寶寶愛打人？聽聽心理專家怎麼說

​寶寶2歲左右開始，有了自己的小主意，小脾氣。

媽媽們之間的話題也不再是用什麼紙尿褲，喝多少奶了，更多的是管教孩子的問題。

你說我家孩子是不是天生脾氣暴躁啊？總是動不動一言不合就打人，怎麼說也改不了。

我家兒子是小區出了名的小霸王，2歲打遍小區無敵手，搞得我現在都不敢在小區抬頭走路了，為這事他爸還揍過他呢，可是沒用啊！

我家孩子也愛打人，不高興的時候打，高興的時候也打！真不知道怎麼辦好。

小時候那個乖巧聽話的寶寶哪兒去了？怎麼一下子就變成了一個愛揮舞拳頭打人的「小混球」呢？

心理學家分析

其實愛打人是孩子成長中必經的一個階段，雖說這種蠻不講理的行為讓你難以接受，甚至讓你難堪，但「打人」是1-3歲孩子發泄情緒的一種再正常不過的反應了。

為啥這麼說？

1. 因為控制情緒不像吃奶打屁一樣是寶寶一出生就自帶的本能，孩子需要在你的科學引導和教育下才能慢慢建立自己的情緒管理系統。
   
   
2. 另外，3歲以內的寶寶還處於語言發育的啟蒙階段，沒辦法像大孩子一樣告訴你他的心情，沒有了傾訴的出口，他唯一能做的就是通過實打實的打人行為來表達自己的不滿情緒。
   
   

雖然打人是孩子成長的必經階段，但並不意味著我們只能無所事事的旁觀和等待，等待孩子自己跨過這道坎是不負責任的爸媽。

如果不沒有你的幫助和科學引導，這種打人很容易成為他日後的一種行為習慣，到時想再糾正就為時晚矣！ 所以，當孩子第一次打人時，你就應該著手進行教育引導。

第一步 先hold住你的情緒再管教孩子

​當孩子打人了，你是怎麼做的？

是火冒三丈的一把把孩子拉過來，不分青紅皂白上來就劈頭蓋臉的一頓狠批？還是直接打孩子屁股？

看著孩子在你面前服軟，你以為你教育成功了？NO！在孩子的內心深處，你的打罵行為只會讓他更加認可打人這件事！

如果說中了你的心思，千萬別玻璃心，哪個爸媽都有失控的時候（包括小編我在內），偶爾的失控可以，但是如果你每次都失控，對孩子以暴制暴，長此以往孩子就廢了！

失控的爸媽如同一隻發瘋的野獸， 野獸發瘋是為了吃掉獵物， 你發瘋難道是打算吃掉孩子嗎？ 所以， 請收起你的暴脾氣， 好好跟孩子說話！ 教育一定要建立在你的理智之上！

第二步在訓之前先了解孩子為什麼打人

​一個2歲大的孩子的忍受能力是很差的，當他遇到挫折或不順心的事情時，就會通過哭鬧、甚至打人來發泄情緒，其實孩子的行為是在告訴你，他碰到了阻礙、遇到了自己解決不了的麻煩，又或者是他承受不了了。

這些舉動是他表達自己生氣和不滿情緒的唯一辦法。

遭遇挫敗感

孩子多數的攻擊行為都跟挫敗感有關。

不會打開瓶蓋會著急，鞋子穿反了也會生氣，不會用筷子也會鬧情緒。

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你需要多多幫助孩子學習日常生活技巧，比如：怎麼跟人打招呼，怎麼穿衣，怎麼洗臉，怎麼刷牙，怎麼開燈。

這樣會減少挫敗感，還會減少攻擊行為。

兒子早早就學會了穿褲子穿襪子穿鞋，但就是學不會穿套頭衫，每次胳膊都很僵硬，我看著著急，他自己更著急，每次穿不上的時候他就會發狠的把衣服摔在沙發上，帶著哭腔氣呼呼的喊著：「我不要穿這個破衣服！這個衣服就是個破衣服！！！打你，打你！」一邊喊一邊用力的拍打著衣服。

我知道穿不上衣服的挫敗感讓他很生氣，所以我沒有埋怨他「你怎麼這麼笨，這麼大還不會穿衣服」，而是不停地安慰他「沒事，別著急。

什麼事都需要不斷的學習最後才能學會，一開始你連穿褲子穿鞋穿襪子都不會，可是你現在穿的都很好啊，媽媽相信你也很快就能學會穿衣服了。

加油！」 大概一個月後，兒子就會穿套頭衫了，而且穿脫自如，毫不費力。

身體疲憊

疲憊是孩子發脾氣打人的另一個主要原因。

在任何年齡階段，疲憊的孩子都會變得任性不講道理。

幼兒時期，孩子鬧情緒（包括無緣無故的打人）的情況幾乎都是由疲勞引起的。

我們要做的就是了解孩子每天的生理和心理狀況，知道孩子一天中什麼時候最感到疲累（對大多數孩子來說，傍晚和夜幕降臨時是最疲累的時候），這個時間儘量避免參加活動，給孩子創造休息的環境，適當的休息會很快撫平因為疲累而產生的煩躁心理。

上周末帶兒子和侄子出去玩，哥倆在遊樂場玩得酣暢淋漓，一刻也不停閒，好像永遠也不知道累。

一上午很快過去了，侄子過來跟我說「姑姑，我又累又餓。

」 於是趕緊領他倆去吃飯，因為我拿了他碗裡的一塊糕點，侄子一邊哭鬧著說「不准吃！誰都不准吃我的東西！」一邊要動手打我。

我猜他可能是因為太累了，就馬上跟他說「你是不是太累了？要不要姑姑抱你？」侄子很乖的坐到了我的腿上，結果吃完飯回到家不一會兒就呼呼的睡過去了。

第三步 用簡單話簡單說

​對2歲左右的孩子來說，語言目前還不是一個好的有效溝通方式。

要是你一時不停的用一些話語來訓斥他打人的行為，相信麼？你說的話99%他根本就聽不懂，你喋喋不休的嘮叨和斥責反而會讓他更加的煩躁和生氣。

你只需要嚴肅的看著他的眼睛，對他說「知道麼？不管因為什麼事情，動手打人都是不對的。

如果你也覺得自己做錯了，可以去向別人道歉或者去抱抱她。

」這個指令簡單幹凈，即告訴他他做錯了，還照顧了他心理的想法並告訴他接下來應該怎麼去做，大多時候孩子都會去道歉和解。

就像有位媽媽說過的「你就把他當作機器人，輸入最簡單直接的指令就行了。

」不得不說這位媽媽真的是摸透了孩子幼小、稚嫩、不成熟的心理本質。

​第四步孩子之間打架，不偏袒

當兩個孩子之間因為發生爭執而打架時，有些家長往往會偏袒自己的孩子，還有些父母只想知道是誰先動手的。

雖然這些都是出於好意，但是都沒有站在最佳立場上。

孩子之間打架，不管你站在哪一邊都是不公平的。

當孩子之間打架，都是考慮自己的權利，第一個出手打人的不一定就是挑起事端的。

所以，即使需要干預，你也應該只做個調停者，而不是偏袒一方或判斷誰對誰錯。

誰是這場衝突的始作俑者都不重要，重要的是怎麼讓爭執停止下來。

1. 知道什麼時候該旁觀 孩子之間鬧著玩的互相推推搡搡不會有什麼傷害，當然也就不需要你的過多干預。
   
   如果你過多的插手只會剝奪孩子獲得社會體驗的機會，孩子之間的打鬧是他們正在學習如何跟小夥伴相處、體驗友誼、探索什麼叫友好的時候。
   
   
2. 知道什麼時候該干預 如果兩個孩子的打鬧有明顯的暴力行為（如打人、咬人或掐人），或者其中一個孩子收到了傷害，就要站出來進行干預，及時制止暴力行為。
   
   

所謂的干預不是讓你訓斥出手打人的孩子，而是首先要撫慰受傷的孩子。

如果是你的孩子打人了，在撫慰受傷孩子的同時，把他放在一邊，不動怒不生氣，但要嚴肅地告訴他「你打人的行為我真的難以接受。

你在打妮妮的時候，就已經傷害到她了，看她哭的多傷心。

」 如果孩子屢教不改打人的行為，你就要稍微警告他一下了，比如告訴他「今天你不能再跟小朋友玩了，在活動結束前，你只能跟我坐在凳子上看著別人玩。

」或者直接帶他回家提前結束活動。

第五步允許孩子發泄情緒

​孩子不管是打人還是被別人打以後，都會有情緒，比如：會咬指甲、摔玩具、大聲喊叫，最常見的情緒發泄就是哭，千萬別想當然的認為「你打別人就不應該哭，不應該發泄情緒」。

這個時候你最好不要壓制他的情緒，適當允許他發泄自己的情緒可以幫助他儘快的恢復平靜。

可以給他提供發泄情緒的東西，比如： 一個沙發靠墊或枕頭，任他踩踏、拍打。

給他個易拉罐和筷子，讓他敲著玩。

給他塊橡皮泥，讓他盡情的用力捏。

他喜歡喊叫，就給他個喇叭，讓他盡情的喊個夠。

可以給他買個沙袋，打沙袋可以很好的發泄情緒 兒子喜歡工程車，每當受委屈的時候總會要求讓我抱抱，每次我都會接受他的要求，抱著他離開事發現場，去陽台看看外面的風景，數數路上開過幾輛車，都是什麼車，當他看到消防車、翻斗車都工程車開過時，就會開始忘記剛才的不愉快，不到幾分鐘就恢復平靜了。

第六步分散注意力

​經驗證明，分散注意力是讓孩子平靜下來的最好方法。

如果孩子發泄完情緒還沒有恢復平靜，你就得給他找點別的事情做做了。

比如他感興趣的拼圖、軌道火車、甚至是看動畫片，只要是他感興趣的，過不了幾分鐘他就會破涕為笑，完全忘記了剛才的不愉快。

掌握了他的個性和行為特點，你會發現孩子其實真的很好哄！他永遠不會像大人一樣對一件傷心事長時間的耿耿於懷！在忘記煩惱這件事兒上，我們真的應該向孩子學習！

第七步繼續做你自己的事，別理他

​如果你的心情不好，或者沒有時間去分散他的注意力，去把他哄好，那麼解決的最好辦法就是不用去理睬他！

我的一個媽媽朋友曾跟我說過，當她的孩子鬧情緒的時候，而她又沒有心情去把他逗開始的時候，她通常會不去理會他，繼續做自己的事情，等過一段時間，孩子發現自己的鬧騰完全沒有引起媽媽的注意時，就會主動跑過來跟你示好。

這招真的很管用。

這個辦法雖然看上去有點不近人情，但當孩子一而再再而三的挑戰你的極限，而你又特別想暴揍他一頓時，不妨可以嘗試一下。