孩子愛哭不是沒出息，反而還是好事

很多父母似乎都接受不了孩子哭，總有家長問我，孩子太愛哭了怎麼辦？

「我家孩子特別愛哭，一言不合就大哭，每次哭得我實在心煩，究竟該拿一個愛哭的小孩怎麼辦呢？」

其實，孩子的哭是一種表達情緒的重要方式。

孩子大吵大鬧，背後有很多不同的情緒類型：難過、受委屈、對自己的能力失望、痛苦、沒有自信、焦慮、想要表達反抗、期望沒有被滿足……

相對於笑，哭更接近於孩子的本質。

哭使得孩子在面對自己弱小的基礎上，從中恢復過來變得更強大，這是一個在接受自己是有限的過程。

在孩子需要釋放感情的時候，父母要理解、接納ta，做到「共情」，即共享情緒：理解對方，並做出積極行動，讓對方真正感受到你的理解和關懷。

一個人的情商中有一個很大的決定因素就是情緒敏感力。

父母對於孩子表達情緒時「共情」的態度，這些對於孩子未來情商的養成、與己相處、與人溝通上，都提供了很大的成長機會。

曾經我也是個到處滅火的「消防員」。

每當聽到小花哭，第一反應是趕緊讓她別哭了。

處理的方式要麼是責怪，要麼是妥協，仿佛整件事情的過程和結果都不重要，讓孩子別哭了才是目的。

漸漸地，我發現事情並沒有這麼簡單。

我們不能因為阻止孩子哭，而放棄我們的原則和底線去妥協，我們可以去做的是：接納他們無法得到滿足時用「哭」來發泄。

哭 ≠ 無理取鬧

在我們自己的小時候，那種難受的負面情緒常常會遭到大人們的否定；長大後的我們，也會把哭認定成一種「錯」的情緒，是一種用來對付大人的「報復情緒」。

因此，孩子一哭，我們就覺得煩，認為他們在無理取鬧。

事實上，他們正在通過「哭」這種方式，表達自己的情感。

「別哭，你是男子漢！」

「你再哭，我就不要你了。

」

「說了不准哭聽到沒。

」

這些是我們經常會聽到的話。

其實，哭，是孩子的天性，是他們的一種本能。

一個不發脾氣的乖乖小綿羊，才不是我們想要的。

哭，是在他們承受不了這個年紀該有的痛苦時，應當有的一種發泄方式。

孩子的哭，應當被「鼓勵」

這一種表達情感的方式，我們不應該去阻止孩子，而是引導他們去「沒有恐懼地」「勇敢」地表達。

我們為什麼不讓孩子哭呢？如果強力地去制止孩子哭，會導致他們變得不自信。

在送小花去上幼兒園的時候，我常聽見有家長在門口對著正在哇哇大哭的孩子喊道：「你別哭了！再哭幼兒園老師就不要你了！」

這樣類似的情況有很多，公園裡，當一個孩子摔了一跤，大人會把ta抱起來，說道：「寶寶不哭，你最堅強了是不是？」此時，孩子一般會哭得更厲害，心理活動：我就是疼！我就是想哭！變得更委屈、哭得更厲害。

最後演變成大人的不耐煩和火大：「你再哭我就走了啊！」孩子被嚇到只能選擇停止哭泣，但是情緒背後的根本問題並沒有得到解決。

孩子被動地停止了哭，負面情緒並沒有得到釋放，而是增加了幾絲恐懼心理：我要是哭了爸爸媽媽會討厭我、會不要我……在孩子的整個成長過程中，他們無法自己選擇「哭」來化解情緒，長久以往，孩子會變得缺乏自信、謹小慎微、內心越發弱小。

會堅強地忍耐自己的眼淚或許是件好事，但是我更加希望我的孩子能夠快樂，可以放肆地笑、放肆地哭，不要把痛苦和難過憋在心裡，希望孩子能明白，即使大人生氣了讓你哭泣，但我們還是愛你的。

鼓勵給予了孩子們有一個去感受、表達、梳理情緒的機會，依靠自己的力量，通過自己的努力來走出情緒，這樣的孩子才會擁有更強大的內心。

接納孩子的情緒

接納是不批判、不抗拒，學會接納孩子們想要「哭」的這種情緒。

所有情緒都是一種能量，它會來也一定會走。

小花很愛吃樓下咖啡廳的小蛋糕，那天我為了獎勵她買了兩塊，她吃完兩塊還想繼續吃，我拒絕了她。

接著她就開始各種表演：親我、抱我、央求我、撒嬌……「不可以，吃多了你牙齒和腸胃都會不好的。

」小花的表情瞬間不好了「媽媽，我就再吃一點點……」「不可以。

」我的態度很堅決，這句話仿佛是壓垮她的最後一根稻草，小花的眼淚瞬間爆發了。

「我知道小蛋糕很好吃，也知道你現在很難過，但是你一定不可以再吃了，如果哭可以讓你好受一點的話，那你自己哭一會兒吧！」

閨蜜在我旁邊看了覺得很奇怪，什麼？你竟然讓她哭？我笑了下：「就是因為是親媽，才會讓她哭呀！」我可以接受你用「哭」來表達不滿，但不會接受你把「哭」當做自己的武器來獲得滿足。

大部分家長可能會選擇妥協、或者強力阻止、轉移注意力來打消孩子的「哭」。

但是，孩子們的這些負面情緒並不會因為大人的不允許、不接納就消失不見，而是會深深被埋藏在孩子們的潛意識裡，在以後發生類似的狀況時，這些原本的負面情緒會又被觸發。

小孩子往往擁有一種特殊能力：開心了就笑，不高興了就哭，哭完之後會雨過天晴。

所以，我們要接納孩子的情緒，單純地和這些情緒和諧相處，全然地去感受，讓它自然流動。

關於正確處理孩子的負面情緒，霍思燕在《媽媽是超人》中有個教科書式的表現。

當嗯哼在房間赤腳走路時，不小心踩到了一個尖銳的玩具，瞬間哇哇大哭起來。

霍思燕第一反應是問踩到了什麼呀？可是嗯哼沒有理她，她便走過去，拿起弄疼嗯哼的零件給他看，可嗯哼根本不想看，邊哭邊把東西狠狠地扔出去。

霍思燕認真查看了嗯哼的腳，真的被那個小零件給劃破了皮，血都要滲出來了。

她便彎腰給嗯哼吹氣，感動深受地說：「太疼了，真的太疼了！」同時，把嗯哼扔掉的東西撿了起來，

「天哪，太疼了，我們去看看那個東西。

不要生氣扔掉，扔掉了可能不小心又會踩到。

碰到這樣危險的東西，一定要拿給媽媽或者老師，把它扔到垃圾桶里或者放到高的地方，要不然一會兒忘了，可能又會踩到。

」

最後，霍思燕把東西放在自己腳底也猜了一下，「東西不可以隨便亂扔，要是媽媽也踩到，會和你有一樣的痛苦。

太疼了，完全能感受到你剛才那麼痛。

」嗯哼也很暖心地說：「那你就快點拿開。

」隨後，嗯哼的情緒終於穩定下來了，從大聲哭喊到平靜下來，只不過用了短短几分鐘。

與孩子「共享情緒」

當小花想要玩一樣很危險的東西，我不讓，她很悲傷地開始哭起來，我試著這樣跟她解釋：「你是不是生媽媽的氣了，因為我不讓你玩火柴；看你不高興，我也很難過的，但火柴真的不能給你玩，等你長大了我再告訴你怎麼用好嗎？你實在不開心就自己哭一會兒，但是別太久好嗎？」一般我說完這樣一段話小花基本能控制好自己的情緒，自己啜泣了會兒，便去做別的事了。

幫助孩子找到情緒的邊界，小花學會了主動告訴我她的不高興，也學會了察言觀色，對其他人的情緒也會很敏感，會揣摩自己是不是惹人生氣了，時不時悄悄問我：「媽媽，你是不是生氣了。

」

讓孩子認識到了自己的情緒後，要讓ta會表達自己的情緒，比如能夠說出自己是憤怒的或是悲傷的……在這些基礎上，逐漸的去理清情緒，其實這就是在構架ta的情緒邊界。

孩子本身就應該成為自己情緒的管理者和監控者。

讓孩子自己去感受情緒，去接受情緒，讓孩子學會和情緒相處，做自己的情緒主人。

家長要做到和孩子「共情」，即「共享情緒」。

讓孩子感受到，此時大人的情緒和ta處於相同的位置，大人理解並接納ta；通過了解產生問題的根本原因，以及什麼是孩子能接受的語言和行為，來體會孩子的情緒，跟他們的情緒在一起。

孩子喜歡在家人面前表達全部情感，是因為這時候他可以被傾聽和理解。

孩子被理解的越多，那麼以後在外面他就會變現得越好。

孩子的情緒敏感力得到提升，對未來情商的形成也很有利，人生也會更加幸福。

哭，作為孩子表達情感的一種方式，只要我們採取積極正確的態度，讓每一次的宣洩都成為一次成長。

如果當孩子和最親近的你們發泄情緒時，請讓ta放肆地哭一會吧！