孩子總是被搶玩具，聰明的家長都是這麼做的

「孩子玩具總被搶，是否應該讓孩子帶玩具出去呢」

「別的孩子搶玩具我兒子只會傻傻的站著，他以後會不會被欺負呢？」

「別的孩子來搶玩具時，我身為長輩該怎麼做呢？」

「我總鼓勵孩子自己要回玩具，可孩子總是畏畏縮縮的，我該怎麼辦？」

現在的父母都具有科學育兒的意識和觀念，都知道應該尊重和保護孩子的所有權和自主感，強迫孩子分享物品的父母已經很少見，但又帶來了新的問題，父母究竟該如何做才是正確的。

孩子被搶玩具，不僅僅是大人擔心孩子，也包含大人如何自處的猶豫。

孩子認知有限，尤其是沒上幼兒園的小孩子，他們一般會認為：我看見的就是我的。

那麼，我們到底該如何做呢？要認識到大人和孩子該如何相處才正確，才是真正的科學育兒。

孩子出現一個舉動時，大人應該如何做？

這幾個問題的答案，應該回歸到育兒的本質——孩子的特質上。

孩子和大人的相處並不是見招拆招，更不是遇怪打怪，而應該是棋逢對手的打桌球。

所以，不同的孩子、甚至是同一個孩子但年齡不同，家長的做法就應不同。

在面臨被搶玩具時，孩子們往往分為兩大陣營——無所謂派和絕不妥協派。

無所謂派的孩子在被別人搶玩具時，若無其事的繼續玩別的玩具，「被別人搶玩具」這件事仿佛沒有發生或者根本不是事，絲毫不影響他的心情和玩耍計劃。

而絕不妥協派就不一樣了，有的孩子會抓著自己的玩具拒絕被搶，有的孩子會自己不去爭取而哭著要監護人去為他爭取自己的玩具，還有的孩子則會動起手來，伸出手來打搶玩具的孩子。

一、如何避免孩子的玩具被搶？

不同的孩子做法不同，父母對應的措施也應該不同。

首先，應選擇育兒觀念一致的家庭一起玩。

因為，如果和育兒觀念不一致的家庭一起玩，發生糾紛的機會會非常多，也比較難解決，而且孩子也會疑惑。

比如就拿我的親身經歷，搶玩具來舉例吧。

有一天我帶著大寶和二寶一起去公園玩。

他們兩個一起玩小汽車。

這時，突然來了一個剛會走路的小男孩，他走了過來，馬上撿起正在滑動的玩具汽車就跑到自己的奶奶身邊。

大寶走過去，對小男孩說「弟弟，這是我的玩具。

請還我。

」

男孩奶奶馬上說「不就一個玩具車嗎？一起玩嘛，要學會分享。

」

我正準備走過去，大寶又說「那這樣吧，我們三個一起玩，怎麼樣？」

那個奶奶又說「我們玩一會就會還給你的，你自己回去可以天天玩。

」

我見這個老奶奶蠻不講理，就走過去說「阿姨，您好。

這是我們家的車車，孩子嘛搶玩具是正常的，但我家大寶已經邀請您的孫子一起玩了，您還是堅持要我的孩子讓給您孫子玩，可這是我家孩子的車，讓給您孫子玩也需要我家兩個孩子同意才可以，因為不是您的車，您說是嗎？」

那個奶奶才要求孫子把車還給大寶。

回家的路上，大寶問我「媽媽，你不是說搶東西是不對的嗎？玩別人的東西要經過別人的同意才可以嗎？那為什麼那個老奶奶非要我的車給那個弟弟玩呢？他沒有經過我和弟弟的同意呀？為什麼別人可以搶我們的東西？」

我說「任何時候搶東西都不對，所以我幫你們把車要了回來呀。

我覺得你今天做的很好，你敢於要回自己的車，也邀請了那個弟弟一起玩，不錯。

」

我家大寶五歲仍會有這樣的困惑，那麼五歲以下的孩子，就更無法解決這個困惑了——搶玩具到底可不可以？

所以，在孩子三歲前，家長要有意識的選擇同孩子一起玩的家庭，防止別人的行為混亂造成孩子認知的矛盾。

孩子三歲後，隨著年齡的增長和語言交流能力的提高，這種混亂可以被及時的糾正，同玩家庭的選擇則可以越來越寬鬆。

其次，父母在孩子玩耍時，不應該只做一個旁觀者，應該積極的做孩子最好的玩伴，引導孩子一起玩，讓孩子做到能玩、會玩，這樣才能享受到玩中的樂趣並能學會與人交往的技巧和解決問題的辦法。

比如，有一次，我帶小寶在院子裡玩扭扭車。

這時，一個和我差不多大的媽媽抱著一個小女孩走過來（這個媽媽和女孩我認識）。

女孩看見了，說「我要玩。

」我忙對小寶說「小寶，我們來玩接力賽吧，你到這個線了，就輪到我來騎車，我到那個線，就換成你騎，怎麼樣？」我和小寶一起玩了兩圈，小寶玩的開心極了，咯咯的笑著。

於是，我趁機說「哎喲，我這個司機負傷了，需要住院治療，這個妹妹給我替班，你們倆跑接力賽吧。

」

小寶「不要媽媽，我要媽媽。

」我裝作很疼的樣子，說「可是我的腿受傷了，走不了路了。

」小寶這才說「妹妹玩。

」於是她和妹妹開心的玩了起來。

家長多參與孩子的遊戲，用遊戲促成孩子們一起玩，分角色分工一起玩，有助於預防搶玩具，也是自己的親身示範，教會孩子該如何和同伴相處，該如何玩的開心。

二、如果搶玩具已經發生，我們又該如何呢？

1.你的孩子小於三歲

如果你的孩子是無所謂派。

那作為父母也不需要對別的孩子搶了自己孩子的玩具玩做出不高興消極的反應，更不用擔心孩子是否沒有「物權」。

如果孩子不介意別人搶了自己的東西，而父母反應激烈，孩子會不自信，會懷疑自己的做法不正確，從而影響孩子對自信心和自尊的發展。

父母要從動態的、發展的眼光看問題，孩子對被別人搶玩具反應平淡並不表示他沒有物權意識或者他以後一定會是受氣包。

孩子的脾性、認知發育都是動態的，是會隨著撫養人、教育、社區環境、文化氛圍等等的影響，是會改變的。

小時是「受氣包」的孩子，長大後也可以變得勇於維護自己的權利。

如果你的孩子是絕不妥協派。

當孩子不到三歲時，孩子的語言能力水平不能讓他完全表達自己的想法，因此，家長應該充分發揮自己的作用，不要指望孩子自己解決，不要鼓勵孩子自己去要回玩具，這麼小的孩子無論心理力量還是語言水平都達不到這一點，家長應親身維護孩子的物權，並親身示範如何有禮有節的要回自己的玩具。

比如我家大寶，她的先天氣質是靦腆的、羞澀的。

小時候別人搶了他的東西，她當時不會有什麼反應，會把玩具給別人，但被搶過後，她會過來找我發脾氣。

每當這時，我會問她是不是玩具被搶了，然後陪她禮貌的把玩具要回來。

現在，大寶已經五歲了，她不再是靦腆的小女孩，她會主動和夥伴交換玩具，會分享玩具，當然也有不願分享的時候，也會有禮貌的告訴對方。

她在改變著。

2.你的孩子大於三歲

當孩子大於三歲時，語言能力突飛猛進，可以清晰的表達自己的感受和意願了，而且，有了一定的生活經驗，大致知道什麼時候可以怎麼做。

此時，父母應該做孩子的腳手架，幫孩子一把。

(1)平日和孩子多玩假裝遊戲。

家長扮演搶玩具的孩子，孩子扮演被搶的人，情景演練該如何做該怎麼做，平日的情景模擬強化有助於孩子日後生活中的臨場發揮。

(2)孩子玩具被搶後，家長多理解孩子、鼓勵孩子，讓孩子自己去把玩具拿回來。

事後再總結孩子做得好的地方和做的不好的地方。

評價時要就事論事，對事不對人，鼓勵孩子，讓孩子的自信心也越高。

以後類似情況則會做的越好。

(3)繪本閱讀，養成每日讀繪本的習慣。

可以就今日發生的事選擇類似的繪本進行閱讀，比如《不要總是欺負我》等等，並和孩子討論，繪本里每個角色的心情是什麼樣的，他們都有哪些做的好的和做的不好的地方？如果你是他，你會怎麼做？

以上介紹了些通用原則和小技巧，但養育孩子不是養育精密儀器，沒有通用的說明書。

如何做？怎麼做？需要家長自己用心觀察，在生活中摸索實踐，才能找到適合自己和孩子的方法。

世界上沒有兩片完全相同的樹葉，也沒有兩個對同一情景反應完全相同的孩子，家長唯有用心，才能找到適合自己孩子的方法。

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