娃多愛打架?為娘我不怕

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那日在超市買東西,前面有一寶媽正對著清單一邊掃貨一邊照看兩個娃。

大的女兒五歲左右,小的兒子最多三歲。

不一會兒,兩個小傢伙便為了同一個玩具爭搶起來了,那麼多玩偶,偏偏只剩一隻小豬佩奇了。

而且兩個人哭鬧著只要這一隻。

小的明顯奪不過大的,搶不到自然號啕大哭,哭聲震天動地,好不委曲。

馬上有好心路人出來調停

「姐姐,你是大的,快讓給小弟弟啦。

「讓姐姐再重挑一個別的不就好了嗎?」

「不能慣著小的吧?」

......

我饒有興味地看媽媽如何收場。

只見媽媽彎下腰蹲到弟弟面前,眼睛和善地看著他,再慢慢地捂上自己的耳朵。

看到這個動作,弟弟竟然停止了哭泣。

當時我就嘆到,高手啊!現在年輕的辣媽們都有這等功力了嗎?看得出來這動作是和寶寶共同約定的一個不哭鬧的暗語, 以前在家一定沒少訓練。

只見媽媽馬上又轉身擁抱了一下姐姐(表達共情與關注)。

姐姐難過的小臉立刻陰轉晴。

「你們是選擇繼續在這裡鬧呢,還是想到我的臂彎里來和平商討一下呢?「(給孩子可以選擇的權力,強過直接下命令,孩子更願意配合。

媽媽蹲著,同時向兩個孩子伸開雙臂。

於是兩個寶走近媽媽的懷裡。

「媽媽,怎麼辦?只有一個佩奇了,我跟弟弟都想要。

「媽媽相信你和弟弟一定能協商解決好的。

「 (指導孩子自己解決問題

「姐姐,我只要這個。

媽媽,我只要這個「 小傢伙很會訴說他的要求嘛。

「弟弟,我也很喜歡這個,讓媽媽買下來後,我們一人玩一天好不好?「(開始自己的頭腦風暴了

「不要,我要白天玩,晚上媽媽給我講故事的時候才給你玩。

「(弟弟表達能力又晉一級

媽媽看向姐姐,姐姐不太滿意,媽媽鼓勵她再想想。

「可是晚上玩的時間少,那你要把你的巧克力分我一塊才可以。

「 (自我調整心理平衡

「那好吧。

」(自己參與制定的規矩更容易被遵守

不服都不行,真讓倆孩子你一言我一語地將問題一起給解決了。

媽媽態度完全中立。

2

想當初我這麼大帶兩個娃的時候,哪有這麼淡定和這麼高級的手腕。

兩個人打架我只會立馬去喝斥大的讓著小的,唯一的目的就是讓小寶趕緊止哭。

特別是公共場合眾目睽睽之下,生怕自己控制不住孩子,怕失了威嚴,怕別人說我教子無方。

現在想起來,我那時的怕完全錯的荒謬。

但是現在仍然還是有許多家長經常來跟我聊天:「老師,我家的那兩個魔王沒有一天是消停的,三天一小吵,五天一大戰的,該怎麼治啊?「

要我說:咱得先從自己治。

父母想不到吧,家長的介入是娃們愛打架的最佳助攻。

可能你會說怎麼可能?我最怕他們打架了,我不在的時候他們也打呀?

是嗎?那麼請問:你又是怎麼知道他們打架了的呢?

你看就算你不在場,他們也會想盡辦法確保讓你知道。

他們打架的目的就是為了讓你介入,做他那一方的法官、陪審員和執法官。

而你的介入又強化了他們用這種錯誤的方式來獲得歸屬感和價值感。

可能有的家長覺得自己很客觀很講道理,不分大小隻站到正確的一方,誰錯了就得教訓誰。

其實「正確「永遠是一個觀點問題。

在你看來的「正確「,在孩子的角度看來肯定還是不公平的。

要知道,孩子眼中的世界才是他們真實的世界。

3

很多寶媽擔心大寶的不知輕重傷了小寶怎麼辦?

其實大寶若有心傷害小寶,他會挑大人不在場的時候。

如果有危險確實要介入,那也得保持中立,一碗水端平,讓每個孩子處境相同。

前不久去一個朋友家做客,她在家帶3個娃。

最大的兒子6歲多,中間的兒子4歲多,最小的女兒才9個多月。

進門時恰逢三人混戰,兩個哥哥都在爭搶妹妹手上的畫冊。

儘管朋友覺得妹妹沒做任何事招惹兩個哥哥,但她還是要所有孩子「處境相同「。

她把妹妹放進嬰兒椅子裡,當著兩個哥哥的面嚴肅地對妹妹說:「等你不再跟哥哥們打架時,我們就抱你出來玩。

然後他又把兩個哥哥送回他們的房間:「等你們想清楚不再打架了,就來客廳告訴我,我們再一起去和妹妹玩。

看上去好像有點可笑,妹妹根本就聽不懂媽媽的告誡,為什麼還讓她無辜地坐在那裡。

從心理學上來分析,媽媽同等地對待所有孩子是有好處的。

因為我們無法確定大的惹到小的,到底是有意還是無意的。

當你站在你「認為」是受害者的孩子一邊時,你就是在訓練這個孩子的「受害者」心理;當你總是教訓你「認為」是在惹事的一方時,你就是在訓練這個孩子的「欺壓」心理。

有個家長講了她小時候的故事。

她在家裡是長姐,每次跟弟弟起爭執時,母親總是站在弟弟這一邊。

說她怎麼這麼不懂事;說弟弟還小,她應該讓著他;有什麼好東西第一個想到的也是給弟弟。

弟弟每次贏了都會很得意,因此也常常故意招惹她打架,只是為得到母親特別的關注。

母親對弟弟從小的「受害者」訓練讓弟弟長大後「頗有成效」。

工作中稍有不順心,弟弟就怪這怪那,老覺得自己被人欺負,逢人就吐苦水。

母親對她的影響也很深,她老覺得自己是個「壞」姐姐,看到自己喜歡的東西總覺得自己「不配擁有」而不敢去主動爭取,因此還錯過了一段很好的姻緣。

4

如果大的頻頻故意招惹小的,我們不能忍受置身事外時,也應該先安撫大的,然後帶大的一起去安慰小的。

這並不是對大的「惹事」的獎勵,從心理上可以明確的是大寶因為某些原因感受到了挫折。

也許他覺得是小寶把自己趕下了「掌上明珠」的位置,也許是他覺得你更愛小寶。

真正的原因並不重要,重要的是我們知道孩子感到了失望並需要我們的鼓勵。

「大寶,媽媽看到你在生氣。

」(共情接納

「媽媽抱抱你好不好?」 (讓孩子感覺好了,接下來的表現自然才會好。

「你願意去幫助你的弟弟感覺好起來嗎?你想先給他一個擁抱,還是想讓我先抱?」 (用行為示範友愛與和平

假設大寶太生氣而不願意擁抱你或是不願意擁抱弟弟,我們仍然要做出姿態。

「我能明白你現在還沒有準備好,等你準備好了,你可以過來幫我。

」(請孩子幫忙會讓他有價值感

如果有一天,你的大寶小寶打架了,你能淡定的拒絕介入。

聽到小寶說:「我要告訴媽媽。

大寶回答:「沒用的,媽媽只會說讓我們自己友好解決。

然後你會發現他們打架的次數越來越少了,有時就算開打,也會溫和許多。

那麼恭喜你內功練成,可以仰天長笑:「娃多愛打架,為娘我不怕,哈哈哈……」


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