手足衝突：父母如何做才能變手足相殺為手足相親？

自從二胎政策明確出台，各種關於「兩個孩子」的文章和微課如雨後春筍，生機勃勃地冒出了頭。

筆者也曾受邀多次分享相關主題，每天早上打開微信，收到的最多諮詢問題也變成了這類：

兩個寶寶總是搶玩具、零食，怎麼辦？

大寶趁大人不注意，推（打）小寶，要如何處理？

在有2個及以上孩子的家庭，衝突幾乎是不可避免、又最難以處理的話題了。

一、關於手足衝突，我們習慣的處理方式

媽媽正在廚房忙著準備午飯，突然聽到客廳傳來孩子們的尖叫聲和哭聲，急忙跑出來，一看，5歲多的哥哥和3歲多的弟弟正拉扯著一個玩具，哥哥大叫「給我，這是我的！」弟弟邊哭邊喊「不給，明明是我先拿到的！」

第一種可能是，媽媽走過去，把玩具從哥哥手中一把「搶過來」，塞給弟弟，先對哥哥疾言厲色地說：「你都這麼大了，就不能讓著弟弟嗎？」然後瞬間「變臉」，蹲在弟弟面前，溫柔地擦乾弟弟的眼淚：「乖，不哭了，拿去玩吧！」

哥哥覺得媽媽偏心，而弟弟搶走了媽媽的愛，又委屈，又憤恨！弟弟覺得哥哥讓著他、媽媽幫著他是理所當然的。

這樣的事情日積月累，大家可以想像出兩兄弟長大後的情形。

第二種可能是，媽媽學習過一些育兒知識，知道要公平對待兩個孩子，而不是一味讓大的讓著小的。

於是她很有耐心地詢問事情的來龍去脈，並檢查玩具的物權歸屬，然後判定誰對誰錯，誰可以玩這個玩具，對錯的那方當然要嚴厲批評，對的那方則軟語安慰。

被批評的那方委屈又挫敗，覺得自己就是個「壞孩子」，不討媽媽喜歡。

被安慰的一方洋洋得意，「好孩子」的帽子既讓媽媽喜歡又讓自己得利。

這樣的情形偶然疊加，一再強化，最終會怎樣影響兩兄弟呢？

還有一種情況，媽媽脾氣比較燥，今天心情又不好，尖叫聲和哭聲就像催化劑，讓她瞬間爆發了。

她走過來，先是對著哥哥大吼：「這麼大了還一點也不省心，一個破玩具就讓給弟弟玩一下又怎麼了？！」然後一把扯過玩具，對著弟弟皺眉：「就知道哭！哭有什麼用！煩死了！給你！不許哭了！」

兄弟兩都覺得委屈得不得了，也挫敗得不得了，於是哭聲尖叫聲更大，於是又引發媽媽更大的吼聲！

當然，把媽媽換成爸爸，或者把哥哥換成姐姐，弟弟換成妹妹，也一樣的適用。

這些處理方式，也許是我們最常見最本能的反應了。

顯然，這三種方式，都與「手足相親」背道而馳，還可能埋下「手足相殺」的隱患。

二、如何面對「手足衝突」，才能通往「手足相親」之路

首先，勿忘初心。

我們養育小寶或者小小寶，不是為了給大寶樹立一個（搶走爸爸媽媽的）「仇家」。

任何時候記住這一點，你就永遠不會說出「讓著弟弟」、「你都這麼大了還不不省心」等傷害大寶的話。

其次，愛滿則溢，愛虧則求。

好好地愛大寶，也是間接地愛小寶。

孩子之間起衝突，有可能只是為了吸引父母的關注，有可能只是孩子缺愛了。

第三，關注情緒，不做法官或裁判。

我們常說，家不是講道理的地方，而是講感情的地方。

衝突發生後，雙方都已調動各自情緒，幫助他們面對和處理情緒，往往比分辨誰對誰錯更加重要，世間事也並非非黑即白。

比如我們聽見小寶哭聲衝過去，看到大寶推了小寶一把，可這並不一定是事情真相。

我就親眼見到妹妹一再「挑釁」姐姐（在姐姐做作業時一次又一次過去問「你寫了什麼字？」），姐姐在抗議三四次後，終於忍無可忍，推了妹妹一把。

第四，置身事外，把解決衝突的機會留給孩子。

再小的孩子，也有引發衝突和解決衝突的能力，他們在衝突中不斷學習，獲取經驗。

而我們一旦加入，就剝奪了他們從衝突中學習的機會。

我們「無私」的幫助，孩子們其實不見得喜歡。

記得有一次，我聽見妹妹大哭，就急忙衝過去，邊抱起妹妹，邊問姐姐發生什麼事了？姐姐還沒有說完，妹妹就推開我，大喊「不要你過來！」我離開後不到2分鐘，妹妹開心地拉著姐姐「吧啦吧啦」了。

第五，保留童心，遊戲先行。

兩個男孩的衝突往往少不了動手動腳，父母可以在劍拔弩張之時，以「意外」身份「闖入」，打破緊張氣氛，比如可以誇張地跑過去，「我是大妖怪，你們一定打不過我！」我們也可以在旁邊以「戰地記者」身份對衝突進行「實時播報」。

三、衝突的處理，最能考驗父母的育兒力

處理手足衝突，最能看出我們關於孩子的理念、人生態度以及覺察能力。

試圖壓制衝突或者急於制止衝突，說明父母不自信也不信任孩子，他們覺得自己沒有能力去面對孩子的情緒爆發，也不相信孩子可以自己處理，更不相信孩子們之間的感情能不被衝突所傷害。

因此也就做不到尊重孩子。

對於手足衝突過於焦慮和擔憂，也反映了父母不能輕鬆陪伴孩子，不能或者很少會從正面去看待衝突的價值。

常常捲入其中，偏幫一方或者試圖做一個完全公正的裁判，顯然存在界限不清和控制孩子的問題。

一本正經按照書中道理一五一十頭頭是道地處理，與一個幾歲孩子辯得面紅耳赤，未免顯得太過刻板、無趣及狹隘。

手足衝突既然幾乎是不可避免的，那衝突發生就沒有必要大驚小怪了。

我們多一份放鬆、淡定和接納，孩子就少一份衝突帶來的傷害。

我們更多的放手讓孩子處理，孩子就能從衝突中獲得更多學習的機會。

我們能更加靈活有趣的應對，孩子則學會了變廢為寶，更多的感受到衝突的正面價值。