老大爭寵火燒二胎弟弟：老大讓著老二危害這麼大！寶媽別再做了

哥哥：「我有個弟弟」

弟弟：「我有個哥哥」

媽媽：「... ...」

家有大娃、二娃，原本是件其樂融融的事，但看著躺在西南醫院燒傷科病床上痛苦不堪的老二童童，29歲的羅春春一臉愧疚。

她沒想到讓3歲的大兒子強強與熟睡中的1歲半的二兒子童童短暫獨處，會引發如此大的災難。

這天，羅春春離家30分鐘後，老大拿起打火機點燃家中稻草，大火瞬間點燃整個屋子，強強一路狂奔逃出，而屋內，童童正在熟睡……

羅春春的這段經歷，希望有二孩的家庭能夠用心看看，大娃與二娃相處，除了心理問題需要重視，他們之間如何安全相處，好多年輕的父母都得補課。

01

父母們以為我們這些「老大」在這樣的「讓」中，學會了「寬容」，學會了「怎麼做一個姐姐/哥哥」……

可實際上，我們收穫的危害是：

1、或患得患失，爭強好勝：老大再大，那也是孩子，對於一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛就是他的全世界。

比如我媽總是要求我讓，那我作為一個孩子，長期處於慾望無法滿足的狀態，我內心其實是恐慌的，越恐慌就越想要。

本來那件衣服我先穿會，就準備分享給妹妹的，但因為怕給了，妹妹一喜歡上，我媽就讓我「奉獻」出來，所以，後來我乾脆強勢地碰都不給妹妹碰了。

2、或生怨生恨：我的一個朋友告訴我，小時候，只要媽媽一說「讓著弟弟」，下次她揍弟弟下手就會更重一點。

做的不公平的是爸爸媽媽，孩子無法反抗父母，只能將憤怒發泄於比自己弱小的弟弟妹妹。

3、而更多的是：不敢提要求，不會拒絕

父母那一句「你是姐姐（哥哥），你就應該讓著」，讓掉的不止是一個玩具，一次對錯，而是：

孩子表達自己感受的習慣：「那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心」

——變得選擇隱藏自己的慾望，壓抑真實的情緒；

孩子敢於辯駁對錯的勇氣：「明明就是弟弟先推我，憑什麼要我道歉」

——變得消極，不自信，不會為自己爭取，因為爭取也沒有用。

明明心裡想要，明明很不願意，潛意識裡卻不自主的響起了當年父母的聲音：「你是姐姐，你應該……」。

因為從小就知道，自己的「不重要指數」高一點。

所以我必須優秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。

02

所以，到底大的為什麼一定要讓著小的？事情的對錯，為什麼會用年紀的大小來分呢？更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實也不過是比弟弟妹妹大不了幾歲孩子而已。

一個孩子，他的東西被拿走了，他明明沒有做錯的事情，卻要他忍讓，他為什麼不能不開心？

上一秒對老大疾言厲色，下一秒對小的輕聲細語，父母為何能做的如此理所當然，理直氣壯？

所以，到底是「大的讓著小的」本來就是處理二胎衝突的正確辦法，還只是因為哪怕我們明知這樣「讓」不對的，卻不想花心思想別的辦法處理，就想要用這樣一句萬金油敷衍孩子？

所以我們到底應該怎麼處理大小孩（二胎間）的衝突？

在說方法之前，先要提醒兩個一直被我們忽略的真相：

孩子爭吵打架的原因，多數是為了讓父母介入，從而獲得被關注的感覺；

孩子間的衝突很多是無心的玩鬧而起，很難純粹的斷定誰是誰非，衝突往往不是一個孩子的問題，而是所有參與的孩子都有份。

03

因此，兩個孩子吵架，絕不能只處理一個孩子。

• 一視同仁，把孩子們當做一個群體：讓孩子們處境相同

一視同仁的作用是在於避免：

站在你「認為」是受害者的老二那邊時，其實就是在強化老二的受害者心理，同時在強化老大的「欺壓者心理」；

孩子們一打架，你就過去安慰這個教訓那個，這會讓孩子們誤以為想得到媽媽關注，想報復哥哥的時候，惹哥哥生氣就好了，這無疑是在鼓勵孩子打架告狀，以及讓孩子學會通過貶低對方來抬高自己，增加競爭和對立。

那怎麼個一視同仁？其實就是退出法官的位置，給兩個孩子同樣的選擇與處境：

「你們要麼停止打架，要麼去外面去解決戰鬥」

「你們願意各回各的房間，等你們覺得不會再吵了再出來？還是想一起到一個房間去想想解決問題的辦法？」

「你倆都願意坐到媽媽腿上來，等你們覺得不想打架嗎？」

即使對於寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床：「等你不和哥哥鬧了爸爸再抱你出來」；把老大帶進房間：「等你不和妹妹鬧了，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來」。

也許很多人會說嬰兒懂什麼，這麼做不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因為很多時候我們真的很難判斷到底是誰先惹了誰，隨便判斷對誰都不公平。

比如我倆侄子吵架，我堅持使用「一視同仁」後，有次我聽到小侄子哭著對老大說：「我要去告訴姑姑」，老大回答：「姑姑只會告訴我們自己解決」，老二聽完一臉懵逼，然後兩個人靜了下，又沒事人一樣一起玩了起來。

即使你真的想做點什麼，也頂多是像胡可這樣，告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟「自己被哥哥欺負」的受害者心理。

在二胎矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去：

引導團結，引導合作，而不是用不分青紅皂白的「讓」，引發對立和競爭。