家有老大又來老二，這位媽媽的帶娃方法讓人拍手叫好

「到底要不要讓大的讓著小的？」這個問題許多媽媽問過。

現在只要回老家，無論在娘家還是婆家，叮噹都是全家最小的孩子，大傢伙都很寵他。

有時候明明是他先搶哥哥姐姐的玩具，我正準備像平時一樣制止，親戚們卻好心地攔著，說：「沒事，叮噹想玩就給他嘛。

」然後對大孩子說：「你是哥哥（姐姐），要讓著弟弟。

」

晚上睡前閱讀，我指著繪本給叮噹講：「你看，小熊搶了小兔子的玩具，小兔子不開心了……」下決心明天不能再讓他做「熊孩子」。

我之所以這麼在意這件事，不只是在意叮噹的教育，還因為我小時候，就是那個被說「要讓著xx」的姐姐：

從小，吃的用的，吵架打架，無論誰對誰錯，我媽就丟下一句話：「你是姐姐，要讓著妹妹。

」

初中，剛剛有愛美之心，那時家裡經濟緊張，我就一條像樣的裙子，特別喜歡，可妹妹說想要，我媽二話不說就給了她，把我氣得難受了好幾天。

長大後朋友們聊起來，才發現大部分在家裡做姐姐哥哥的，都有一樣的經歷。

父母們以為我們這些「老大」在這樣的「讓」中，學會了「寬容」，學會了「怎麼做一個姐姐或哥哥」……

可實際上，我們收穫的危害是：

• 或患得患失，爭強好勝：老大再大，那也是孩子，對於一個孩子來說，心愛的玩具、與弟弟玩鬧中的對錯、爸媽的愛就是他的全世界。

比如我媽總是要求我「讓」，作為一個孩子，長期處於慾望無法滿足的狀態，我內心其實是恐慌的，越恐慌就越想要。

本來那件衣服我先穿會兒，就準備分享給妹妹的，但因為怕給了，妹妹一旦喜歡，我媽就讓我「奉獻」出來，所以，後來我乾脆強勢地碰都不給妹妹碰了。

• 或生怨生恨：我的一個朋友告訴我，小時候，只要媽媽一說「讓著弟弟」，下次她揍弟弟下手就會更重一點。

做得不公平的是爸爸媽媽，孩子無法反抗父母，只能將憤怒發泄於比自己弱小的弟弟妹妹。

• 而更多的是：不敢提要求，不會拒絕

父母那一句「你是姐姐（哥哥），你就應該讓著」，讓掉的不止是一個玩具，一次對錯，而是：

孩子表達自己感受的習慣：「那是我最心愛的玩具，送給別人我很傷心。

」——變得選擇隱藏自己的慾望，壓抑真實的情緒；

孩子敢於辯駁對錯的勇氣：「明明就是弟弟先推我，憑什麼要我道歉。

」——變得消極，不自信，不會為自己爭取，因為爭取也沒有用。

明明心裡想要，明明很不願意，潛意識裡卻不自主地響起了當年父母的聲音：「你是姐姐，你應該……」

因為從小就知道，自己的「不重要指數」高一點，所以我必須優秀，必須懂事，必須犧牲，終身討好。

所以，到底大的為什麼一定要讓著小的？

事情的對錯，為什麼會用年紀的大小來分呢？

更何況很多所謂的哥哥姐姐，其實也不過是比弟弟妹妹大不了幾歲的孩子而已。

一個孩子，他的東西被拿走了，他明明沒有做錯的事情，卻要他忍讓，他為什麼不能不開心？

上一秒對老大疾言厲色，下一秒對小的輕聲細語，父母為何能做得如此理所當然，理直氣壯？

所以，到底是「大的讓著小的」本來就是處理二胎衝突的正確辦法，還只是因為哪怕我們明知這樣「讓」不對，卻不想花心思想別的辦法處理，就想要用這樣一句萬金油敷衍孩子？

所以我們到底應該怎麼處理大小孩（二胎間）的衝突？

在說方法之前，小編先要提醒兩個一直被我們忽略的真相：

• 孩子爭吵打架的原因，多數是為了讓父母介入，從而獲得被關注的感覺；

• 孩子間的衝突很多是無心的玩鬧而起，很難純粹地斷定誰是誰非，衝突往往不是一個孩子的問題，而是所有參與的孩子都有份。

因此，兩個孩子吵架，絕不能只處理一個孩子。

（以下方法整理自《正面管教》的部分內容）：

1、一視同仁，把孩子們當做一個群體，讓孩子們處境相同

一視同仁的作用是在於避免：

• 站在你「認為」是受害者的老二那邊時，其實就是在強化老二的受害者心理，同時在強化老大的「欺壓者心理」；

• 孩子們一打架，你就過去安慰這個教訓那個，這會讓孩子們誤以為想得到媽媽關注，想報復哥哥的時候，惹哥哥生氣就好了，這無疑是在鼓勵孩子打架告狀，以及讓孩子學會通過貶低對方來抬高自己，增加競爭和對立。

那怎麼個一視同仁？其實就是退出法官的位置，給兩個孩子同樣的選擇與處境：

•「你們要麼停止打架，要麼去外面解決戰鬥。

」

•「你們願意各回各的房間，等你們覺得不會再吵了再出來？還是想一起到一個房間去想想解決問題的辦法？」

•「你倆都願意坐到媽媽腿上來，等你們覺得不想打架嗎？」

• 即使對於寶寶和大孩子，也要一視同仁：把寶寶放到嬰兒床上：「等你不和哥哥鬧了爸爸再抱你出來。

」把老大帶進房間：「等你不和妹妹鬧了，就出來告訴我，我們再一起去讓妹妹出來。

」

也許很多人會說嬰兒懂什麼，這麼做不是為了讓還是嬰兒的老二懂，而是因為很多時候我們真的很難判斷到底是誰先惹了誰，隨便判斷對誰都不公平。

比如我倆侄子吵架，我堅持使用「一視同仁」後，有次我聽到小侄子哭著對老大說：「我要去告訴姑姑。

」老大回答：「姑姑只會告訴我們自己解決。

」老二聽完一臉懵逼，然後兩個人靜了下，又沒事人一樣一起玩了起來。

即使你真的想做點什麼，也頂多是像胡可這樣，告訴弟弟如何去和哥哥溝通，弱化弟弟「自己被哥哥欺負」的受害者心理。

2、即使真的很明顯是大的錯，也先安慰老大，再讓大的和你一起去安慰小的。

這並不是鼓勵老大犯錯，而是我們要相信，老大去「欺負」老二，這背後一定是有原因、有需求的，我們要去滿足老大需求，才能停止他的行為。

老大的需求常常是什麼？大部分就是他覺得你更愛老二，或者其他原因，重要的是我們要知道，孩子是因為感到了失望並需要我們的鼓勵。

我們可以這樣給老大鼓勵：

（1）說出老大的感受：「寶貝，我看到你在生氣，媽媽抱抱你好嗎？」

懲罰和蔑視只會激發老大對老二更深的妒與恨，只有愛和理解才能讓老大感到「原來媽媽還是愛我的」，喚起反思；

（2）當孩子感覺好轉之後，嘗試鼓勵老大去安慰老二：「你願意去幫助妹妹讓她好起來嗎？你想先給她個擁抱，還是想讓我先抱你？」

畢竟這個事情其實就是父母先傷了老大，老大再去傷了老二，所以解決的步驟也應該是我們先去安慰老大，再讓老大去安慰老二。

（3）如果老大當時因為太生氣而不願意抱媽媽或者妹妹，我們仍然要做出姿態：「我能明白你現在還沒準備好和媽媽還有妹妹擁抱，等你準備好，你就來找我好嗎？媽媽永遠愛你。

」

這樣做既不會讓老大每次都感覺受挫，也避免滋長老二的受害者心態：「只要我去惹哥哥，媽媽就會花好多時間來安慰我。

」

3、用「遊戲力」來輕鬆處理

分享一個我曾經用在兩個侄子身上特別管用的方法——假裝記者：

• 伸出大拇指到孩子面前，正兒八經地說：「我是ABC電視台的記者，請問哪一位願意先到我的麥克風面前，說說對這件事的見解。

」

• 有時侄子們笑笑過去了，但有時他們會輪流「告狀」，說自己的看法，而說完之後，我會轉身對假想觀眾說：「好了，朋友們，現在現場情況就是這樣，要想知道這些聰明的孩子會怎麼解決問題，請在明天繼續收看。

」

• 如果事情還不能平息，我就提議兩人把問題寫下來，放到家庭會議中討論，或者再演下去：「請你們回去想想辦法，明天同一時間，同一地點，我將繼續向觀眾報導。

」

一般到這一步，孩子們的氣都消得差不多了。

這其實也是運用遊戲力，實施我剛剛第一點說到的：讓兩個孩子「處於同一處境」，避免爭端，和受害者心理。

再比如像胡可那樣，在兩兄弟搶玩具大打出手的時候，來一招「扮演女巫」轉移注意力：

讓兩個孩子明白，哭下去打下去誰也玩不了，應該先團結起來把玩具從「女巫「 手裡要回來才是正經事。

最後總結下，在二胎矛盾中，其實最重要的，是我們要想辦法去：

引導團結

引導合作

而不是用不分青紅皂白的「讓」

引發對立和競爭