習慣聽話的孩子難以自主，所有願望都被滿足得孩子也同樣難以自主，幫助孩子自主自立，需要父母慢慢放手

在親子諮詢過程中，聽到很多媽媽述說孩子教育不當帶來的困擾，有的甚至已經影響到親子關係，危及夫妻，婆媳關係。

其實在我看來，孩子的所有問題都躲不開家庭教育的方式和理念。

在孩子教育過程中，父母的教育模式大多來自於原生家庭或者後天學習，無論哪種模式，父母的成長不能間斷，我們只要了解到孩子的內心需求，尊重孩子的成長規律，孩子的諸多問題都會迎刃而解。

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一、信任

信任能夠激發人的內在力量，發展出信心和能力；信任可以讓人更願意呈現出自己美好的一面，得到別人的關注，，信任能讓人有放鬆和堅定的感覺，強大自己的內心從而從容不迫。

孩子和成人一樣，心理上有被人信任的需求。

熙熙的媽媽有一天滿面愁容的來找我，她告訴我，她發現熙熙很愛撒謊，明明沒有寫作業，可問起來卻說寫完了，或者明明沒有得到老師表揚，可回來說老師表揚了。

熙熙媽媽很嚴肅的告訴過她：撒謊不是好孩子，要做個誠實的孩子，媽媽才會喜歡你。

可好像沒有任何效果，下次還是照樣「胡說八道」

私下裡和熙熙玩的時候，問她為什麼這麼說呢，熙熙說：「害怕媽媽懲罰，也怕媽媽不高興，所以才這麼說，媽媽說我是壞孩子，剛開始還很難過，慢慢說多了也無所謂了，我就是這樣的壞孩子了」

在這裡我們發現，媽媽對熙熙的「品性」產生了懷疑，並傳遞給了熙熙，當孩子品性得不到信任時，有可能就真的造就了這樣的「壞孩子」

人之初，性本善，孩子生來帶著很多美好的品質，純潔，善良，誠實，友愛等等，可現實生活中有很多事，當他們也不知道如何去面對和解決時，他們也會嘗試做出變通，比如撒謊，只說對自己有利的事等等。

這只是她自己認為可以過關的應對方式，說明他覺得有壓力和危險了，這也正是給」父母提醒的時候，該調整一下對待孩子的方式了。

怎麼做：

首先無論什麼時候，發生了什麼事，父母都不能給孩子貼上「壞孩子」的標籤，這種定性的語言會對孩子造成傷害，甚至形成心理暗示，引導孩子往「壞孩子」放下去發展。

其次我們應該對孩子品性充滿信任，通過語言表達「媽媽相信你說的話」「媽媽了解你並不是真的想傷害人」長期以往，這樣好的品質就會內化為他性格的一部分。

最後，當父母發現孩子撒謊，打架行為，要看到孩子行為背後的原因，孩子也許只是一種他認為可以做的應對方式，這不代表孩子的品性不好，當我們幫助孩子找到行為背後的原因，再進行溝通調整，更多的時候，孩子的這些應對方式就會隨之改變或消失。

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二、欣賞

無論成人或孩子每個人都有被欣賞的渴望，但成人得到欣賞時，會更努力更積極，當孩子得到父母的欣賞時，自己都很滿意自己，感受到愛的滋養，從而激發內在的力量，真正做到自主自立。

格格媽媽上了不少家庭教育課程，對孩子的行為常常及時做出反應「今天幫媽媽倒了垃圾，你真棒」剛開始，孩子很樂於接受，可後來，媽媽再表揚時，格格就很不耐煩，甚至故意跟媽媽對著幹，就像前幾天，幾個孩子一起去外面吃飯，我擔心她像別的孩子一樣吃一半就跑去玩，就表揚她：「格格最乖了，每次都會全吃完了才會跑去玩」沒想到原本吃的好好的她，扔下碗筷就跑去玩了，讓我很沒面子。

格格說：「媽媽老是在要求我做的什麼的時候才會誇我，還說，你要是做的好，媽媽就會喜歡你，滿足你的要求，那我如果不想做，她就不喜歡我了對不對，我就想試試，她越讓我做，我就越不想做」

格格媽媽的問題，是她對孩子的欣賞很肯定只停留在孩子的行為層面，讓孩子很容易為了依賴自己的行為。

如果孩子想的到表揚，就只做些表面文章，或做假的行為來討好父母，已獲得欣賞和肯定，這樣孩子很難從內心出發，真正自主自立。

怎麼做：

首先我們要透過孩子的行為來欣賞孩子的內在品質，我們與孩子的互動不僅僅看到的是孩子的行為的表象，更要觀察到孩子通過行為展現的內在品質。

其次我們在跟孩子溝通時，我們可以用具體的語言來提醒孩子關注到自己的內在「媽媽看到你把玩具送給其他小朋友了，你真的很大方，真好」「謝謝你幫媽媽把桌子擦的這麼幹凈，你真貼心，真能幹」「爸爸謝謝你幫我出了這麼多主意，你可真是給愛動腦筋的小姑娘啊！」父母的這些語言中包含著孩子行為背後的優秀品質，孩子可能根本就不知道自己的行為會有這麼多這麼好的品質，從而會更審視自己的行為，而這些品質都是根植於心的，由此孩子更自信，更放鬆的做自己，進入良性循環。

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三、支持

支持是建立在欣賞和信任的基礎之上，是孩子內在更深層次的需求。

但孩子感到被支持，就會更加相信自己，願意去嘗試各種困難，有股內在力量在推動他面對一個個難關，長大後，孩子能將這股力量內化，有勇氣面對挫折，帶著寬容對待自己，從而發展出平和而堅定的性格。

微微是五年級的孩子，經常為早上穿衣服跟媽媽不愉快，媽媽總是怕她涼著，每天都勸她要多穿些再出門，還堵著門不穿不讓出門，可微微卻總嫌穿多了麻煩，更重要的是她一點也不覺得冷啊，每天早上的拉鋸戰，不是在媽媽的怒吼聲中就是在微微的哭泣聲中結束，兩人都身心俱疲。

微微媽媽總是擔心孩子的行為背後帶來的後果，而強迫孩子聽從自己的安排，而自己也認為沒什麼不妥，自己時為了孩子好，穿多總比感冒了要好啊。

這也容易帶來其他後果，比如跟孩子發生衝突，或者孩子產生依賴，獨自不敢接受挑戰，畏難心理。

支持是提建議而不是決策。

擔心是對孩子的愛+恐懼（後果），這樣的情緒會同樣傳遞給孩子，他們內心就會收到影響，或畏懼，或反抗，這都不是我們想要看到的結果，

怎麼做：

首先根據孩子年齡及家庭成員的能接受的範圍，父母與孩子協商，那些事孩子自己決定，那些事必須聽從安排，對於需要聽從安排的，坦白告訴孩子父母的擔心，以及可能產生的後果，需要孩子的理解。

其次商量好有孩子做主的事情，如果孩子沒有徵求父母意見，父母要把決策權交給孩子，支持孩子的選擇，也同樣支持孩子由此而承擔的後果。

後語：習慣聽話的孩子難以自主，所有願望都被滿足得孩子也同樣難以自主，幫助孩子自主自立，需要父母慢慢放手，當「信任」「欣賞」「支持」這三種可以內化的需求被滿足時，孩子自然由內而外的表現出自主自立。