打人、撒謊、搶東西，孩子越來可惡，父母怎麼破？

在「積木育兒」後台，一位媽媽問：

我心裡一直有個疑問，小小的孩子為什麼總喜歡使壞？

我經常看到，一些小朋友緊緊捏住一隻小雞，或者恨恨地去踩一隻螞蟻。

我家孩子2歲，喜歡掐人，不如意她就是又打又扯的，小眼神里還滿是憤怒。

也有時候，我的手臂被她掐得青一塊紫一塊，看著我痛苦的表情，她還傻樂起來……

難道是天性使然，或者正應了荀子的那句「人之初，性本惡」？正因人性本惡，所以才要父母來教化？

可每當看到孩子純真的天使般的可愛笑臉，我就又否定了這個猜測。

相比之下，我更願意相信孟子說的「人之初，性本善」。

然而，孩子的那些惡到底是從哪裡來的呢？我們做父母的又該怎麼引導呢？

▌7歲以前，請別用道德衡量孩子的行為

發展心理學的研究表明，孩子的道德隨著認知水平的發展而發展。

也就是說，在生命之初（2歲以前），孩子的行為完全和道德無關。

或者我們可以理解為，這個時期，孩子的行為更多的是動物本能。

從2歲到7歲，孩子在與他人的交往中逐漸去自我中心，進入道德他律階段。

直到7歲左右，孩子才能夠通過道德來約束自己的行為。

這時，孩子才有了道德意識。

由此，我們可以得出這樣的結論：人之初，性本無善惡之分。

而荀子和孟子從成人的角度來衡量孩子的行為問題，顯然對孩子有失公允。

所以，我們建議，7歲以前，不要用道德來衡量孩子的「惡」行為。

小男孩捉弄小女孩，可能只是想要表達內心的喜歡。

▌孩子的惡，不可怕

那除了道德，還能從哪些方面來找尋答案呢？

按照精神分析的觀點，孩子生下來就有這種「惡」的能力，或者說，叫做「攻擊性」。

當一個孩子需要乳房，乳房卻沒有出現，孩子哭，這個哭就是攻擊性。

當一個孩子想要立刻看見媽媽，可是媽媽延遲了一會兒才出現在面前，孩子就開始跟媽媽撕扯，去打媽媽、咬媽媽，那這個打和咬，就是攻擊性。

一個小小孩，活在這個世上，隨時會體驗到挫敗。

比如，在成人眼裡，媽媽短暫的離開是很小的一件事，但孩子沒有判斷時間長短的能力，更沒有發展出預測「媽媽馬上就回來」這一結果的能力。

他們的內心只會被無邊無際的恐怖和危險瀰漫。

這很痛苦。

為了離開這種痛苦，他們採用了一種求生策略，那就是把糟糕的感覺往外扔。

扔給媽媽，說你是「壞媽媽」；扔給小貓小狗，說它們討嫌。

他們還可能通過暴怒性的大哭，或者肢體上的攻擊，去進行自我排解。

通過這樣的處理方式，糟糕的、可怕的部分成為了「屬於別人的」東西，而不是孩子自己，這樣孩子才能感覺到安全，不至於被那些瀰漫的糟糕體驗吞噬掉。

從這個角度說，孩子們的惡，攻擊，不過是他們的一種生存策略，一種抵禦黑暗感覺的辦法。

跟道德上的「善惡」，沒有任何關係。

當然，也一點兒都不可怕。

▌孩子的惡，是為了探索和表達內心需求

隨著孩子慢慢長大，他們的「惡」，更多是跟自我發展的需求綁在一起的。

此時，他們不僅需要安全感，不僅要去和他人保持連結，還需要進一步探索外部世界，去感受到自我意志，找到自己在這個世界上的立足之地。

❶為了探索

一個小小孩，他去「打人」，很可能不過是在通過他僅有的本領在跟他人示好。

一個小傢伙他往地上扔東西，看起來是在搞破壞，其實不過是在好奇心驅動下的一種探索。

等到孩子再大一點兒，發現身邊的世界有那麼多的秩序和規範在等著自己。

父母嘴裡，有那麼多的「不可以」。

於是，很多事，正是因為大人的阻止，增添了它的神秘感，讓孩子會在好奇心的驅使下，偏偏要去試一試。

比如，媽媽告訴孩子不能玩水，可是孩子就偏偏要玩個水試試，於是掉到水桶里了，濕了一身，哇哇地哭，也明白了媽媽為什麼不准自己玩水的原因。

這樣一個挑戰權威、挑戰規則的過程，是孩子在嘗試，在創造。

如果孩子這種嘗試的勇氣能夠不受到過多打壓，那麼等他們長大，將很可能會是舊秩序的打破者和新秩序的建立者。

因為，在既存的秩序當中想創造出些什麼，必定要破壞掉某種舊事物。

當然，單純的破壞是沒有意義的。

這肯定需要父母的引導。

父母需要守護在孩子身邊，幫他們釐清界限，對於孩子影響到他人的行為，果斷說「不」，及時喊停。

孩子跟你對抗，或者捉弄你，也許只是想要體驗隱秘的「自立」的快感。

❷為了表達內心的情緒情感

孩子們還會用自己的「惡」，告訴我們他們需要什麼，他們的內心在體驗著什麼。

不少孩子長大後，會有撒謊，甚至偷竊的行為。

這些孩子的「惡」，背後往往藏著不被父母關注、或不被父母理解的疼痛。

比如，一個嚴厲且冷漠的母親的孩子，可能會用偷文具的方式告訴媽媽，他需要一些溫和的關懷。

孩子「偷」的不僅僅是物品，更是未曾被滿足的愛和關注的需要。

也有的孩子，他們保有秘密，撒謊，跟大人對著幹，故意表現的不講禮貌，行為野蠻，很可能是為了對抗一個條條框框很多、控制欲很強的父母。

當孩子用破壞性行為來實施「惡」時，他就完成了一個不被允許的行為，並從中體會到了隱秘的快感，這種快感叫做「自立」。

父母如果能夠及時解讀出這些心理需要，孩子的「惡」就會消失。

▌大人不恰當的反應，往往會讓孩子的「惡」升級

父母如果不理解孩子的「惡」，往往會對孩子做出不恰當的反應。

比如，當知道孩子撒謊、偷東西後，不少人會對孩子的行為上綱上線，甚至動用道德審判，給孩子定性為壞孩子，或者直接對孩子打罵責罰，而不去和孩子溝通，忽視了孩子的心理需求。

這樣一來，孩子就可能破罐子破摔，真的成了壞孩子。

還有的時候，大人不恰當的反應，會讓孩子的「惡」升級，讓孩子的小惡，成了更大的惡。

這些父母有一個共通點：他們都把孩子看成一個生來就壞的、需要被教導的對象。

卻在這樣不公平的評判中，把自己的責任撇得乾乾淨淨，拒絕承受因為自己的原因而導致的孩子變糟糕的那份內疚感。

這就又回到了父母成長這一課題。

所以，每一次遇到孩子的各種行為問題，在你對孩子下評判之前先想一想，孩子到底是在用他的行為，表達什麼樣的心理需要？我，能為孩子做些什麼？

說到底，就是關於愛和尊重的那點事。