吃虧是福嗎？孩子吃虧了你該怎麼教育他？

吃虧是福嗎？

小時候，外婆教育我時常說吃虧是福，不懂得吃虧的人早晚要真吃虧；長大以後，老師也說過吃虧是福；

到了單位，上級領導培訓時也講吃虧是福。

講得我耳朵快長繭子了，也沒覺得吃虧帶來了什麼福。

等到自己有了女兒，遇事只要覺得女兒吃虧了，就會親自出馬替她找回來，要是自己完不成任務，還會動員家裡的男人們繼續努力，好像吃了虧不找回來就是奇恥大辱。

還時不時當著孩子的面宣揚：就是不能被人欺負，吃了虧不言聲，那人家還不天天欺負你呀！咱不欺負人，但也不被人欺，反正我們家閨女不能讓人隨便捏咕。

就在這種環境下，女兒漸漸長大，她四五歲時，我發現她變得很霸道，幼兒園的小朋友、街坊鄰居的小孩，都被她欺負遍了。

每次她闖了禍回家，我都會嚴厲地批評她，還要去給人家賠禮道歉。

可是，不管我怎麼教育也沒用，過幾天她又欺負人了，我無奈地對她爸爸說：「這孩子隨誰呀？一點不吃虧兒，老是惹事。

」

「都是你慣的，還問隨誰？」孩子爸爸埋怨著。

想想還真是，女兒的玩具被人搶了，我會去找人家不依不饒，直到別人點頭認錯為止。

女兒在幼兒園被別的小朋友推了碰了，我會找老師討說法，非把人家家長找來道歉才出氣。

凡此種種，哪一樣不是得理不饒人，事事不吃虧呀？原來，女兒這壞脾氣是我這種不吃虧教育的結果！這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧，差點把孩子給害了。

在此後的教育中，我注意以身作則，有些事情人家並非出於故意就不窮追不捨地討說法了。

有些事情人家已經表示歉意了，就得饒人處且饒人。

即使是有時孩子真吃虧了，也只告訴對方我們不在意吃些虧，但你不該這樣做，就算過去了。

特別是我在外面遇到吃虧的事，也做表率不計較。

一次公司組織旅遊，住酒店時應該我們住在靠海一邊的房間，但另一個同事偏搶著拿走了我的鑰匙，然後裝不知道拿錯了。

我領著女兒，走到對方面前：「你喜歡海？我和女兒也非常喜歡，太好了，我們都是愛海的人，能玩到一塊兒的。

」

雖然，這件事看似我們吃虧了，但是對方本來以為我會找他算帳，可是我們並沒有計較，讓他心存歉疚。

於是，整個瀏覽過程中他都對我女兒百般照顧。

回來時，還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。

通過這些事例，女兒漸漸有了轉變，現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理，還能給別的同學上課呢！而我呢，也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理：吃虧是福呀！

吃小虧不吃大虧

孩子們在相處的時候，總有吃虧占便宜的事情發生，擔心自己的孩子被別的孩子欺負，估計每個家長都有過此類經驗。

大的孩子，尤其是男孩子，有事兒沒事兒總愛招惹別人。

如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上，我們大人是這樣看的：

一定要表明你的態度，你得讓他知道你不喜歡他這樣做，公開地私下地跟他說都可以，男孩子比較好面子，私下的溝通可能更容易為對方接受。

往往私下的解決是很有效的，在只有兩個人的時候，更容易達成諒解。

朋友、同學間的糾紛以和為貴，但也有以欺負人為樂事兒的人。

對這種人，你要麼看不開，和他死磕到底；

要麼看開些，不和他一般計較，讓他覺得無趣，知難而退。

選哪一種都行，關鍵是你能更接受哪一種。

哪種都有優點缺點，也很鍛鍊人，但是有一點你得明白，你不能為了和他較勁最後變成了和他一樣的人，這就徹底失敗了。

人際相處和國際關係一樣，是一個充滿了變數的複雜問題，不可能有具體方案，但有一個總體原則，就像國際關係中和平共處，互不干涉內政一樣，人和人之間也應該和平共處，互不奴役，這是最基本的原則。

如果他已經踐踏到了你的人格尊嚴，拿你不當人，那你就沒有什麼好顧忌的了。

對這種人不要手軟，不下手就算了，下手就要制住他。

作為家長，當然希望雙方既解決了問題又不出大的事情。

用武力的方式始終是下策，智慧的方式才是上策。

當然了，你更不能反過來，以欺負別人為樂事。

這些形而上的空洞論調不知道對孩子起不起作用，總之一句話：要是小虧，吃了就吃了，男孩子別那麼小氣；

要是原則性的問題，那就是大虧，大虧堅決不能吃，在你沒能力解決它的時候，可以適當忍受，但是忍受不是目的，只是解決問題之前的策略，最終一定要解決掉這個問題。

我們家的孩子平時一向溫和敦厚，人氣很旺。

他不善武力，但有幾個格擊出眾的朋友。

也沒有聽他們鬧過什麼事兒，在處世上有點兒瑞士風格，積極自防，有實力但不出擊，和平是目的。

但是有一次，學校里的一個人一而再再而三地招惹他，他一腳把那傢伙踹到馬桶上起不來，出了衛生間，大家就相安無事了。

所謂的吃虧，就是一個忍受限度的問題；所謂的不吃虧，就是一個解除忍耐的方法問題，小到孩子、大人，大到國家間，都是一樣的道理。

自強的體魄和自立精神，尊重別人的態度，解決問題的能力，是遠離吃虧的要點。

挨打之後想辦法

第一次發現兒子受委屈，是在他上幼兒園的時候。

兒子比較內向，話少，在幼兒園裡，常常是獨自玩，不願與小朋友們說話。

問兒子在幼兒園的事情，他總是不回答我。

為了改善他內向的性格，也為了了解一點他在幼兒園的情況，每天晚上睡覺前，我便與他聊天。

開始的時候，我總是向他講一些我當天幹了些什麼，碰到了什麼好玩的事情等，有時瑣碎到事情的細節；

比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的，今天看到一個小朋友背個天線寶寶的包很漂亮……不管他是否願意聽，我總把他當成一個聽得懂的大人，不厭其煩地講著。

有一天晚上，他在聽我講了一番「白日瑣談」之後，居然一改往日的聽眾角色，開口向我講他的事情了。

「媽媽，今天董環不讓我洗手！」「是嗎？她不讓你洗手？」「我站在她邊上洗手，她打我。

」

我心裡一下子就疼起來了，眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面，並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。

很快，我冷靜下來。

得與兒子聊下去，他是在向我求助，也是在向我討主意，得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。

「我們來探討一下，這事情怎麼解決。

」我開始認真地和他分析。

首先從打人對不對開始。

「打人不對！」兒子說。

借著兒子的結論，我及時地補上一句，「我贊同你的觀點，你肯定不會打別人的，對嗎？」

接著開始分析如何解決問題。

「我們來想一下，有什麼辦法能讓她再不打你了呢？」

我們一共想出了四個辦法：躲開、告訴老師、大聲說你打人不對以制止她的錯誤行為、打她。

接下來，我和他簡單分析了四個辦法的利弊……

說實話，那一次，我並沒指望兒子能自己去解決問題，但我次日還是沒向老師反映情況，我留著問題讓兒子自己解決，那天晚上，兒子說他告訴老師了，我有些吃驚。

接下來的好幾天，晚上聊天時，我都「順便」問一下是否有人打他，還好，那個打他的小朋友再也沒有打他了。

後來，兒子漸漸大些了，從幼兒園轉入小學，他依然被人欺負過，比如睡午覺時誰踢了他，下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……

每每這樣的時候，我都會與他一起探討行為的對錯，以及如何解決問題。

解決問題方法的創始人，也慢慢由我變成了他。

可能是無形中養成的習慣，現在，碰到問題時，兒子總能想出幾個解決的辦法來，並能說出每種方法的利弊，會比較有主見地從中選擇。

這純屬附加收穫了，嘿嘿，得到了意外的贈品，這可是買不來的！

以直報怨，以德報德

女兒班上有個小朋友牛牛，我聽見過班上的三個老師都說過牛牛愛打人。

因為老師很少負面評價一個孩子，可見問題的嚴重性。

問牛牛為什麼愛打人，牛牛說，爸爸媽媽說的，不能讓人欺負。

老師把問題反映給孩子家長，孩子媽媽藉口說孩子去年上小托班時，經常挨打受欺負，所以才這樣教導孩子的。

其實孩子剛剛踏入人生的長途，培養孩子一個健康的心理、良好的品格是最重要的。

每個人的成長過程也是社會化的過程，我們從小到大，學了很多技能，培養了很多品德，說到底還是怎麼適應社會。

牛牛的父母看似找到了一個讓孩子立足於社會的法寶，父母的初衷不過是讓孩子不受欺負，培養孩子霸道的個性，在以後的成人世界裡也不吃虧。

確實成人世界裡有許多這樣那樣不合理、不完美的現象，但是牛牛父母這樣做是絕對不對的。

先不說孩子一生品格養成這樣的大問題，單就孩子目前來說，因為與老師教育理念的不一致，老師在平常的教學中自然而然地會把這類孩子劃為另類；

這也給孩子在幼兒園的生活造成壓力，小小的孩子要為父母的錯誤買單。

牛牛父母這樣做，不是幫助孩子，反而是害了孩子。

孩子的生活，單純到由兩部分組成，一是幼兒園或學校生活，二是家庭生活。

家長很不放心的是學校生活中怕孩子吃虧，教師的教育理念還是比較健康的；

任何一個教師都會竭力建立一個良好的班級作風，在班級工作中不會特別寵愛某個孩子，也不會去欺負某個孩子。

在學校里，孩子們是按照一個標準被鍛造的。

孩子的差異性品格，絕對一點講，是由家長的差異性決定的，孩子的行為反映的就是大人的觀點。

我不贊同吃虧是福的觀點，也不贊同「以牙還牙，以眼還眼」的態度，凡事應該客觀實際地分析，讓孩子既要學會自我保護，也要培養一種健康的人生態度。

孔子就特彆強調做事的分寸，「過」和「不及」都要不得。

有人問孔子：「以德報怨，何如？」孔子答曰：「以直報怨，以德報德。

」我想關於孩子吃虧了，該怎麼辦的問題，應該能從孔子的話里找到答案。

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