如果孩子被打了,怎麼辦?
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昨天帶孩子去打針,在走廊里等待叫號時,一歲半的兒子為了滿足好奇心,拉著我的手在大廳里走來走去,我知道孩子小,一直緊跟在他身後。
就這樣左保護右保護,突然從遠處跑來一個三四歲的男孩,用力推開碩碩,可憐的兒子摔倒在地,我趕緊扶起來,正等著男孩的道歉,沒想到人家根本沒鳥我們,就連旁邊的奶奶也是一臉冷漠,我有點小憤怒。
想說幾句,但仔細想,孩子只是摔了一較,也不嚴重,碩碩爬起來後,臉上依然洋溢著對大醫院滿滿熱情,沒有絲毫受委屈的模樣,如果我大做文章,反而讓他覺得自己受了欺負似得,作罷。
其實這不是我第一次遇到這種事了,碩碩剛一歲多的時候,在小區玩,有個兩歲的男孩,經常追著他玩耍,十分可愛的男孩卻有個壞毛病,就是愛動手動腳,例如碩碩蹲著玩樹葉,他過來就是一巴掌,不注意又是一巴掌…
我忍住怒氣,趕緊拉開他,家長也是各種賠不是道歉,畢竟這個年紀的孩子不懂事,對打還沒有清楚的認知,我只能虛偽的笑著說沒事,但心裡滴血的疼啊,我生個孩子可不是為了讓你們抽巴掌玩的!
從那以後遇到她家孩子,我都會繞道走開,刻意躲開那對母子,找那些不打人的孩子玩兒。
漸漸地我發現,跟她們玩兒的孩子越來越少,經常看見這對母子形單影隻的在小區里晃蕩,身影異常的單薄。
直到有一次我帶孩子從超市回來,看到她和孩子在沙坑玩沙子,孩子突然抓起一把扔向她,她來不及反應,眼睛被迷到睜不開,只見她隨手抓起孩子,狠狠地拍了屁股幾下,孩子在她的懷裡掙扎著,節奏極快地抽她臉,啪啪啪…邊打邊附帶著輕快的笑聲…
我小時候也被欺負過,小學二年級,班上有個淘氣包男孩總是拽我的小辮子,我跟老師告狀,老師警告他幾次,他還是屢教不改,之後更加兇猛地兩隻手扯我頭髮。
我一忍再忍,畢竟他是班上的小霸王,我也打不過他,於是我用過年壓歲錢買了一堆小飾品召集了幾個同盟好友,進行反抗,我們第一步先去他家,告訴他家長,他是如何欺負我們的,情況好會遇到他爸爸,啪啪打上幾巴掌,給我們出氣。
情況不好會遇到他奶奶,對我們進行各種言語上的攻擊,然後把我們趕出來,經過反覆多次奔波,我發現他是單親家庭,拿到這個把柄,他似乎老實不少,以後再也沒撕扯過我的小辮子。
後來有一次,我們幾個姐妹在放學路上,遇到他被幾個高年級的同學欺負,看他可憐的小眼神失去往日小霸王的霸氣,看來關於欺負人這件事情上,人外有人,天外有天的,你不教育,社會幫你教育,別人會幫你教育。
也有研究證明,3歲時愛打架的寶寶,5歲時仍然愛打架,6~10歲時攻擊性的多少將預示著10~14歲時打架、嘲笑、戲弄別人、與同伴爭鬥的傾向性,而這些將伴隨著他一生的成長。
經過以上陳述,我還是沒有總結出什麼經驗,我小時候的情況特殊,都是同村或者隔壁村的,比較熟悉,現在我所在的環境有所不同,天南海北哪裡人都有,總不能也去告狀吧!
作為新手媽媽,我十分焦慮,到底是教著打回去還是忍讓呢?看過很多名人傳記里,他們解決的方案居然歸因到家教等問題上…
我不得不打開網頁,有人說:「孩子被打了,要教孩子打回去。
」看似很公平的做法,但打回去能解決問題嗎?以暴制暴是解決問題的辦法嗎?其實我也沒想好,我總結到以下幾個的方案:
首先我會教育孩子不能打人,如果被打了,就讓孩子警告對方:「打人是不對的,再打就反擊或者告訴老師等。
」
其次讓孩子抓住或躲開他繼續攻擊的手,或者大聲呼叫,立刻跑開,以免第二次受傷的可能!
記得看金星在節目中,面對「小朋友被欺負要不要打回去」的話題,金星以身說法講述自己孩子被打的過往。
有一次她的兒子在超市,因為一輛兒童購物車被一個很蠻橫的小孩子給打了個耳光,這把不遠處的金星急壞了,可兒子捂著臉給回來了,金星脫口而出「兒子,那個孩子打了你了,你不給我打回去?」但兒子說「我不,她打我是她媽媽沒教育好她。
」
最後,金星總結自己的觀點和立場,如果是孩子自己犯的錯就應該受懲罰,若不是孩子本身犯的錯就要用理智的做法應對。
正如金星所言,我們家長需要做的是在生活中,從點點滴滴做起,教育孩子遵守規矩,不要欺負別人,同時也要保護好孩子不被別人欺負。
就算被欺負了,事情結束後,也要教會孩子化解內心憤怒方法,而不是僅僅只有以暴制暴就解決了,實力相等你可以說打回去,如果面對一個高大壯的孩子,你還會讓孩子打回去嗎?
記得《我是演說家》的賴佩霞講過一段女兒被打的經過,女兒在別的小朋友家玩的時候,那個小朋友居然撕掉了她女兒一大把頭髮,她心疼地掉眼淚。
可是沒幾天女兒居然跑過來說:「誰家的孩讓我過去玩?」她想開什麼玩笑,前兩天發生的事還歷歷在目,她認真的問女兒:「你真的想去嗎?」女兒回答:「對啊!再給她一次機會吧。
」這不就是寬容嗎?
很多人說小孩子忘性高,她搖頭說,直到現在女兒還記得這件事,只是在仇恨和寬容面前,孩子選擇了後者,這值得她學習!
所以說要正確引導孩子學會寬容和忍讓的美德,而不是一味的不能吃虧,這裡可能有人問了,那孩子以後變的膽小懦弱怎麼辦?
如果孩子被打了,首先看他情緒上有沒有問題,如果沒有,就不要去干擾,讓孩子們自己解決。
如果情緒有問題,應該正確的引導孩子解決,不要逃避問題,告訴孩子任何人都會被欺負,這不是什麼恥辱的事情,如果你給他傳導「沒有還手就是笨蛋的想法」,那他自己也會覺得自己沒用!
我們要做的是讓孩子明白,沒有打回去,並不是因為我們害怕,而是應該用更好的辦法來解決問題。
再者在生活中多看一些類似的繪本和動畫片,讓孩子正確的對待被欺負的認知。
可能最後他不可能不被欺負,成長中不可能沒有摩擦,但當別人對他有傷害的舉動時,他可以第一時刻大聲制止,跑開。
在我的教育險開始用自己的判斷,什麼樣的人可以玩耍,什麼樣的人不可以,讓他學會如何保護自己不受傷害才是最重要的!
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