除了懲罰，我們還可以做些什麼？

在初中從事教學工作10多年，很多時候，當我和家長討論孩子的問題，家長會說這樣一句話「老師，孩子不聽話你放心打。

」在這裡我不想討論家長這樣說的意圖，但是這句話出現的頻率，讓我覺得，當孩子犯錯的時候很多的家長下意識的會選擇懲罰的方法來處理問題。

除了打，還有很多懲罰的形式，例如取消特權、罰站、坐冷靜椅、寫保證書等等。

這些方法在我們的成長過程，或者自己孩子的成長過程，都多多少少的被使用過。

效果真的如我們期望的那樣嗎？

在我和寶寶的相處過程中，在使用懲罰的方法時，給我留下印象最深的是這樣一件事。

現在已經記不清是因為什麼原因和寶寶起了衝突，剛好那段時間看到一些育兒電視節目中，有提到冷靜椅的使用，我決定在寶寶身上用用。

當我面對這個有著強烈憤怒情緒的三歲多的小寶寶時，我沒有想到在接下來的一個小時的時間裡，根本沒有讓他坐到冷靜椅上去思考自己的問題，換來的是我被撕破的衣服和被抓傷的胳膊，還有寶寶喊啞的嗓子。

現在回想起來，我都不能想像這些都是一個平時溫順乖巧的小朋友做出的事情。

那麼問題出現在哪了？

當我面對一個憤怒的孩子時，使用懲罰的方法，可能換來的是他更激烈的反抗。

回到懲罰的初衷，當我們使用懲罰的方法時，是希望孩子能改變自己的行為或者解決一些問題，可是如果不了解孩子行為背後的意圖，孩子的情緒不能得到疏導，情緒的問題都沒有解決，更別提去解決行為問題了。

那麼，當孩子出現問題，除了懲罰，我們還可以做些什麼？

參加完正面管教的學習，回到家的第二天，還是因為寶寶同樣的行為，引發了寶寶自己的情緒。

面對這樣的寶寶，我沒有再次使用懲罰的方法，而是先選擇了抱著他。

「你現在有點生氣，是這樣嗎？」寶寶點點頭。

「媽媽這樣抱著你，感覺會好點嗎？」寶寶又點點頭。

就這樣抱了寶寶幾分鐘，等他情緒穩定下來。

「你願意和媽媽說說剛才發生了什麼嗎？」寶寶平靜的和我說出發生剛才事情的原因，並且自己也找到了解決問題的方法。

平時因為這樣的事要鬧騰半個小時的寶寶，在十幾分鐘之內解決了自己的問題，開開心心去看書了。

每當我們選擇懲罰或者獎勵的方法處理孩子的問題時，我們把所有的責任都背在了自己身上。

孩子根據我們的表現去選擇自己的方法，在這個時候孩子做出的決定其實是我們的決定，孩子本身解決問題的能力並沒有得到發展。

在正面管教里一直在說到這樣一句話「感覺好，才能做的好。

」當孩子犯了一個錯誤的時候，在他的幼小心靈里，也是會藏著對自己錯誤的評估並且表現出相應的行為。

當我們接納孩子的情緒，和孩子建立起連接，解決問題的辦法可能就在孩子那裡。