孩子總跟家長「對著幹」怎麼辦？

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孩子3歲以後會進入第一個叛逆期，會表達各種自己的意見，每天聽到最多的就是「不」、「不行」、「沒聽到」，隨時和大人對著幹，挑戰著大人的耐心，你說什麼他都不聽，只會按照自己的意志做事。

怎麼教育這個時候的寶寶才好呢？

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場景一：四歲的小男孩，在一頓飯時間發脾氣至少四次。

媽媽叫正在玩手機的他吃飯，沒有回應，媽媽把手機奪回，立刻哭鬧；好不容易勸好不哭吃飯了，一看是麵條，他要吃米飯，又拒吃，把碗打翻；不吃飯，要吃零食，不給吃，就鬧；要玩手機，媽媽不給玩，又哭鬧……

場景二：丁丁喜歡在大床和沙發上跳來跳去，媽媽出於安全考慮大聲命令他停止，可是丁丁偏不。

一場母子戰爭即將上演……

場景三：孩子越來越大，總是喜歡和我們對著幹。

時不時地喜歡頂嘴，不愛整理玩具，看起電視來沒完沒了，吃飯挑三揀四，不愛吃蔬菜……總是讓家長們頭疼。

有研究說，在孩子2-10歲之間，每隔6-9分鐘，他們就會被父母因行為不當而訓斥。

美國的發展心理學家Martin Hoffman就曾說，這個頻率「相當於孩子每天要學50項紀律，每年下來，就有15000項」。

的確，從孩子第一次學會說「不」開始，父母與孩子長達數十年的拉鋸戰，就這樣拉開了帷幕。

看著孩子從嬰兒時期的小天使，變成了幼兒期的小惡魔，和兒童期、青少年期的小怪獸，每位家長都一定曾在心中仰天長嘯：為什麼這小祖宗總和我對著幹？！

什麼trouble two，什麼horrible three，原以為這個特殊時期過去，小惡魔就能自動恢復成小天使，現在想想，還是我們圖樣圖森破：原來trouble two的意思，其實是「trouble從兩歲開始，永無停歇」。

小孩子好像都會有逆反心理的，差別只在於，有的小孩逆反心理很強很明顯，而有的小孩逆反心理沒有那麼誇張而已。

對於小孩子的逆反心理，最好的辦法就是將計就計，既然他有逆反心理，那就給他一個相反的選擇。

有的小孩子吃軟不吃硬，有的小孩子軟硬不吃，逆反心理強的小孩就是軟硬不吃的那種。

所以，你不要給他「軟」，也不要給他「硬」，你要換個思維，跳出和他對立的圈子，讓他跳獨角戲。

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其實，孩子的頂嘴是他長大的表現。

他在告訴你「我在長大」。

孩子的頂嘴，很可能是家長的過度管教的結果。

孩子在反抗，家長要引起重視。

先改變自己，看看是不是自己的方式不對。

對於孩子的頂嘴，家長通常都是否定，或是質疑:「不行」或是「不可以」。

我們應該問問孩子，「為什麼？」「怎麼了？」聽聽孩子的想法。

家長總用命令的口氣和孩子說話，孩子肯定是反抗的，結果就是和你對著幹。

我們多用選擇的方式來和孩子交流。

通常情況下，給出兩個選項，他會選擇一個的。

在整個育兒過程中，父母都要注意保持情緒平和、溫柔而堅定地面對孩子。

很多媽媽很精明，一眼就能看出孩子的問題，而且忍不住很快就要指出來，這不是母親的內涵。

在看到自己孩子優缺點的時候，做母親的都不要立即就反應出來。

為什麼不要動，因為孩子需要空間去自己成長，母親隨意而過多的評價，往往使孩子喪失內在的動力，而更多在意母親的反應。

孩子的情緒得不到母親情緒的包容，要麼變得謹小慎微，要麼對抗性強，親子關係難以順暢。

在孩子的成長過程中，一個母親真正的教育力量在於「柔和」。

你會發現，越柔和的母親，有時候帶動孩子的能力越強，越是扯著嗓門整天對孩子叫嚷的母親，則往往難以勝任真正引導和帶動孩子的重擔。

研究證實，如果父母通過大吼大叫、威脅懲罰，來強制孩子執行規則，孩子就會抗拒；而倘若父母制定規則的同時，清晰理性地說明為何應該這樣做，孩子就不太去違反，因為他們內心已經接受這些規則。

家長必須擁有情緒自控的能力，孩子出現問題時，你先不要急躁，先平靜下來，把自己的情緒調整好，然後再面對問題。

只有我們家長的內心平靜下來，才能把教育者對教育的理性思考沉澱到內心裏面，沉澱為自己的一種狀態。

看過愛情公寓的人都知道，悠悠和關谷吵架，會用到「暫停」「存檔」。

我覺得這個辦法挺好。

用在親子關係上也可以。

暫時分開，各自反省，找出解決問題的辦法。

我們約好周六去逛公園，可那天下雨，去不了，我們決定下周再去，可我兒子期待了好幾天，突然不能去了，很是生氣，大喊大叫，我就要今天去！怎麼開導都沒用，我也被他激怒了，最後我決定「暫停」。

各自回屋冷靜冷靜。

15分鐘後，大家都冷靜了。

孩子也說，下大雨是沒辦法出去玩了。

我也答應了他，下周一定出去逛公園。

這種「暫停」可以讓孩子和家長都避免正面衝突，隔離一會，等到孩子心情好了，再討論怎麼解決問題。

有些問題可能很麻煩，冷靜過後也不一定能順利解決的時候，我們應該多理解孩子。

換位思考一下，或許就會有好辦法了。

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