「會哭的孩子有奶吃」！讓你的寶寶成為一個會哭的孩子吧

老公的哥哥是個非常不喜歡孩子哭的人，她女兒小的時候基本沒哭過。

只要娃一哭他就發脾氣，搞的家裡的人都很害怕孩子哭。

現在 ，孩子上二年級了，不太會為人相處人。

經常會為了討好同學而受到老師的批評。

前兩天，偶爾看到了「靜觀育兒」的這篇文章，想拿來和大家分享。

讓你的孩子成為一個會哭的孩子，是給他的一種財富！

孩子哭本來是個再常見不過的小事，但照見的，卻是父母自己。

面對孩子的哭鬧，父母們多半有以下三種態度。

第一種，孩子一哭鬧，大人們就驚慌失措，各種哄，各種妥協。

對於一個小嬰兒來說，你著急忙慌的哄，可能還看不出什麼問題。

但是，等到孩子1歲半以後，隨著自我意識的快速發展，你的孩子日漸就學會了：哭是種有效手段，可以掌控父母，可以隨心所欲，可以替代其他任何溝通辦法。

許多沒規矩、自我中心的小孩，就是這麼被慣壞的。

這些怕孩子哭的父母，多半對哭有誤解。

他們認為，哭是不好的，會對孩子有損害的。

比如一些年紀大的老人家就會著急地說：「快哄哄，哭壞了怎麼辦？」

哭，有這麼可怕嗎？不，哭，其實是孩子在說話呀。

你想，一個小小孩，來到這個陌生的世界，他們的各種器官都還那麼脆弱。

除了那一臉的萌態，他們也幾乎沒有任何求生的能力。

所以，小孩子哭鬧太應該了，太正常了。

可以說，孩子不會哭才是不正常的，不對勁的。

特別是1歲以前的小寶寶們，他們還不會說話，哭是他們唯一帶到這個世界的工具和表達方式。

他們可能是餓了，可能是累了，可能是尿了便便了，還可能是被外頭某個陌生的聲音嚇到了。

總之，他們的哭都是在召喚媽媽的回應。

媽媽們唯一需要做的，就是抱著孩子溫柔安撫，但不要太焦慮想要制止孩子哭。

他哭，你耐心聽著，憑著你的直覺，去找到讓孩子舒適的方法。

一定記得要靜心。

若是有困難，能獲得親人和愛人的鼎力支持最好不過了。

請外援也好。

不要讓自己孤軍奮戰獨自照顧小寶寶。

實在累了，你還可以找時間偷個懶，出門去逛逛逛，或者買買買。

能夠舒緩你情緒的方式都是可行的。

你過於焦慮、慌張，你的情緒會傳遞給小寶貝。

因為在最早的時候，你和小傢伙就是一體的，融合共生的。

你靜心了，他便也安心了。

你好了，他便也好了。

第二種，孩子一哭鬧，大人就憂心。

憂心啥呢？憂心孩子以後只會哭，沒出息。

這多見2歲以後的大孩子。

他們其實已經會說話了。

甚至詞彙儲備很豐富。

但是，這些明明已經能說會道，為何一遇到事情就只知道哭？

我觀察過很多類似的例子。

答案就在這些父母的教養方式里。

這些孩子多半有一個高高在上的父母。

這些父母缺乏對孩子情緒的覺察和接納。

認為孩子有情緒是不好的。

當孩子情緒到來的時候，只會喝止。

於是孩子的情緒就日漸累計，堵塞。

這些淤堵的情緒把孩子給困住了。

只要這些情緒一天不被看見，不被疏通，孩子就會一直過不了這一關。

他們會用自己的行為，反覆去表達，去呈現，去呼喚救援。

譬如，我的一個女性朋友，她一直為兒子愛哭煩惱。

小男孩有時候邊哭還邊可憐兮兮地說：「有話要好好說……嗚嗚嗚……」

這其實是個很無助的小孩。

他清楚知道媽媽對自己的要求。

他也希望去滿足媽媽的要求：遇到事情的時候能夠更冷靜一些，更好地運用語言去表達。

可是，顯然，他被情緒的水流淹沒了。

面對一個陷在情緒漩渦里的受困者，你最需要做的不是提要求，而是先把他救上岸來。

這就需要使用到我們常常提到的共情技巧。

第三種，孩子一哭，一些父母體內就會一股無名火騰起，於是以粗暴對待孩子：或者喝止，或者乾脆一頓責打，打乖了再說。

選擇這麼對待哭鬧孩子的父母，小時候多半也是被嫌棄著長大的。

我認識一位年輕的全職媽媽，她在面對孩子哭鬧纏人的時候，容易崩潰。

哄不好了心裡一股無名火就會被勾起。

然後，如同爆發了洪荒之力，她開始失控地沖孩子大吼。

為了避免忍不住打孩子，她經常不得不把孩子放到屋外頭，關上門，好讓自己冷靜下來，也讓孩子的哭聲離自己遠一點。

可是，這並不能解決問題。

相反，會讓她和孩子之間的糾纏持續不斷。

媽媽自己也很無助。

問，我到底怎麼了？

我們就來看一看，當孩子哭鬧的時候，這個媽媽的內心，到底發生了什麼？

我們小的時候，都會有各種情緒。

我們不知道如何去表達，就會焦慮煩躁。

如果有一個耐心的父母出現，來聽，來看見我們的困境，來給我們一個空間去表達/發泄情緒，來引導我們去分辨和命名這個情緒，這就會幫助我們形成一個內在的空間，有了這個空間，我們就可以去消化和處理各種情緒。

而這個媽媽，她小時候很可能未曾被這麼溫柔對待過。

或者在她幼時，並沒有通過父母的支持和接納，形成一個內在的處理情緒的空間。

相反，她內心住著一個委屈的、憤怒的小孩。

有很多積累的情緒堵塞在那裡。

當孩子哭鬧，其實是在說：媽媽來照顧我吧。

但媽媽自己此時也變成了一個小孩。

她內在的那些情緒，被孩子的情緒激活了。

她沒有空間去處理自己的那些老舊情緒。

這讓她焦躁不安，無暇分身，哪裡還有心力去照顧孩子。

於是，一個早年匱乏的孩子，長大了做了母親，又把匱乏傳遞給了下一代。

身為父母，我們都有責任去了解這種匱乏，並去學習阻止這種匱乏。

也很簡單，這種匱乏的最初起因，也許只是一個小小孩哭鬧的時候，未曾得到溫柔的回應。

孩子的哭不被看到，對他們來說是十分糟糕的體驗 。

一個小小孩，完全依賴父母而活。

如果他渴了餓了，冷了熱了，難過了生氣了，尿了便便了，媽媽都不回應，就等同於在虐待這個小小孩。

當然，絕大多數母親不會這樣做。

但如果母親缺席，或者母親在這個時候缺乏外部支持，情緒一段時間裡都不穩定，單只是任由孩子哭，而不去安撫，經常讓孩子獨自哭個夠，那麼孩子哭累了，哭不動了，最後就不會再哭了。

他內心已然體會到了孤獨、無望。

這是非常非常糟糕的體驗。

孩子哭，就是在表達他的需要。

是他在跟你說話。

一直說卻沒有回應，孩子的需要就一直未曾得到滿足。

於是很可能會成長為一個匱乏的孩子，一個匱乏的成年人。

匱乏就需要找補。

他們會通過討好、取悅大人的方式去找補。

他們可能在人際關係中處處退讓、犧牲自我權益。

他們可能遇到糟糕的另一半，也沒有能力離開，因為糟糕的另一半，喚起了他們早年那熟悉的親子關係味道，他們習慣了在關係里乞討。

他們以為一直死死拽住那個壞媽媽的衣角，最後總能換回壞媽媽的回頭和憐憫。

現實生活中，那些隨意一點甜頭就能拐走的少男少女，就是這樣匱乏的孩子成長來的。

那些情感始終不順、頻遇糟糕對象又遲遲無法離開的人，也是這樣匱乏的孩子成長來的。

還有那些自願選擇跟強姦犯結婚的女人，看起來不可思議，其實根上也是源自匱乏。

糟糕的關係好過沒關係。

糟糕的關係能夠帶給他們很強烈的連結感和刺激。

這比待在匱乏里，守著漫無邊際的孤獨好過多了。

所以，他們寧願選擇讓自己活在糟糕的關係里。

當這些匱乏的孩子再做了父母，新的問題又會出現了。

如此往復循環。

你真的忍心，讓這種惡性循環，也發生在你的家庭、你的孩子身上嗎？