為什麼越聽話的孩子,長大越會讓父母操心?

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很多父母無法忍受孩子的哭。

為了制止孩子的哭鬧,父母們,以及各路育兒專家們,都曾前仆後繼,想過很多辦法。

最著名的莫過於「哭聲免疫法」。

這種方法簡言之,就是孩子「哭了不抱,不哭才抱」。

通過這種矯正式的育兒方式,獲得一個逐漸停止哭鬧的孩子。

按照這種訓練法訓練後的孩子確實會「乖」很多。

很少哭,大人一批評就立刻止哭,能自己一個人安靜地玩很久。

能夠按照大人的旨意行事,很少反抗。

可是,媽媽們也會發現,孩子臉上的快樂越來越少了,不愛笑也不愛看人。

直到後來這樣養大的小孩出現越來越多心理問題後,哭聲免疫法才逐漸被唾棄。

可以說,任何否認孩子天性的育兒法都是反人類的。

一個小孩來到世上第一件事,就是啼哭。

孩子哭,是因為他需要哭。

一個因為哭鬧而被大人批評、甚至冷處理的小孩,應該是這個世上最絕望、最恐懼的人了吧。

這些小孩往往會哭得更大聲。

最後,哭不動了,也就不哭了。

而不哭的孩子,其實是放棄了希望的孩子。

而一個哭鬧的時候被共情了的小孩,是被從漫無邊際的無助中被拯救的小孩。

正是在這樣的回應和共情,孩子學會了愛,學會了分享愛,學會了傳遞愛。

有的父母問,這樣會不會慣壞孩子?他所哭鬧的那些事,太幼稚了,老慣著他的話,他怎麼才能長大?

然而,我想說的是,如果不在這時候給他們幼稚的機會,他們就會永遠幼稚下去。

因為,他們會通過持續「幼稚」索要早年應該得到的理解和愛,得不到,他們沒辦法離開。

根據弗洛伊德的理論,這種情況叫做心理「固著」。

即,如果一個人在發展的某個階段得到過分的滿足,或者受到過多挫折,會導致固著,固著將導致個體無法正常地進入下一個階段,而是停留在一個不成熟的心理模式里。

比如,一個嬰兒期的小寶寶,正跟媽媽處於共生關係里。

弗洛伊德稱之為口欲期。

當一個小小嬰孩有情緒的時候,他不能通過有力量的行為去表達,更無法清晰言說。

他們唯一能做的,就是推開媽媽的乳房,或者在媽媽的乳房上狠狠咬一口,或者不停地哭鬧甚至生病,以此讓媽媽難受、困惑、焦慮。

口欲期未被好好照料,或者一直處於口欲期、被過度照料,未曾跟父母分離的孩子,很容易在成人後,面對問題時,把別人帶入到同樣的痛苦情緒中,讓人理解他的內心。

這是直接回到了嬰兒時期,回到和父母的共生關係里,在用一種近乎自殺式的做法,用破壞人際關係的方式乞求別人的理解。

成年以後,那些遇到遇到問題,不管不顧,歇斯底里,將自己和對方都拖入難受境地的人,其實內心就住著個無法言說的難過的小嬰兒。

比如,一個處於叛逆期前後的小孩,他們的語言能力還不完善,他們很容易將情緒訴諸行動。

弗洛伊德稱之為肛欲期。

當他們的情緒不被看見、接納,甚至還被頻繁批評和打壓,那麼他們會用下述行為表達憤怒和反抗,包括:哭鬧、就地打滾、喊叫、打砸東西甚至自虐等方式,同時希望真正的那個自己,能夠被理解、被看見、被尊重。

這個孩子如果一直不被理解、被父母過度打壓,那麼他們長大後,遭遇問題,還可能會回到幼時的情境裡,用當初那種哭鬧、喊叫、打砸東西等訴諸行為的方式,企圖讓別人明白他的感受。

有的人行為上雖沒表達,但會潛意識裡擔心自己的憤怒造成毀滅性結果,所以以反覆檢查門鎖等強迫動作,妄圖「鎖住」自己的憤怒。

唯有被父母接納、尊重的小孩,才能獲得心理能量,去用言語表達自己的困境。

當他遇到情緒爆發或者遇到困難,才有能力去「有話好好說」,去更好地溝通交流和解決問題。

這樣的孩子長大後,情緒管控能力也會更好。

行為處事看起來也就比較成熟妥當。

中國人非常在意的一種品質,就是成熟。

而真正成熟穩重的人,都是從小孩子過來的。

因為曾經被愛過、接納過,所以才有了愛人的能力。

因為曾經被引領過、被支持過,所以才有了解決問題的能力和擔當的魄力。

而那些看起來不穩定、不可靠、不成熟的人,其實內心都住著個小孩。

那個小孩還有未得到的東西,不得不停留在原地。

於是,他整個的行為模式和心理狀態,也都固著在那裡了。

對父母而言,要想你的孩子將來成熟穩重,最簡單的辦法就是接納他的現在。

要相信孩子會哭鬧、會纏人是再正常不過的心理需求了。

陪伴、關注是最好的應對辦法。

總有一天,你的孩子會獨立、堅強,而到了那一天,你會無比地懷念現在每一個他纏著你的日子。


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