不會合理管教寶寶的媽咪看過來

孩子畢竟是孩子，他還不太懂得很多做人的道理，因此，做父母的對孩子的管教，必須從嚴出發，要讓孩子懂得規矩。

這裡介紹一些對幼兒進行管教的方法：（1）在用紀律約束孩子的時候，這些規則應該清晰、一致可靠。

在許多事例中，幼兒不合規矩的行為背後所隱藏的動機都是對於命令下意識的渴望。

這個世界在孩子看來是非常神秘的，因此也是令他感到驚恐的。

更糟糕的是，處於這個年齡段的孩子還無法依靠自己的肉體或靈魂去做自己想做的事，因此他們通過不合規矩的行為，迫使父母幫助他們把事情糾正過來。

作為父母，要為你的孩子確定明確的行為標準，定期檢查以確保你的孩子理解和接受這些標準，並且以一種可以預期的安全方式運作和維持這些標準，這些都是你的責任。

如果有一天你瞅見孩子在偷蛋糕，而且第二天又發生了同樣的事，你卻只是從容地笑笑，那麼孩子將無法學會控制自己的行為。

如果偷竊還會發生，他也只會把控制這種行為的責任留給你。

如果是雙親家庭，那麼你和你的配偶要使用相同的管教方式，而且要以相同的方式分擔管教的責任。

最重要的是，一位家長不能把管教者的角色推給另外一位家長，或者在孩子面前為誰擔任這個角色討價還價。

對那些對孩子也負有管教責任的人，比如祖父母或者保姆，你也應該告知他們你確定的管教方式，並鼓勵他們按照這種方式去做。

（2）不要靠體罰來管教孩子。

揍孩子的屁股或打孩子的耳光，只能表明你自己已經失去了控制。

從根本上來

說，你只是在教孩子：理智不起作用的時候只能靠暴力。

因為害怕挨打，孩子短時間內的行為可能會表現得更容易被別人接受，但是最終結果只能是孩子內心滋生著不為人所知的怨恨，在情感上和打他的人不斷疏遠，最後可能就是這種或那種形式的報復。

父母和幼子之間的聯繫在感情上是多變的，他們彼此間的交往通常潛在地承受著如此大的壓力，因此即使最仁慈的、最富於愛心的父母，有時也會揍孩子的屁股或打孩子的耳光，尤其是孩子做事不顧後果而傷害了父母的時候（比如到處遊蕩的時候帶著刀子）。

如果揍屁股或打耳光只是偶爾發生過一次，那麼就可以被原諒；如果這種行為一再重複，被當作管教孩子的一種手段，那麼就是不可原諒的。

一旦你有體罰或責打孩子的衝動，儘量想辦法減少精神上的緊張，比如從1數到10，或者一定讓自己和孩子都坐下來，平靜幾分鐘。

如果你的確因為強烈的感情衝動而體罰或責打了孩子，你對自己和孩子都需要有耐心。

向孩子解釋一下你為什麼這樣做，然後再向他道歉。

（3）把注意力集中於即將出現的問題上，儘快地找到問題出現的原因。

在管教孩子方面，存在著一個共同的誤區：每當孩子破壞了某項規則或者製造了某類問題的時候，人們總是埋怨孩子，卻沒想到埋怨孩子所處的環境。

如果你的孩子在撕書的時候又被你抓住了，你不要像一般人那樣脫口而出：「壞孩子！」或者「為什麼你總是給我製造麻煩？」相反，你首先應告訴他（或讓他想起來）按規矩是不可以撕書的，要保證（或一再保證）他同意這個規則。

孩子也應該為自己行為的後果負責。

當然不是用不讓看電視來責罰他，這樣對他會顯得不合邏輯，而是一定要他整理被他弄得亂七八糟的東西。

另外一種侵犯孩子但更加隱晦的方式（但不是問題）是只給孩子下命令、但是卻不教他做什麼--或者不做什麼。

比如，如果你看見女兒正在折磨家裡的貓，這樣說可能會帶來更好的結果：「你那樣抓著貓的眼睛，它會受傷的。

」而不應該衝著她叫嚷：「不要動那隻貓！」

（4）如果合適的話，把「暫停」作為管教孩子的一種技術。

如果幼兒就是不願停止不合規矩的行為，那不可避免地會出現這種情況：無論父母說什麼或做什麼，孩子都會繼續哭哭啼啼，滿房間亂跑，或者摔東西。

在這種情況下孩子這樣做的原因最可能是在尋求他人的注意，哪怕是招來責備也好。

在這種情況下，「暫停」是個非常有效的管教策略。

「暫停」是告訴行為不端的孩子到一個特定的、單獨的地方呆一段時間，直到他已準備好按照更容易被他人接受的方式行動的時候。

這樣做，不僅可以使孩子離開誘發不良行為的環境，而且給了孩子一個機會，讓他按自我調整的速度去認識不合規矩的行為讓他失去了什麼：失去了他人的陪伴。

為了某種一貫的目的，「暫停」之處應該總是相同的--一處安靜之地或孩子房間中的一張椅子。

如果孩子還沒有做好準備就想出去，就應該確定「暫停」時間的最低要求。

對每個年齡的孩子都從1分鐘開始，但是不要超過30分鐘。

「暫停」時

間不應該太長，否則就會失效。

（5）如果可能的話，為孩子提供一個可以替代的方法，而不是簡單地說「不」。

比如你的孩子正在敲鍋，而你不想讓鍋被他那樣敲打，那就提供另外一個更適於敲打的東西。

如果他製造的噪音打擾了你，就建議孩子到屋外去敲打。

或者你還可以建議他從事另外一項活動，比如畫畫或者玩積木。

不過你只能提供兩種選擇，否則孩子就會被弄暈了。

（6）儘量把讚揚和指責、好消息和壞消息放在一起。

除非幼兒相信你們依舊愛他，而他他們接受父母管的話，自己的生活不會變得很糟糕，否則他們就不會舉止得體地或者積極地接受管教。

記住，在一個幼兒的眼裡，無論他當時做了什麼都是應該的。

如果你否認這個事實，那麼孩子就會變得懷疑一切。

（7）這裡有幾種方法可以給你的孩子所需要的安慰，但是卻不會妨礙你的管教目標的實現：

①小心不要過分地誇大實際上的損失。

比如，你的孩子把你梳妝檯抽屜中的東西全部倒在地板上，如果實際上把它們恢復原狀不需要一天，那麼就不要說：「要把一切恢復原樣需要花我一整天的時間。

」

②無論何時他的行為不合規矩，都要盡力喚醒孩子心中「較好的自我」。

這樣做或者能確保這種不良行為不會再次發生（比如，「你總是信守對我的諾言，因此我想我可以相信你不會再和你的表哥打架了」）或者可以讓你的孩子知道他並沒有因此而失去你的嘉許（比如，「我很欣賞你今天早上幫助我擺脫困境的方法，但是窗簾是不可以用來玩的，我們必須遵守這條規則」）。

提出一些孩子可以參與的令他感到愉快的事情（比如，「我希望你先把這些碎屑撿起來，然後再玩積木」）。

③無論何時，只要你做錯了，就應該道歉。

當你意識到你在對孩子進行管教的過程中做錯了什麼，一定要向孩子道歉，這可以為孩子樹立良好的榜樣。

這些錯誤的事情包括：不公正地責備孩子，導致其他問題的出現，沒有給你孩子足夠的機會去解釋和改正他的行為，或者懲罰孩子過分嚴厲。

就管教這種環境而言，最為有效的道歉是迅速、簡短而簡單的。

另外，這個道歉必須付諸實施。