弄清「懲罰」和「管教」，避免教出「不聽話」的孩子

網上有個段子，說有個大學生回顧了從小父母對自己的教育方式，對媽媽說：其實以前你打我都沒必要而且也沒什麼用。

媽說：有用啊，打了你，我的氣就出了。

這雖然是個段子，但說明了兩個道理:

1、 打罵懲罰對孩子來說並沒有教育的作用；

2、 家長懲罰孩子可能並不是為了教育孩子，而是為了自己出氣。

不過，當孩子在外面一刻不停的跑來跑去，老是去玩危險的東西，總是把家裡弄得一團糟，對你的話充耳不聞，或者屢教不改。

除了用打罵等懲罰措施，還能用什麼辦法呢？不懲罰孩子，不讓他知道痛，他自己能知道錯嗎？能讓他長記性嗎？

其實，舉個例子就可以明白道理。

有兩類人，一類是非常出類拔萃的青少年，比如進名校或有傑出特長的孩子；一類是很讓人頭痛或心痛的青少年，比如輟學混社會或進少管所的孩子。

大家覺得哪一類孩子小時候被懲罰的多一點？被打罵的多一點？

無論是直覺還是理性都能告訴我們，後者從小肯定被打罵或懲罰的更多。

再進一步思考下去：前一類孩子是因為天生就「好」，所以被懲罰的少？還是因為父母懂得用更好的教育方式，給了他們創造了自由成長環境的環境，激發了孩子的自信和志向，變得越來越好？後一類孩子之所以被懲罰的多，是天生就「壞」？還是父母常常只會用懲罰的方式，帶給孩子殘酷的成長環境，摧毀了孩子的自信和自尊，從而變得自暴自棄？

懲罰的壞處不言而喻。

用我們中國的俗話來說，打罵得多了就會「打皮了」。

因為孩子其實也知道自己做了「壞事」，但被家長懲罰過，在內心就覺得已經償還了，扯平了，下次又可以做「壞事」了。

那孩子真的很讓家長抓狂的時候，該怎麼辦呢？我們可以嘗試用「管教」來代替「懲罰」。

「管教」的意圖是「教育」，目的在於培養孩子內在的自制力、自我激勵以及主觀能動性。

管教必須以相互尊重和信任為前提，才能有效。

而懲罰則是用外在力量控制或強制一個人，受懲罰的人幾乎不會受到尊重，也很難形成自制力和進取心。

如何用「管教」取代「懲罰」呢？我們看《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》第三章裡面的例子：

場景1：

媽媽：「別在過道上跑來跑去的……我買東西的時候，你扶著媽媽的推車……你怎麼什麼都摸？我說過了「扶著推車！……把香蕉放回去……我們不買那個，家裡有的是……別壓那些西紅柿！我現在警告你，如果還不扶著推車，你會有麻煩的……把手拿開……讓我來挑冰淇淋……你又跑。

想摔倒啊？好，夠了！你知不知道，剛才差點撞倒那個老太太？看來你該受罰了。

今晚，別想吃一勺我買的冰淇淋。

我得好好教訓教訓你，不能這樣行為粗魯！」

場景2：

爸爸：比利，看見我的鋸了嗎？

比利：沒有。

爸爸：真沒有？

比利：我發誓，我從來沒碰過。

爸爸：那我怎麼看見它在外面，都是銹，旁邊還有你和小朋友的手推車？

比利：哦！我們上周用過，後來下雨了，我們就跑回家，我可能給忘了。

爸爸：你說謊！

比利：我沒說謊。

我真的忘了。

爸爸：哼！上周你忘了我的錘子，上上周你又忘了我的螺絲刀！

比利：爸爸，我不是故意的。

有時候，我真的是忘了。

爸爸：我會讓你記住的！你再也不能用我的工具。

還有，最不能讓我容忍的，是你還撒謊。

明天晚上我們都去看電影，你自己留在家裡！

在剛才的情景中，家長最後都用了懲罰的方式來處理問題，我們可以起思考一下：

1. 有哪些可能的方法(不用懲罰)來應對超市裡的那個孩子？

2. 有哪些可能的方法(不用懲罰)來應對那個拿走爸爸工具又不歸還的孩子？

其實只要我們冷靜下來，會有很多智慧和靈感，比如對於場景1的問題：

⊙媽媽和孩子可以在家裡，用一些小道具，排練一下在超市里購物的過程。

在演練當中，媽媽可以教給孩子，在超市里購物的一些行為規範。

⊙他們可以一起讀一本簡單的圖畫書《傑妮去超市》。

書里介紹了，在購物小組裡，傑妮作為活躍分子，主要負責幫助推車、裝貨、卸貨、整理貨物。

或者，傑妮在媽媽的幫助下，負責找到購物清單(用文字或圖畫表示)所列的東西，並負責把他們放進購物車。

對於場景2的問題：

⊙爸爸和兒子可以建立一套類似圖書館的系統，每次借用的時候，檢查每樣工具，並保證歸還。

⊙爸爸可以在兒子生日的時候，送他一套初學者工具，這樣，他就知道愛惜自己的工具了。

總結起來，用「管教」代替「懲罰」有七個技巧

1. 請孩子幫忙。

2. 明確表達強烈不同意的立場（但不攻擊孩子的人格）。

3. 表明你的期望。

4. 提供選擇。

5. 告訴孩子怎樣彌補自己的失誤。

6. 採取行動。

7. 讓孩子體驗錯誤行為的自然後果。

簡單解釋一下最後一點提到的「承受自然後果」與懲罰有什麼不同呢？懲罰是為了教訓孩子，故意剝奪他們的時間或者追加他們的痛苦。

承受自然後果是讓孩子承受自己行為所產生的自然結果。

看看書中提到的一個案例，我們可以看到懲罰和承受自然結果的區別：

「我的兒子向我借一件藏青色的毛衣，他覺得配他的牛仔褲正合適。

我告訴他：「可以借給你，但要好好愛護。

」一周以後，我想起來要穿那件毛衣，竟然發現是在他房間裡一堆髒衣服的下面。

毛衣後面蹭的都是粉筆末，前面也濺上了肉醬。

我氣瘋了，這已經不是第一次了。

如果他當時回來的話，我一定會告訴他，取消周日和我一起看棒球比賽，把票給別人。

等他後來回到家的時候，我已經平靜了一些，但還是很生他的氣。

他向我道歉。

一周後，他又來找我借。

我說：「不行！」沒有說教，沒有長篇大論，他自己知道為什麼。

一個月後，他又來向我借格子T恤衫，參加學校的校外活動。

我告訴他：「我需要一份書面保證，保住我的T恤衫歸還時完好無損。

」晚上，我在郵箱裡發現了一張紙條，上面寫著：

親愛的爸爸：

如果你借給我T恤衫，我會想盡辦法讓它保持乾淨。

我不往黑板上靠。

我不把原子筆放在口袋裡。

吃飯的時候，我用餐巾紙遮住。

愛你的馬克

這張紙條讓我很滿意。

我認為，如果他肯花時間寫下來，那就應該也能做得到。

附：T恤衫第二天晚上就還給我了，乾乾淨淨地用衣架掛著。

」

這就是一個承受自然後果的事例。

其中一個自然後果是：借別人的東西損壞了，物主會生氣，另一個自然後果是：物主不願意再借給你任何東西了。

還有一種可能：物主改主意，可以借給你，但是需要你作出承諾，保住不再發生類似情況。

物主不必對你採取什麼行動，他的真實反應比起「為了你好」的懲罰方式，更容易讓你從中吸取教訓。

其實，每個家長都能成為出色的家庭教育者，只要你在熊孩子做錯事的時候先控制住脾氣，好好思考一下如何用學到的新方法來管教孩子，儘可能心平氣和與孩子溝通。

立場要堅定，態度要溫和，方式要靈活，這也許就是最好的教育方式。