父母學會這六步，就能收穫「聽話懂事」的孩子

孩子能「聽話懂事」，是無數掙扎在養兒育女「泥潭」中家長的心愿。

經典著作《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》討論的就是這個大問題，今天我們來總結一下這本書，其實用六步就可以歸納。

第一步

與孩子站在一起

當孩子不「懂事」，鬧脾氣，不「聽話」的時候，家長不要急於否定孩子，而是要先給予理解，讓孩子覺得父母和他站在一起。

之後該如何做，孩子其實自己知道，家長也可以做適當的引導。

【例子】

孩子：我要吃脆餅！

媽媽：真希望我們家還有。

孩子：我就要！

媽媽：聽得出你很想吃。

孩子：嗯，我希望現在就能吃到。

媽媽：哈哈，我希望能變出一盒來。

孩子：那……我就吃點早餐餅吧。

媽媽：好。

第二步

好好說才能讓孩子配合我們

當孩子做錯事情，家長們常常會採用的方法是：責備和問罪、謾罵、威脅、命令、說教、警告、比較和諷刺挖苦等方式。

這其實是危險的，損害了孩子的自尊自信，也降低了父母在孩子心中的地位。

那當孩子做錯事，家長該如何說呢？學會這四點就可以解決大部分問題：

1、 對看到的事情進行簡單的描述，對事不對人。

2、 用提示的方式提出。

接受別人提供的資訊比接受別人的指責容易多了。

3、 用簡單的詞語表達。

有時候多說不如少說，少說不如不說。

孩子不喜歡聽你說教、訓斥、長篇大論，對他們而言，你給的指示愈短愈好。

4、 可以說出你的感受。

孩子有權力知道父母的感覺，你如實描述自己的感覺，真誠對待孩子，就可以不造成傷害。

只要沒有被攻擊，孩子還是可以跟一個表達煩躁或怒氣的家長合作。

舉個例子：疲憊的你下班回家後看到孩子把濕毛巾放在了床上，你剛想「罵」孩子，但回想這些方法，選擇用一種新的溝通方式來說，該如何說呢？

1、描述法：「床上有一條濕毛巾。

」

2、提供資訊法：「毛巾把我的毯子弄濕了。

」

3、用最簡單的字表達： 「毛巾！」

4、說出你自己的感覺。

「我不喜歡睡在濕濕的床上！」

其實我們任何人都希望當自己做錯事情的時候，別人來指出缺點或過錯，能越輕越好，越短越好。

孩子也是如此，先用這種方式對待孩子吧！

第三步

用「管教」而不是「懲罰」

糾正孩子的錯誤言行，避免用懲罰，而用管教。

「管教」的意圖是「教育」，目的在於培養孩子內在的自制力、自我激勵以及主觀能動性。

管教必須以相互尊重和信任為前提，才能有效。

而懲罰則是用外在力量控制或強制一個人，受懲罰的人幾乎不會受到尊重，也很難形成自制力和進取心。

如何用「管教」取代「懲罰」呢？我們看《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》第三章裡面的例子：

場景1：

媽媽：別在過道上跑來跑去的……我買東西的時候，你扶著媽媽的推車……你怎麼什麼都摸？我說過了「扶著推車！……把香蕉放回去……我們不買那個，家裡有的是……別壓那些西紅柿！我現在警告你，如果還不扶著推車，你會有麻煩的……把手拿開……讓我來挑冰淇淋……你又跑。

想摔倒啊？

好，夠了！你知不知道，剛才差點撞倒那個老太太？看來你該受罰了。

今晚，別想吃一勺我買的冰淇淋。

我得好好教訓教訓你，不能這樣行為粗魯！

在剛才的情景中，家長用了懲罰的方式來處理問題，我們可以起思考一下：有哪些可能的方法(不用懲罰)來應對超市裡的那個孩子？

其實只要我們冷靜下來，會有很多智慧和靈感，比如對於場景1的問題：

⊙媽媽和孩子可以在家裡，用一些小道具，排練一下在超市里購物的過程。

在演練當中，媽媽可以教給孩子，在超市里購物的一些行為規範。

⊙他們可以一起讀一本簡單的圖畫書《傑妮去超市》。

書里介紹了，在購物小組裡，傑妮作為活躍分子，主要負責幫助推車、裝貨、卸貨、整理貨物。

或者，傑妮在媽媽的幫助下，負責找到購物清單(用文字或圖畫表示)所列的東西，並負責把他們放進購物車。

如果有這樣一位媽媽，你是孩子的話，是不是會更好的配合媽媽的要求呢？

第四步鼓勵孩子自立，是父母最重要的責任

家長培養孩子的一個最重要的目標，就是讓孩子與我們保持獨立，幫助他們成為一個獨立的個體，有一天當他們離開我們的時候，能自己獨當一面。

如何幫助他們成為一個自立的人？讓他們自己做自己的事情，讓他們親自經歷各種問題帶來的掙扎，讓他們在自己的錯誤中得到成長。

鼓勵孩子獨立的七個辦法

1． 讓孩子自己做選擇。

比如問孩子「今天穿灰褲子還是紅褲子？」

2．尊重孩子的努力。

比如當看到孩子很費力的在擰瓶子，可以提醒：「瓶子不容易打開。

有時候，用勺子翹開一邊可能會有用。

」

3． 不問太多問題。

當孩子說不想，或不要的時候，尊重孩子的選擇。

4．別急著告訴他們答案。

當孩子問你一個問題，你可以反問：「這是個有趣的問題。

你是怎麼想的？」

5．鼓勵孩子善用外部資源。

比如回答孩子對於養魚的問題，可以說：「我覺得可以去問問水族店老闆。

」讓孩子逐步養成自己尋找答案的習慣。

6．不要放棄希望。

當孩子提出一個很高的目標，不要打擊孩子，可以強調這個過程中會獲得收穫，比如說「你想試試主角，這會是個不錯的經歷。

」

每個家長都在經歷一次「痛並快樂著」的旅行。

一開始，我們獻身於一個弱小無助的生命，幾年來，又經歷為他們擔心、給他們安慰和理解、為他們做人生計劃的過程。

把我們的愛、我們的體力、我們的智慧和經驗都給了他們，為的是有一天能讓他們有內在的力量和信心離開我們。

第五步好孩子是夸出來的

我們大部分人對他人都是批評得很快，表揚得很慢。

做家長有責任把這個順序顛倒過來。

孩子的自尊非常寶貴，不要錯過這個機會。

除了衣食住行外，我們對孩子還有一項義務就是肯定他們「做對」的事情。

外界會經常告訴孩子他們做錯的地方。

而我們的工作是讓孩子知道什麼是他們做對的地方。

如何表揚和讚賞孩子呢？這也是有學問的。

1．確認你的讚賞適合孩子的年齡和能力。

當表揚一個小孩子「我看到你每天都刷牙」，他會很開心。

但是同樣的話，對一個十幾歲的孩子說，他會感覺受到羞辱。

2．避免觸及他過去的弱點或失誤。

「你終於能按正確的方法演奏完這首曲子了。

」

「你今天看起來真好，你對自己做什麼了？」

「我從來沒想到你考試能及格，你居然及格了！」

要儘可能用一種純粹讚美的方式，表達在關注孩子時發現的他們的優點：

「你把這首曲子演奏得有力量、有節奏，我真的很喜歡。

」

「你今天的樣子看了很舒服。

」

「我知道你在這門功課上下了很大功夫。

」

3．過度的讚美可能會擾亂孩子自己完成事情的積極性。

有的時候家長對孩子的行為表現得太過熱情和滿意，會給孩子帶來壓力。

年輕人如果每天都聽到：「你真是個天才鋼琴家！你應該到卡耐基音樂廳去演奏。

」他可能會想：「他們對我的期望超出了我對自己的期望。

」

4．當用「描述」表達你對孩子的讚賞時，孩子可能會重複不停地去做這件事。

如果你想讓孩子停止吹口哨時，要避免說：「你已經知道怎麼用口哨發出響聲了。

」如果你不想讓他爬到單槓上面，就不要說：「你爬得真不錯！」

毫無疑問，讚賞會鼓勵孩子再來一次，並且會更努力地去做。

不過讚賞是把雙刃劍，要有選擇地用。

第六步不要給孩子貼負面標籤

有時候，家長一個眼神、一句話、一種語調就足以告訴告訴孩子，在父母眼裡他是個又遲鈍又討厭的人，還是一個有能力又受歡迎的人。

當你被看做一個「討厭的人」，你會不會感覺為避免被排斥，必須堅持自己。

你有沒有覺得被拒絕和冷落？你會不會生氣，想弄壞他們的拼圖，以示報復？如果你被認為是受歡迎和有能力的人，你會覺得自己就會用受歡迎和有能力的方式去做事情？如果你犯了點小錯，你會選擇放棄還是告訴自己再試一次？

父母如何看待孩子，不僅影響到孩子如何看待自己，也會影響到他們的行為。

孩子很容易陷入到一種負面評價的角色中，這是不是就意味著他一輩子都要飾演這個角色？他會被永遠禁錮在角色當中，還是能夠從角色中釋放出來？

讓孩子從「負面角色」中釋放出來的六個技巧

1、尋找機會，讓孩子看到一個全新的自己

• 媽媽：「我喜歡你這種說話方式，說出自己的想法，而且也沒有怪別人。
  
  」

• 媽媽：「我正要找修理工，來修冰箱，你就發現了插頭鬆了，你是怎麼想到的？」

2、創造機會，讓孩子另眼看待自己

• 媽媽：「吉米，我下午不在家，所以我讓你負責餵狗和遛狗。
  
  」

• 媽媽：「我們需要兩瓶牛奶，你覺得把錢放在錢包里安全，還是放在口袋裡更安全？」

• 媽媽：「把這些花生分給大家吃！」

3、讓孩子無意中 聽到你對他們的正面評價

• 當著孩子的面。
  
  媽媽：「媽，你的外孫子今天打過敏針的時候，真乖……，雖然很疼，但他還是一直舉著胳膊」

• 孩子在跟前，爸爸對媽媽說：「蓋瑞和我一起做爆米花，油灑在爐子上起火，我正不知所措的時候……。
  
  」

4、以身作則

• 父母有錯，要敢於認錯，不要文過飾非。
  
  

5、記住孩子那些特別的時刻

• 記住孩子曾經好的表現，做過的好事。
  
  

6、當孩子又按照原來的方法行事時，表達你的感覺和期望

• 爸爸：「餅乾是給全家人吃的，希望你能克制。
  
  」

• 你這樣說話讓我很不舒服，你能換個方式說嗎？

• 我不喜歡看到你的心火車軌道玩具被亂踩。
  
  不玩的時候，把他們收到箱子裡去。
  
  

• 我不喜歡你這樣。
  
  輸了雖然很難過，我還是希望你能大度些。
  
  

能讀到這裡的，都是想成為好父母的家長，而且還是有耐心擅於學習的家長。

這已經是成功了一大半。

像《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》這樣的書，給出了最理想的親子溝通方式，但是否是最好最適合的方式，還是得靠我們自己去嘗試、實踐和總結。

祝你能成為一位說話孩子能聽，孩子也願意和你說心裡話的成功父母！