逼孩子叫人、表演節目，最有毒的中國式見面禮，是親媽就別這樣做
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馬上就到春節了
帶著孩子走親訪友是常規項目
越是人多的情況，越能看出父母的素質
越是孩子多的環境，越能看出一個家庭的教養
有些事，一定別逼孩子做
逼孩子叫人
最有毒的中國式見面禮
● 媽媽帶孩子回老家，出發前就跟孩子說見到爺爺和奶奶要叫人、要大聲問好。
可是母子倆到了家，孩子怎麼都不肯叫人，讓媽媽很沒面子。
媽媽一邊往前推搡著孩子，一邊又羞又惱的說：「快喊爺爺啊，怎麼這麼沒禮貌呢？路上不是跟你說好的嗎？太不聽話了！」在媽媽連珠炮似的的語言攻擊下，媽媽越批評，孩子就越犟著不肯叫。
在中國，孩子「叫人」是必須的，不管是不是孩子熟悉的。
如果孩子不叫，父母就會覺得沒面子，為自己沒培養出「有禮貌」的孩子而感到挫敗，這些情緒就會變成攻擊，直指孩子。
強迫孩子叫人，就是在告訴孩子：「為了不冒犯親戚、傷害朋友，你需要拋開自己的感受，服從他人的情感，你有義務犧牲自己，讓父母和別人快樂。
」
逼孩子叫人，是父母最常做的事，卻也是傷害孩子最深的事。
剛學會說話的小寶寶很愛叫人，但這與孩子有沒有禮貌沒關係。
有些孩子越是長大，越不愛叫人了，這是孩子自我意識的發展，以及自我保護本能的驅使。
遇到不熟的人，孩子的第一反應就是警戒退縮，這是自我保護的正常反應。
如果此時硬逼孩子叫人，就是在侵犯孩子的自我意識，破壞孩子的自我保護本能。
孩子不愛叫人可以這樣做：
不強迫
父母自己大聲叫人：「奶奶好」「叔叔好」
用微笑替代「叫人」，孩子實在不願叫人，可以用微笑表示問候
逼孩子當眾表演節目
除了滿足父母的虛榮心，P用都沒有
●
一家人坐在一起吃飯，席間有2個孩子，大人們一時興起，讓2個孩子表演節目。
一個孩子在父母的各種威逼利誘下，扭扭捏捏、吱吱嗚嗚的唱了首歌。
另一個孩子怎麼都不肯表演，漲紅著臉，很不高興的樣子。
這時她媽媽說：「你不是會跳舞嗎，給大家跳個舞」，爸爸說：「你看人家，表演的多好，別這麼膽小」。
同桌的叔叔阿姨也跟著起鬨：「不表演就不讓你吃飯了，快表演一個」……你一言我一語，直到把孩子逼哭了才作罷。
有些父母出於炫耀或攀比的心理，勉強孩子當眾表演，別的孩子會的，我的孩子也不能落後。
自己孩子的強項，恨不得讓全世界的人知道，孩子表演完，會非常享受周圍人的恭維：「這孩子真聰明，會背這麼多詩啊」「這孩子歌唱的真好，遺傳你的好嗓子啊」……
有些父母以為，當眾表演可以培養孩子的自信心，同時作為衡量孩子是否自信的標準，順便給孩子「練膽」。
殊不知這很有可能會使孩子失去自尊和自信，形成自卑感。
父母的強迫對孩子來說就是一種不尊重，連自己最愛的爸爸媽媽都不尊重自己，孩子又怎樣學會自尊。
孩子被自己的爸爸媽媽強迫著去做自己不喜歡的事，會感到害怕、無助、惶恐、委屈。
從頭到尾，父母考慮了自己的面子，考慮了取悅親朋好友，唯獨沒有考慮孩子的感受。
都是家長的虛榮心在作祟，把孩子當成了炫耀的工具。
對於孩子的當眾表演可以這樣做：
徵求並尊重孩子自己的意願
表現欲強，樂於表演的孩子，可以鼓勵和支持；不願意表演的孩子，無需勉強，順其自然
稱讚表演的孩子，但不激將或責備不願表演的孩子
逼孩子分享
試試孩子夠不夠愛你，夠不夠大方
● 我們經常聽到這樣的話，「寶寶，把你的蘋果給奶奶吃一口吧？」如果寶寶同意了，有的家長會說「寶寶真乖，你吃吧，奶奶不吃」；如果不給，則說「你怎麼這麼小氣啊，我不喜歡你了。
」或者，經常聽到爸爸媽媽跟自己的寶寶說，「你的玩具要和小夥伴一起玩」，或者「好吃的要分給大家一起吃」等諸如此類要求孩子分享的話，如果孩子不願意分享自己的玩具或零食，就馬上被評價為小氣、自私、沒教養。
做為父母，我們常希望自己的孩子人前懂禮貌，樂得與小夥伴分享食物與玩具，招人喜歡。
但正因孩子的年齡限制，不願分享，是再正常不過的事了。
蒙特梭利教育理論認為兒童在6歲前都是自私的，並不能真正理解「分享」的含義。
所以，在不恰當的年齡強迫孩子分享，就是在與自然規律作對，阻礙孩子的成長。
越是從小被逼著分享的孩子，長大了越自私，因為他們從未體會過真正的擁有和掌控，小的時候無法反抗，長大了就會過度索取。
引導孩子分享可以這樣做：
從小尊重孩子的物權，孩子的東西都由他自己做主
3歲前，都別試圖讓孩子分享，因為他們還不具備分享的概念和能力
3歲後，引導孩子體驗分享帶來的喜悅，不盲目給孩子貼「小氣、自私」的標籤
逼孩子合群
不了解孩子的發展規律，急也是白急
● 一家人聚在一起，大人們聊大人的，孩子們玩孩子的。
但2歲半的萱萱就是不肯跟其他小朋友玩，非要拉著媽媽陪自己玩。
媽媽說別的小朋友都挺熱情的，就是萱萱不合群。
於是媽媽三番五次的把萱萱重新領回其他小朋友的遊戲中，但總是過不了幾分鐘，她又會回到媽媽身邊，寧願在大人堆兒里默默的待著，也不願跟別的小朋友玩。
很早就對孩子的社交能力焦慮、著急，是父母的共性。
但4歲以前孩子的遊戲還停留在單獨遊戲和旁觀遊戲為主，也就是自己玩自己的，和別的小朋友沒有交集。
或者自己看著別人玩，但自己不參加。
這是4歲前孩子的遊戲特徵，他們的認知發展就到這個水平，還不會幾個小朋友一起互動的遊戲。
4歲以前，父母對孩子的不合群著急也是瞎著急，不合群就對了，再長大一些才會合群。
父母盲目逼孩子合群的做法，違反了孩子的成長規律，會讓孩子感到不舒服，被父母拒絕，卻又還不會合群，只能夾在中間無所適從，焦慮不安的感受著時間一分一秒的慢慢度過。
孩子不合群可以這樣做：
陪孩子一起，花多一點時間熟悉和適應周圍的環境、大人、小朋友
觀察孩子喜歡的遊戲方式，比如自己玩，看別人玩，支持孩子用自己喜歡的方式玩
當孩子求助於父母陪伴的時候，不拒絕，滿足孩子的陪伴需求
逼孩子安靜、老實點兒
你怎麼不先去跑5千米，再回來這樣說呢
● 在餐廳吃飯，看到一個不到2歲的孩子跑來跑起，一會兒碰倒別人的杯子，一會兒又差點撞翻服務員的餐盤，邊跑邊笑還邊叫：「媽媽，看我」。
周圍人無不投來煩躁、嫌棄、厭惡的目光。
媽媽實在很囧，呵斥著孩子回到自己座位，命令孩子不許亂跑、不許大聲喊叫，老老實實、安安靜靜的坐著吃飯。
但結果是，3分鐘後孩子碎了一個碗，10分鐘後孩子撒了自己一身湯。
這頓飯就在母子倆的手忙腳亂中匆匆結束。
好動是孩子的天性，想讓孩子老老實實待著就是在遏制孩子的天性。
就像讓一個好靜的成年人去跑5千米，然後再問問他的感受，一個字「累」！讓孩子就那樣老實待著，TA也會覺得很累。
但孩子的自制力不如成人，不會約束自己的行為，只能是以另外一種方式去發散天性，比如搞破壞，當然TA並不是故意的，而是TA旺盛的精力和體力，必須有個出口。
想讓孩子消停會兒可以這樣做：
提前消耗TA的體力，比如玩點大運動的遊戲
需要安靜的時候給TA找點事兒做，比如畫畫、看繪本
鬧的時候分散注意力，說點TA很感興趣的事，慢慢靜下來
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