我把孩子教得很乖，但被搶玩具、總吃虧，怎麼辦？

下個月，又要有一批孩子上幼兒園了。

爸爸媽媽最關心的，就是孩子入園後能不能適應。

最近，我遇到的一個高頻問題就是：

我家孩子很乖，玩具被別的小朋友搶了，也不會搶回來，只會忍著自己找別的玩，我看著很心疼，但是教孩子好多次要搶回來，他也不會。

擔心他上幼兒園被欺負，以後性格怯懦、一直吃虧怎麼辦？

默默被搶就是「吃虧」？搶可能會更吃虧！

我特別理解大家的擔憂。

果果馬上也要入園了，我心裡也會有擔心——果果從來不去搶別人的東西，但如果有人搶自己的，她會死死抓住不鬆手，雙方僵持不下。

可能在許多媽媽看來，這挺好的啊，孩子不吃虧啊，有什麼可擔心的？我說個最近的經歷，大家就明白了。

前幾天，我帶果果到好友家做客，她家有個四歲半的男孩，個子高、力氣大，剛開始學武術，每天都很興奮在家裡蹦蹦跳跳展示拳腳。

孩子在家很受寵，高興的時候就哄果果玩幾分鐘，一點不如意就翻臉要打人。

我一直在旁邊觀察，果果會怎麼應對。

結果在搶東西的時候，果果當真就死死不放手，小哥哥越來越用力。

後來是我們兩邊的大人介入，才把倆人分開，男孩子衝著果果的方向抬腳就要踹，被家長制止後，又跑去舉起兒童椅要扔過來……

這就是我最擔心的事。

果果入園後，差不多是班裡最小的。

對我們成人來說，差半歲不算什麼，但對小孩子來說，年齡差半歲，發育程度可以差很多。

幼兒園裡，會有晚一年入園，比果果大一歲的孩子；而且還有許多比她年紀大、力氣更大的男孩子。

如果和這些小朋友發生肢體衝突，誰吃虧呢？

幼兒園裡孩子發生矛盾時，經常有家長說理，對方怎樣教育孩子才對……道理是這麼說，但問題是，現實里，我們管不了別人的家教，最重要的是，管不了矛盾發生的當下。

但是，上了幼兒園，就是會有各種各樣的孩子，家長都不在身邊，沒人約束，老師也未必能次次及時管教，發生了矛盾怎麼辦？有了危險怎麼辦？全憑孩子自己的智商和情商去判斷。

慫恿孩子去爭去搶，真的會更好嗎？這就像我們成年人走在街上，遇到特別兇悍的人是一個道理。

一味地爭搶，未必就是明智的，有時反而會讓自己置身危險之中。

怕孩子性格懦弱、受欺負？那是孩子情商高哦！

很多爸媽眼裡，孩子能和和樂樂地融洽相處，才叫「一起玩兒」。

但其實對於孩子而言，「爭搶玩具」其實也是一種交流與互動，孩子就是在「爭搶」的場景和過程中，熟悉社會規則，漸漸學會合作與分享。

孩子在幼兒園裡爭搶玩具，是特別普通、常見的現象。

很多時候，反倒是媽媽們心裡不平衡——

憑什麼我孩子手裡的玩具要被別人搶走？

憑什麼我家孩子就要受欺負？

我看著孩子，覺得他/她很傷心。

孩子以後不知道競爭，總是吃虧怎麼辦？

其實，大家不用把這件事想得太嚴重。

孩子現在不過兩三歲，未來的路還那麼長。

現在眼前的問題，只不過是未來人生的小小預演。

未來，真正與競爭能力相關的，是孩子的智慧、社會適應能力和反應能力，並不是靠表面的競爭，而是良好的心態和有效的方法。

小朋友之間對玩具的爭搶，根本不會搶走孩子的未來。

更何況，孩子不去主動爭搶，可能是孩子情商高的表現哦！

如果你發現孩子被搶了玩具，沒有表現出不開心，或者在短暫的不快後，能夠自己調適，轉身去玩其他玩具，說明孩子有著良好的情緒調節能力和社會適應性。

這樣的孩子不僅聰明而且情商高，自控力也強，和家長擔心的恰恰相反，他們以後長大走向社會，不僅不會吃虧，而且還會擁有良好的人際關係，大把的工作機會，更容易從容地面對生活，以及獲得事業上的成功。

現在許多家庭都是6個大人寵一個，能做到這樣的孩子其實並不多，爸爸媽媽沒有必要替孩子抱不平，而應該更珍惜孩子的優秀品質，不要用我們的情緒影響孩子的心態。

孩子被搶玩具時，我們該怎麼教？

回到咱們開篇的問題：孩子玩具被搶，要教他搶回來嗎？答：沒有必要。

如果孩子本來就是個不善於爭搶的孩子，在父母親氣急敗壞的鼓勵下，孩子是什麼感覺呢？——我東西被搶了，本來就很委屈，好不容易下決心玩別的了，爸爸媽媽還說我做得不對……孩子只會更加傷心、矛盾，自我否定，影響安全感和自信心的建立。

也有可能，孩子聽爸爸媽媽的話，這次把玩具搶回來了，但下次不等別人搶他的玩具，他會先搶其他小朋友的玩具，我們要面臨新的問題。

也有可能，在下次爭搶中輸給體格優勢更大的孩子，甚至受傷。

不如做個聰明的媽媽，用更好玩的遊戲轉移孩子的注意力，讓他發現世界足夠大，好玩的東西很多，幫助孩子擺脫不開心的情緒。

如果孩子已經能聽懂話，例如像果果已經3歲了，即將入園自己處理和小朋友的矛盾，那麼可以教孩子如何表達自己，給孩子一些句子複述，例如：

「這是我先拿到的玩具，你可以去找其他的，那裡還有很多。

」

「我玩一會兒再給你。

」

「我也很喜歡這個玩具，我們可以一起玩兒。

」

還應該告訴孩子，他如果覺得受到欺負，可以告訴老師，也可以回家告訴爸爸媽媽，讓孩子知道他是受到庇護的，有人會幫助他，而不會讓孩子覺得自己孤立無援、內心害怕。

此外，還可以教孩子引導他與對方協商，例如用其它玩具交換。

這種方法也同樣適合我們平時教孩子，學會不去搶別人的東西。

就在上周，早教班的Shool Skills課上，果果非常想要一把紅色的小椅子，但班裡只有一把，已經被別人拿走了。

她嘗試很多次，對方都不肯給，最後是老師教她，用其他的椅子去換，問問小朋友是否可以，但也要尊重別人的選擇。

結果，果果拿藍色的椅子去換，對方不願意。

果果就認命，乖乖坐了藍色的椅子。

過了一分鐘，拿到紅椅子的小朋友竟然主動走過來，提出讓出紅椅子給果果。

最後兩個小朋友順利交換了椅子。

所以你瞧，「爭搶」或許是個開始，但並不一定就是手段或結局。

3歲的孩子已經完全有能力進行理智的溝通，甚至比我們成年人想像中更加寬容有愛。

當然，從這裡可以看出，這個小朋友的家教也非常好。

但我們都清楚，並不是所有家長都會這樣教育孩子。

所以，我並沒有那麼在意，孩子被搶玩具這麼一點點「吃虧」，也不慫恿孩子去「鬥勇」。

我更關注的，是孩子最基本的人身安全，在這個基礎上，希望她能善用智慧解決問題，也學會如何調整情緒，應對人生中一定出現的「失去」。

說到底，與其和別人爭一世，我們不如在乎自己孩子的情商。

「小霸王」們以後會有更多的難題等著他們。

畢竟，無論是現在還是以後，只有學會分享，懂得分享的快樂，才能真正融入社會，不是嗎？