如何讓孩子在幼兒園「不吃虧」
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妞對我說,班裡有個小男生老推他!
我聽了,想都沒想:你也推他!
妞說,他力氣大,推不過啊!
聽完這話,我蒙圈了,
誰都不希望自家孩子吃虧,
我們從不主張讓自家的娃兒欺負人,
但也絕不忍受自家的娃兒被別人欺負,
這是人之常情,
但
以牙還牙,以暴制暴的方法,
也得根據對方實力啊,
要不然,還是自家的娃兒「吃虧」!
看到這樣一個新聞,更加能體會父母的良苦用心:
為了讓孫子在幼兒園和小朋友相處「不吃虧」,
爺爺奶奶每天通過「實戰」演練,教孩子在打架時如何運用身體的力量,
從而讓對方「害怕」,保護自己不受傷害。
比如:
有小朋友衝過來推你,你怎麼辦?
——我就抓住他的胳膊,咬他。
他要是大聲哭,引來老師呢?
我就躺在地上,哭得比他還要大聲。
聽起來好耳熟,很多爸爸媽媽都這樣「教」過孩子,
聽聽專家咋說:
這種「不吃虧的培訓」,給孩子傳達的觀念是「幼兒園小朋友都很不友好」
「我要全副武裝,讓他們害怕我!」
其實,這種認知很容易讓孩子對幼兒園集體生活產生不安全感,
間接影響孩子在班裡的社交能力,
這樣的「不吃虧培訓」,讓孩子「吃大虧」。
講真,和大多數爸爸媽媽一樣,
我怕自己的娃兒因為「老實」而「吃虧」!
但,關於「吃虧」的定義,取決於你怎麼看。
或許大人認為「吃虧了」「受委屈了」的情形,小孩子絲毫沒有感受到啊!
比如,孩子用一個大玩具換了一個小玩具,大人通常感覺「虧大」了,
但小孩子會想,這個玩具我沒有玩具,換換挺好啊~
你看,大人的負面評價和判斷給了孩子不好的暗示,
有時候,吃不吃虧,還真是大人自以為是了。
再舉個例子,
如果孩子和小夥伴交往時,吃虧了,
你通過引導讓他明白交往的法則,
這種「吃虧」是福,
但如果盲目地打回去,才是讓他「虧大了」,
依靠武力解決問題的孩子,走向社會後勢必會被「武力」相待。
那,怎樣讓孩子「不吃虧」,這是你關注的重點。
1.不「忍」、不「怕」,適當反擊。
當孩子怯弱地對你說,某某同學推他了,
而你輕描淡寫地回一句:哎呀,人家可能不是故意的!
這樣的回覆,是在間接地告訴孩子遇到事情要「忍」,
而事實上,可能對方真的是故意侵犯的!
不要讓孩子養成「軟柿子」,這樣引導:
如果下次他再推你,大聲質問他:為什麼推我!
妞的班主任告訴我,有個孩子從背後勒妞的脖子了,
這是非常危險的!
我告訴妞:遇到緊急情況,比如對方勒住你的脖子,或要抓你的眼睛,
如果躲不開,要還手!!!保護自己。
2.勇敢地「說不」,不隨便順從別人
幼兒園孩子多,難免出現喝水插隊、上廁所推嚷、爭搶玩具的「爭鋒」。
讓孩子明白這些事情的規則,如果一旦有小朋友違反規則,侵犯自己的權益時,
敢於「說不」,而不是隨便順從別人。
「不可以插隊」「不可以搶我的書」「不可以推我」
………………
教孩子與人交往時,有底線,有原則,這樣才不會吃虧。
3.你「動手」,我「動口」
首先,這裡的「動口」不是罵人。
仔細觀察 ,那些在幼兒園喜歡動手打人的孩子,
大都嘴巴不行,表達有限。
所以,你可以教給孩子善用自己的語言優勢,
把對方「說懵」,從而起到「威懾」作用。
「你憑什麼欺負人?!你除了打架還會做什麼?!你以為你最厲害嗎?!」
也可以重複一個問題:
「你憑什麼推我?!你憑什麼推我?!……
對方回答不上來,腦子一下子就「懵了」,
如果孩子能聲音洪亮的質問對方,效果就更棒啦!
因為在氣勢上已經壓倒對方啦!
4.身體壯,運動強
注意,這不是讓孩子用體力制服別人。
一般來說,身體強壯的孩子,運動能力就強,
在和小夥伴玩耍時,身體就靈活,
很容易受到大家的佩服,人緣自然不會差,
交往時也不會「吃虧」。
相反,那些瘦弱的孩子就沒這個待遇了。
5.最後一招:尋求幫助
如果自己無能為力,可以適當尋求幫助,比如
來自老師的幫助、家長的幫助、小夥伴的幫助……
我們鼓勵孩子自己想辦法解決與小夥伴之間的矛盾,
畢竟,學會與人交往,是孩子一生的必修課程。
除了以上內容,如果孩子總是在幼兒園「吃虧」,
爸爸媽媽應當從孩子自身找問題:
是不是孩子交往能力不足,不會表達自己的感受,小朋友們誤會了?
是不是孩子不懂分享,或者有些霸道,小朋友們不接受了?
是不是孩子不懂得自我保護,不會躲閃,常被撞到?
………………
那麼,找到原因,對孩子積極正面的引導,
切記,不要表現得比孩子還焦慮,
讓孩子以為自己受了「天大的委屈」一樣。
其實,孩子現在所經受的一切,
都是成長中的一部分。
就像歐德莉成長系列繪本中,
歐德莉也是由一個懵懂無知的孩子慢慢變得懂事,
最終能接受並突破生活中的種種考驗。
所以,當孩子再遇到這種問題時,
不妨給他讀讀歐德莉系列繪本故事,
培養他自己解決難題的能力。
我們不能保護孩子一輩子,
所以想辦法讓孩子學會交往的策略才是重點。
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