如果你的孩子班級里有一個天天打人的孩子，容忍還是反抗？

孩子在學校的時間，按理說應該是最讓家長放心的時候。

但是，對杭州某小學的一個班級家長來說，孩子在學校的8個小時，卻是他們最提心弔膽的時候。

原因只是因為孩子的班級中有一個愛打人的孩子。

這個孩子從一年級開始打人，有時候會追著同學拳打腳踢，把孩子打哭為止。

有時候他還會踢同學肚子，踩同學，勒脖子，或者故意把同學的東西扔掉。

有的孩子被打到腹部挫裂傷，有些女孩子因為忍受不了被這個孩子打，只好一下課就趕緊躲去女廁所，即使這樣，有時候那個打人的男孩子還會守在女廁所門口，甚至上課鈴響了也不走。

有一個男孩是中途轉進來的，老師提醒過說班上有個孩子比較調皮，特殊一點。

當時孩子的媽媽覺得男孩子皮一點是正常的，並沒太放在心上。

直到正式上課後，小朋友每天回家跟媽媽說在學校被打的事，媽媽才警惕起來。

孩子幾乎每天都會被打，晨跑的時候被追著打，體育課的時候被繩子抽，被打巴掌，即使體育老師在場也無所顧忌。

最嚴重的一次，小朋友被那個孩子用鉛筆戳到眼眶，如果再偏一點點，就戳到眼球了。

為了這件事，彼此家長還進行了溝通，愛打人的孩子家長表示他們也對孩子操碎了心，但孩子就是屢教不改，答應回家會好好教育孩子。

但第二天，這個孩子又開始動手打人，還對同學說：「你找我媽媽告狀也沒用，她說我一句就算了。

」

因為天天被打，班上很多孩子都對上學產生了心理陰影，如果位置被換在那個愛打人的孩子周邊，孩子更是不想去上學。

大家或許會疑惑，既然這樣，為什麼不告訴老師，孩子們也曾向老師告過狀，但最後的結果卻只是被罰抄課文。

如果孩子還手，以暴制暴，結果就是一起被老師懲罰。

孩子們也曾想過聯手，班上一個女生就曾牽頭叫上了幾個經常被打的孩子一起，想聯手對付那個那個熊孩子。

那天，那個孩子拿著板凳又想打人時，他們幾個把這個孩子圍在中間，還沒動手，那個孩子發現形勢不對，就把凳子往地上一扔，跑去告訴了老師。

但這件事最後的結果卻是那個牽頭反抗的孩子被迫轉學，家長群解散。

升入三年級後，打人的孩子家長帶他去專業機構做了治療，在孩子能返回學校正常學習後，家長還申請了陪讀。

但是回來不到一周，這個孩子就因為在家長眼皮底下動手推同學，而被安排去圖書室上課，由任課老師單獨輔導至學期結束。

對於這件事，打人那個孩子的媽媽說：「我也不知道為什麼要這樣對我們。

就這麼一次，輕輕推了別人一下，就不讓隨班就讀了。

這事若發生在別人身上，我根本不會追究。

」

她堅持認為孩子應該回到學校正常學習，她說：「教育本身就是教書育人，不可能到學校來的每個人都是完美的。

更何況能不能上學不是某個人可以決定的。

就算他以前或許不知道如何去與他人相處，但難道現在改正了，也不行嗎？我孩子現在很好，連醫生都說他進步非常大，行為是完全正常、可控的。

」

她覺得是其他家長的固執與偏見，讓孩子沒有辦法正常學習。

她認為學校的做法是不公平的，她說：「難道以犧牲我們為前提，去安撫其他家長，就是公平的嗎？」

確實，對於這個孩子返回學校學習，其他家長是很多抱怨的，因為這個孩子的回來意味著班級好不容易建立的平靜又一次被打破，孩子每天都要提心弔膽的在學校學習，而家長則要揪著一顆心，時刻擔心孩子在學習被欺負。

雖然有家長陪讀，但這個家長在課堂上玩手機，下課後也沒有看緊自己的孩子，她家孩子依然會動手。

很多家長甚至要求自己也要申請陪讀，以此來保證孩子的安全。

學校對此也感到無奈，學校書記一直在處理這件事，他認為打人的孩子家長確實「護短」，但孩子媽媽為了孩子辭掉工作陪讀，也不能因此否定他們為孩子所做的努力。

寫到這裡，我很想問問大家怎麼看這件事。

如果這個孩子出現在你的孩子班級，你會選擇哪一種對待方法呢？你會選擇原諒嗎？

歡迎大家各抒己見，積極討論哦！

在這裡，我要說說我自己對這件事的看法。

如果這個孩子在我兒子的班級，我肯定也會與班級其他家長一樣，整天提心弔膽，憂心孩子的安全，

我也可能會與其他家長一樣，拒絕孩子進入班級學習。

因為我孩子的安全也應該被尊重，既然把孩子送去學校，保障孩子在校期間的人身安全是學校的基本責任。

不要動不動說什麼感統不平衡、多動引起的愛打人，如果這個孩子才2歲，或者退一步說，這個孩子還在讀幼兒園，出現這樣的行為確實需要其他孩子的家長更寬容，更具包容心。

但這個孩子已經讀小學三年級了，他的大腦已經趨近於成人，可以像成人那樣思考問題。

在這樣的情況下，孩子還出現這樣的行為，說到底還是家長不負責任導致的。

家長在孩子行為出現問題時沒有認真對待，放之任之，縱容才導致現在的狀況。

孩子在2歲左右，內在自我意識出現後，他們會有向外探尋的意識。

在這個時候，他們會開始有意願與同齡的甚至比自己大的孩子交往。

但有些孩子在與其他小朋友打招呼或「搶」玩具過程中，還控制不住自己的力度與輕重，他們的行為會讓人覺得疼。

這樣的行為看在大人眼裡就是孩子「打人」了。

在這個時候，孩子的家長應該用正確的行為進行引導，在遊戲、日常對待方式中讓孩子認識到正確的力度是怎樣，身體力行的讓孩子一點一點明白正確的交往方式。

這個過程很漫長，比如我家仔仔，2歲不到的時候就喜歡動不動「打人」，我也曾很糾結，尋找了很多方法。

從最初的「以暴制暴」到後面的仔細觀察、體會仔仔「打人」時的心理需求，到最後的耐心引導，我足足用了近一年的時間才教會他正確的交往方式，與人打交道的正確力度。

2歲時的仔仔「打人」是兩個原因，一方面是害怕陌生人靠近，努力揮手想讓對方離自己遠一點。

另一方面則是表達喜歡，當他看見自己喜歡的小朋友時，很想表達親昵，但是又不懂得如何用正確的力度與人打招呼，很用力地拍過去，他以為越用力越能表達自己內心的熱情。

在這樣的情況下，我只有不斷地用行為引導他與人相處的方式，每次有陌生的小朋友靠近，我會讓仔仔和他先保持一個安全距離，保證對方小朋友安全的情況下再彼此認識。

如果遇到熟識的小朋友靠近，我就會緊緊盯著仔仔，發現他的舉動可能有問題，就及時擋在前面。

我足足用了近一年的時間才教會仔仔正確的交往方式，與人打交道的正確力度。

因為在孩子出現問題時，就及時地尋找方法，在仔仔上幼兒園時，他的行為就完全沒有問題了。

所以那些打人的行為會延續到小學後的孩子，就是家長不重視導致的行為問題越來越嚴重。

我不否認，杭州這個孩子的家長確實有很努力去尋找解決方法，但是我們可以清晰地從她的言辭中感受到她並沒有真正地把孩子「打人」這個事情放在心上。

或許她的改變更多的是同班的老師、家長逼迫之下的不得已，並不是內心真正認識到「我孩子的問題需要積極面對」！

只有家長不重視，不努力面對，孩子的問題才會越來越嚴重。

生活中，還有一種愛打人的孩子是被家長訓練出來的，他們並不是從一開始就愛動手，而是家長生怕孩子吃虧，天天教育孩子要以暴制暴，學會用武力占上風，在這樣的訓練方式下，很多原本不會動手的孩子也被縱容得愛打人了。

我就見過一個小朋友，從小爺爺奶奶就教育他：你可以欺負別人，不能任由別人欺負你。

爺爺奶奶甚至對孩子說：你如果打贏了XXX，我就給你買奧特曼！甚至告訴他可以放心打人，打傷了爺爺奶奶負責出醫藥費。

在家長這樣的縱容下，孩子變得特別愛打人。

最後孩子媽媽只有把爺爺奶奶請回家，自己耐心陪伴並經過很長時間的行為矯正孩子才慢慢回歸正常。

還有一些家長表面上會表現得對孩子打人很歉疚，其實內心卻是縱容支持的。

當聽到孩子打人的消息時，這些家長內心其實很開心，所以往往只是輕描淡寫地訓斥孩子幾句。

訓斥完了就結束了，孩子沒有得到任何教訓，所以他還是會我行我素。

就像杭州這個小朋友，用鉛筆戳中同學眼眶，第二天繼續打人，說對同學說：「你找我媽媽告狀也沒用，她說我一句就算了。

」從中，我們就能知道，說到底，這個孩子打人的行為越來越嚴重，就是媽媽縱容的結果。

有些家長可能會認為，孩子行為出問題後，既然不能輕描淡寫地說兩句，是不是就要狠揍一頓，揍到他記住，就好了？

這裡也要特別解釋一下，我所謂的「教訓」並不是懲罰，而是要讓孩子認識到自己的行為會對他人造成困擾甚至傷害。

我特別崇拜的一位特級教師——曾志梅老師就曾給我講過她如何面對特別愛打人的孩子的事。

那個班級曾老師是三年級接手的，當時班上也是有一個特別頑皮好動，愛打人的孩子。

那個孩子的媽媽甚至都已經放棄，準備給孩子辦休學。

但是曾老師對孩子媽媽說：「如果你做父母的自己都放棄了，孩子怎麼辦？我們一起努力吧！」

就在她說完這句話的那天下午，這個頑皮孩子又惹事了，在游泳時，他把同班一位女生的頭摁著往水裡摁，導致那個女生喝了很多水，更是差一點就被淹死。

事情發生後，曾老師也叫來了兩邊家長，也讓這個肇事的孩子坐在旁邊聽。

等家長安撫好後，她把這個男孩獨自留了下來。

但她沒有開口罵孩子，而是彎下身，耐心地對孩子說：「你有沒有想過你這樣做會帶來什麼後果？」孩子迷茫地搖搖頭。

曾老師就特別耐心地與孩子一起分析、探討、思考這些行為的後果。

這在這個孩子的成長中是從來沒有過的，以前他惹事，要麼被父母打，要麼被其他家長和老師責罵，從來沒有人耐心的與他尋找過原因與後果。

這帶給了孩子不一樣的體驗。

經過認真地思考，孩子自己認識到了行為的後果，誠懇地向受害的女生及家長道歉。

雖然經受了一次深刻的教訓，但孩子畢竟是孩子，行為不可能因為一次事件而徹底改變。

但每一次孩子犯錯，曾老師都會用這樣的方式對待他，並且教會孩子父母用這樣的方法引導孩子。

一年時間過去了，這個孩子不再打人，不再惹是生非。

現在這個孩子在北京，有了一份不錯的工作。

逢年過節，還會發簡訊給曾老師。

曾老師還給我看了這個孩子曾經寫給曾老師的一封信，信里言辭真切地表達了他對曾老師的感激之情。

分享這個故事，其實想說的是：孩子的問題不是不能改變，而是要耐心地、用正確的方式去引導孩子改變。

只要家長老師足夠用心，孩子就一定會發生積極的變化。

而在孩子的成長中，至關重要的是父母對孩子的對待方式。

說到底，還是那句話，孩子的問題都是家長的問題。

家長自己的錯誤處理方式才導致這樣的結果。

在這樣的情況下，憑什麼讓其他的孩子來背鍋，承擔家長監管不利的後果呢？

如果真的希望孩子正常融入社會，家長就應該更積極一點。

不然，憑什麼讓別人為你家孩子的暴力行為買單呢？

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。

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