德育｜嚇唬孩子說「我生氣了」，他就會變乖嗎？
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相信很多父母都會有被自己的孩子搞得火冒三丈的時刻，人一生氣，嘴裡說出的話，就會不經過大腦分析。
於是，很多性情溫和的人搖身一變竟成了疾言厲色的父母——「不聽話，媽媽生氣了！」便是脫口而出的一句。
做父母的不能對孩子生氣嗎？不是的。
如果孩子真的犯了原則性錯誤，我們沒必要掩飾自己的怒火，假裝溫柔地對孩子說：「你是個好孩子。
」但是我們為什麼不能坦率地對孩子說「你這樣子我很生氣」，而是要用「你再這樣我生氣了（不要你了）」作為威脅呢？
小孩子在20歲之前，大腦前額葉都沒發育好，他們不會去理性思維，只能用你的言行來歸因。
你用我生氣了，制止他，他看不到這件事背後的邏輯和道理。
他會以為同樣的事情對著媽媽不可以做，因為媽媽會生氣，那跟爸爸或者祖輩在一起的時候是不是就可以做呢？或者這次這樣做媽媽會生氣，那下次她高興的時候，我這樣做是不是就不那麼生氣了？
那我再試探下吧，到底底線在哪裡？所以在你看來的屢教不改，本質上卻是因為你沒有引導好孩子。
本來那樣做是不對的，你只要說明就好了，卻非得說「我生氣了」、「我不高興了！」
面對爸爸媽媽生氣，比較調皮的孩子也會使出絕招，學著大人一樣用生悶氣的辦法來要挾爸爸媽媽。
有個媽媽經常會對調皮的孩子說：「媽媽生氣了啊！」結果孩子現在一不高興，嘴巴里就碎碎念：「哼！」「哼」！說自己生氣了。
國家二級心理諮詢師賈宇認為
對於孩子犯錯，父母的態度很重要，要能接受孩子犯錯誤，同時也要及時制止錯誤繼續，在事情發生的當時，就要讓孩子反思，剛才自己哪裡/怎麼做所以觸犯了規則，要如何改正才能不違反，切記不能用情緒指責孩子。
遇到問題家長先保持冷靜
對待孩子的言行，爸爸媽媽們要學會具體問題具體分析，而不是用生氣來管教孩子。
如果孩子出現反常的舉動，比如突然不聽媽媽話了，大哭大鬧，家長們首先要保持冷靜，如果覺得很生氣也要先壓住火氣，仔細想想孩子哭鬧是不是有他的原因，用輕柔的語氣詢問他：是不是病了累了，還是在幼兒園受欺負了，了解情況之後再撫慰孩子，在平復孩子心情的同時，爸爸媽媽的火氣也慢慢消退了。
如果孩子出現不良行為，比如亂扔東西，或者說粗話等等，也可以嘗試著先耐心地引導他，告訴他「要將東西放回原位，而且小孩子要講文明，不能隨便說粗話。
」看到孩子認真地改正了，爸爸媽媽要及時誇獎，讓他感覺到自己這樣的行為能受到表揚，他就會高興起來。
別用大人的理念分析孩子行為
小孩子都有自己玩樂的世界，有他喜歡的遊戲方法，這些都是大人不懂或不了解的，所以爸爸媽媽認為孩子不應該做的事情，他自己可能覺得沒什麼不對的，就是可以這麼做。
這樣一來，如果爸爸媽媽生氣了，他就會更加疑惑，甚至懷疑自己，產生自卑了。
不要輕易用生氣制服孩子
許多家長總會時刻盯緊孩子，只要孩子犯了一點小錯，或者有什麼不好的舉動就馬上制止，想從根源幫助孩子改掉壞習慣，但是這樣做反而更不容易讓孩子的不良行為消失。
而且如果爸爸媽媽一直管制著孩子，他一犯錯就用生氣來制服他，反而會形成副作用：使性情較弱的孩子會變得內向自閉鬱悶，而開朗外向的孩子尤其男孩會變本加厲故意使壞搗蛋。
其實，如果孩子犯了無傷大雅的小錯，爸爸媽媽大可以裝作不知道，讓孩子嘗到事情的後果，以後自然而然就不會再犯錯了。
等孩子長到五六歲後，開始慢慢懂事了，爸爸媽媽就可以用講道理的方式來引導他，在平時聊天的時候可以有意識地告訴他什麼事情應該做什麼事情不能做，或者把孩子近期犯的小錯誤拿出來分析，幫他改正壞習慣，讓孩子形成正確的是非觀。
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