面對青春期孩子跟家長對著幹，家長要如何接招？

有朋友提問：「為什麼孩子到了七八歲就開始跟家長對著幹？」

家裡有個女兒，現在七歲多，每次在選擇穿什麼樣的衣服時，我們都會吵架，天氣冷的時候，她要穿得很少，家長就要求不那麼穿，需要多穿點，她就開始各種不滿意，找各種理由說這衣服怎麼樣，怎麼穿怎麼不舒服。

這是家長不懂孩子的心思嘛？每次遇到這樣的情況自己都控制不住想抽她，吼她！

我也是一個青春期孩子的母親，我能體會為人父母的心情。

在我的諮詢室里，也會有處於青春期的孩子和他們的父母來訪。

走進諮詢室的時候，父母往往一臉的無奈、失望與焦灼，而孩子則充滿著迷茫、憤怒與抗拒。

這些青春期的孩子，如果能夠早點得到有效的幫助和引導，那麼也許能安全穩定而快樂地度過青春期；這些孩子的父母，如果能早點了解青春期的特點和孩子的內心，那麼也許就不會如此的焦灼。

青春期的衝突

1.青春期的個體心理發展的衝突

一方面，孩子渴望被尊重、被理解，渴望獨立、成熟；另一方面，其心理仍然存在很大的依賴性和幼稚性。

所以，孩子本身處於一種生理、心理成長速度不匹配的衝突之中。

2.孩子與父母關係的衝突

這一階段被稱為人生「第二反抗期」。

一方面，孩子又了更強的獨立意識，想自己處理自己的事情；另一方面，他們的心理並沒有完全成熟，錯把父母和老師給予的指導，看作是干預，是對她們獨立意識的挑戰。

所以，衝突在所難免。

如果父母在此階段，心態調整和溝通方式不得當，就會更加激化矛盾。

父母怎樣對孩子表達自己的顧慮，同時又不會侵犯孩子的邊界？

父母如何在邊界範圍內，表達自己不同的意見呢？

站在父母的立場上，有些父母會說：「父母就是會看得比孩子准啊，有些彎路我們已經走過了，我們有經驗了，為什麼還要看孩子再錯一遍呢？」

為人父母，我們都希望自己的孩子能夠有更好的生活。

這種心情完全可以理解，那我們可以怎麼做，能更好的達到這個目標呢？通常情況下，直接介入並不是最好的選擇。

1.態度

青春期，父母對孩子的不同態度往往會導致不同的結果。

合作取向的態度，往往能較好達到與孩子溝通的效果。

那什麼是合作取向的態度呢？承認孩子有自己的選擇，我也有我的態度，我不能替代他做選擇，但我可以將我的態度充分表達出來，不能因為他不願意聽，我就不講。

父母把自己的想法表達清楚，這是父母的責任。

而表達到一個什麼程度，一定要看當時的情景氛圍。

父母必須要明白，當我們表達自己的想法時，孩子有可能會不高興，也許會有自己的意見，這時我們要接受孩子的情緒，並且傾聽他們的想法。

2.區分情緒

當跟孩子溝通時，很多時候都會伴隨著情緒。

要想與孩子有一個良好的互動，父母首先要面對的是自己的情緒，這一關不過，任何育兒技巧都沒有用武之地。

身邊有朋友問我：「為什麼聽了那麼多育兒課，學了很多技巧，實際生活中卻都用不上了呢」。

也許情緒就是那個干擾我們的「X嫌疑人」。

要想我們的情緒不干擾我們與孩子的溝通，首先，我們要學會區分情緒。

當父母跟孩子溝通時，有了情緒，我們要了解：

1）我情緒里有一部分，是我自己必須解決的，我很失落，會有失控感，孩子也不聽我的了。

先要面對自己這部分受挫的情緒。

減少它對我們與孩子溝通的影響。

2）但我情緒里還有一部分是根孩子有關的，我很擔心他，所以，我要把我所知道的講出來，我不是為了干涉他，我就是要確認一下，這些問題，他是考慮過的。

包括我的經驗等，都要講給他聽，最終的決定是由他來做，但該說的話，我必須都說到。

在溝通時，父母要接受孩子感覺被限制後不爽、不開心的情緒，但同時，說不說這些話是我的事，我的責任就是說出來。

當孩子感受到了，你是尊重他意見和選擇的，當他平靜時，他能夠看到父母在多數時候還是能夠尊重自己的選擇，並不是在自己氣頭上感受到的，父母總是跟自己作對。

這時，就會比較容易聽進父母非強制性的建議，孩子的邏輯思考才能發揮作用。

父母要明白：在情緒中，我們是無法做出理性的判斷和行為的。

所以，永遠都不要做激化矛盾的言行。

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張婕，國家二級心理諮詢師，諮詢案例超千小時。

擅長領域：婚姻家庭、兒童青少年、個人成長。

諮詢聚焦：情緒、人際關係互動、促進內在動力。