不被打擾,孩子成長的奢侈品

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前段時間和一個朋友聊天,他說他覺得現在的孩子,很幸福,也很可憐。

幸福之處,是有更好的物質條件和更多的關注。

可憐之處,是因為現在大多數的孩子,都身處於一個孩子和六個大人(父母、祖父母、外祖父母)這樣的格局之間。

常常要受到到好幾位,不同的成年人,不同的信息輪番的干擾。

不被打擾,成了現在孩子成長的一種奢侈品。

(01)不被打擾,孩子成長的奢侈品

上周末我們一家三口去逛商場,敏敏看到有個兒童繪畫區,那裡可以讓孩子們去畫畫,也方便帶孩子逛商場的家長可以坐下來休息一會。

工作人員會發給小朋友們幾張繪畫紙,還有一些公用的水彩筆可以自由的使用,敏敏也坐下來,很認真的開始畫畫了。

坐在旁邊的另外一家人,一家五口帶著孩子出來玩,他們孩子也在旁邊畫畫。

最初我還沒留意到,然後來發現,那個孩子沒一會就會哭喊幾次,我就開始留意他們發生了什麼。

原來孩子在畫畫的時候,他的家人都在不斷的打擾他。

這裡不是這樣子畫的!這個應該用什麼顏色!你趕緊畫呀,你怎麼這麼不專心的?畫畫的時候你就專心畫畫呀!你在這裡發什麼呆看什麼呢?!那孩子哭得最傷心的一次,是孩子的爺爺,把孩子的畫筆搶過來,在孩子的圖畫紙上塗上自己喜好的顏色,爺爺告訴孩子,「這個就應該這麼畫,知道嗎?」孩子哭喊著想要拿過自己的畫筆,孩子的父母還拉著孩子的手告訴孩子,爺爺在教你畫畫。

沒有一個人理會孩子的感受。

期間,孩子的奶奶還多次打斷孩子,讓孩子看其他孩子的塗畫,「你看你看,姐姐畫的多好,姐姐的多漂亮,你也要這麼畫呀…」。

孩子的眼睛早已不在畫紙上,而是隨著家長們不斷的打擾而轉移了注意力。

不被打擾,孩子成長的奢侈品

敏敏把自己的畫紙塗好了,然後她開心地準備和我們分享她的作品。

旁邊那小男孩的奶奶,突然把敏敏的圖畫紙拿了過去,然後又不斷的對著孩子說,「你看看姐姐的畫的畫,你也這麼畫呀……。

本來敏敏是想拿著她的作品和我們分享,突然被別人拿走了,也沒有徵得同意,敏敏對那小男孩的奶奶大聲的喊,還給我,這是我的!然而,小男孩的奶奶,並沒有聽到。

她還在不斷地對自己的孫兒說,該怎麼樣畫畫?我忍不住的站了起來,跟他就說請不要打擾,請把畫紙還給我們。

我連著說了兩次,老人家還是沒有聽到,她完全沉浸在自己的世界裡。

最終是孩子的媽媽說,快把東西還給人家,你怎麼可以隨便拿人家的東西呢!老人家有點不好意思,但瞬間又轉過去對著孫子說,「看到沒有,你看看別人怎麼畫畫的,你要專心,你要….」

敏敏拿回了自己的作品時,很快情緒也恢復了,她馬上就開始繼續畫第二張圖,而對面的孩子,比我們早坐在畫桌上,卻一張圖畫都沒畫完。

也許並不是他不想畫,而是,他旁邊的人不斷的在打擾他,他的專注力已經被旁邊的大人們給消耗掉了。

長期下去,孩子只怕會把繪畫創作的興趣都磨滅掉。

經典兒童繪本《點》的作者彼得•雷諾茲說:「我常常問教室里的孩子,有誰愛畫圖?幼兒園和小學一年級的小朋友幾乎全部舉手。

但是到了四、五年級,大部分的人都不舉手了。

看到孩子們的創造活力逐年下降,最後全部消失,實在令人惋惜!其實,當我們拿起畫筆表達時,應該一頭沖向那未知的、豐富無比的創作世界!」

當你的孩子不能夠專心去做一件事情,也沒有辦法專心去做一件事情的時候,作為父母,記得看看你是否過多的干涉和打擾了孩子的節奏。

(02)你是否剝奪了孩子的自我功能?

記得有一次過年,我們帶敏敏回老家玩。

逢年過節,免不了親戚聚會。

在餐桌上,當親戚朋友看到敏敏可以獨自吃飯,並且吃得很專注,他們都覺得很驚訝。

知道我是做心理工作的,然後,他們就不斷的在問用了什麼辦法?是如何樣教孩子的?為什麼孩子可以自己吃飯還吃得這麼好呢!

再看看有帶著孩子的親戚。

除了年齡較大的一些孩子外,其他的孩子幾乎都有1-2個大人去餵飯。

要麼抱著喂,要麼追著喂,或者大人在聊天的時候,過一會就喊孩子過來吃一口。

一餐飯差不多要餵一個小時左右。

你是否剝奪了孩子的自我功能?

當時敏敏大概是兩歲半,儘管偶爾也會有些飯菜掉在桌面上,但她吃飯很專注,親戚看了都很驚訝。

當我告訴她們,我並沒有怎麼樣去教育孩子,並沒有去要求她。

我就是讓她自己吃,當她覺得吃飽,我們就相信她是吃飽了,但她不想吃的時候,我們也允許她不想吃。

如果大人可以嘗試著不再去餵飯,孩子很快就會自己去吃飯,而且會越吃越好。

可當我說這些的時候,親戚們不但不信,而且很大反應。

「不吃不行的,小孩子懂什麼?」

「吃兩口她就說不想吃了,她吃飽了,他懂什麼飽啊。

「不吃他會餓的。

不餵他他都不吃。

也許,就是問題的所在了。

這是一個非常奇怪的邏輯,我們都知道,剛剛出生的嬰兒,餓了,都會哭著喊奶吃,為什麼兩三歲的孩子,他會不知道餓呢?!正是因為孩子從小被強迫著餵飯,從而打擾了孩子自己吃飯的節奏,甚至喪失了自己吃飯的能力,也喪失了自己體會餓的感覺。

也許我們都從未想到過,孩子,可能是在以不吃飯的這種形式來反抗,告訴我們,他不想被打擾,他想做自己。

孩子的個人意志,或者是其他各個方面的能力,也是在這樣子,在我們成年人的打擾之下,慢慢的喪失。

類似的事情,每一天每個角落都能夠看到。

餵孩子吃飯,逼孩子穿衣服。

當孩子正在畫畫的時候,不斷的告訴他要怎麼畫?當孩子想自己完成某件事情的時候,你出於好心主動的幫他完成了……。

網絡上曾經有一個火的段子,有一種冷叫媽媽叫覺得你冷。

那時候大家談的更多的是父母對孩子意志的強加。

而這種意志的強加的壞處就是打擾了孩子成長的節奏,孩子不能夠自己去體驗冷,也不能真正的體會到什麼是冷,更不知道冷了自己去穿衣服。

國內著名的心理學家曾奇峰說,如果養育者在養育孩子的過程中,距離孩子太近、過度包辦代替、過度控制、過度指責,就構成了對孩子自我功能的剝奪。

這樣的孩子長大後,就會有很多人格不獨立的表現,好像一定要有人補救性地幫他/她做點什麼,他/她才是一個完整的人似的。

幾米漫畫《我的錯都是大人的錯》寫到。

「大人喜歡嘲笑,別人的孩子是溫室的花朵,卻又努力培養她們自己的孩子,成為溫室的花朵。

很多人會覺得,我都是為了孩子好,一切都是為了孩子,這是愛孩子的表現。

但是,很多人都沒有從孩子的角度去想一下,他是否需要這些?他是否真的需要你的幫助?他是否有主動請你幫助?等孩子稍大一些的時候,你又是否為此評價過他?我的孩子,從來都不主動吃飯,我的孩子畫畫的時候很不專心。

(03)如何做到陪伴又不打擾?

孩子會渴望獨立的空間,渴望可以伸展自己的手腳,嘗試自己的力量,這是一個生命成長的必然規律。

如果我們做父母的,不能意識到這一點,無法放下「都是為了孩子好」那種密不透風的愛,我們就會在不經意的時候打擾了孩子成長的步伐。

就像文章開頭講的那個例子,父母祖父母,都在孩子畫畫的時候嘗試著,把自己的想法加到孩子的身上。

這頭告訴孩子要如何畫,要如何專心,然而每一次說這些忠告的時候又不斷的打擾了孩子的自我探索。

我不知道這個孩子平時生活的其他時候是怎麼樣的,但我基本上可以判斷,這個孩子對於畫畫,將越來越不會有興趣了。

如何做到陪伴又不打擾?

讓幼小的孩子獨自探索,是一件無比重要的事情。

比如,當一個正在蹣跚學步的孩子想去拿一個玩具?他真正需要的,不僅是拿到那個玩具,更是自己去完成拿玩具這件事情,完成拿玩具這個過程。

如果這個時候,你出於「好心」主動幫孩子,主動替孩子拿了玩具給他。

你很可能就打擾了孩子,自己嘗試獨自完成這件事情,探索這件事情的過程。

很多人認為孩子的能力是專門培養的結果,其實恰恰相反。

越是被培養的孩子,他的個性,他的能力發展就越是容易受到限制,《好媽媽勝過好老師》的作者尹建莉老師就說過,不限制就是培養,一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的,它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。

也許恰恰相反,由於沒有童年探索的鋪墊,他的認知基礎反而很薄,在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活。

當孩子嘗試著自己獨立去完成一件事情的時候,我們只要在旁邊陪伴著,守護著他,然後看著他獨立完成這件事情,就足夠了。

我們要做的事情,就是在,他探索的過程中,幫他排除那些可能會遇到的危險。

當他在遇到挫折向我們求助的時候,給予他必要的幫助和情感的支持。

乾旱時節,小樹為自保把葉子蜷縮起來。

園丁A看到表象理解本質,及時補水;園丁B不管,小樹熬到下雨也活了下來;園丁C很愛控制,因為葉片伸展有助吸收陽光茁壯成長,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開。

父母若不懂愛,至少不要自作聰明掐斷孩子最後的自救活路。

我們常常把「做什麼」視為愛的表現,但很多時候,父母「不做什麼」才是愛。


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