比起一味地哄，孩子更需要的是成長

自從我「洗心革面」對六六採取正面管教，溫和對待六六的哭鬧後，性格一向溫婉的家婆不淡定了。

有一次，六六鬧得厲害（啊，實在想不起來他為何而鬧了，大概是奶奶不給他幹嘛而他非要幹嘛），家婆突然飆出一句：「你別以為你媽媽現在不凶你，你就可以這樣鬧了，再這樣下去我可要收拾你了。

」

要知道，以前我們教訓六六時，家婆總巴不得過去護著他，有時心疼得不行，甚至會當著六六的面對我們提出抗議。

這次從她口中說出這句話，著實把我嚇了一跳。

結果可想而知，氣急敗壞的六六一聽到這句話，鬧得更凶了，還掄起小拳頭打了一下奶奶。

家婆見狀，「威脅」他說：「你還打奶奶，再打奶奶我就回潮州，不帶你了。

」這下六六更生氣了，嘟著小嘴說：「哼，臭奶奶！」

對於六六打奶奶，我知道這只是他發泄情緒的一種表現，並沒有惡意。

也正因為如此，當他生氣打我時，我會選擇抱著他、聆聽他的需求，或者假裝被打得很疼很可憐。

但對於打長輩，我的內心是不認可的。

「尊老愛幼」的思想作祟是一方面，另一方面，家婆如果能跟我一樣，理解這只是他發泄情緒的一種方式，那還不算糟糕，萬一不理解呢？被最疼的孫子打，那滋味可不好受。

由於那天是家婆在處理六六的哭鬧，因此我沒有介入，而只是在一旁看著。

當六六打奶奶時，我走過去拉著六六說：「不可以打奶奶，奶奶那麼疼你，你打她她會傷心的。

」

在那之後，我開始反思，面對六六的某些舉動，我的態度是不是過於「溫和」了，以至於連奶奶都覺得我是在放任孩子哭鬧而不進行管教。

面對孩子哭鬧四部曲

上過有關情緒管理的課，發現自己只學到了一點，就是對孩子要溫和而堅定。

但在實際操作中，又發現一味溫和對糾正六六的某些錯誤並不起作用。

比如六六的吃飯問題曾是我最頭疼的問題。

有一次，奶奶做好香噴噴的飯菜一遍又一遍地喊「吃飯啦。

」我和六爸都坐在餐桌邊上了，小傢伙還一副「吃飯這事與我無關」的樣子，繼續搗鼓他的玩具車。

我也提醒他洗手吃飯，可他還是當沒聽見。

叫了幾次之後我開始皺眉頭，朝著爸爸嘀咕：「和顏悅色有時也不是辦法啊，孩子根本不聽。

」。

爸爸看不下去了，大聲且嚴肅地朝著他吼：「還不趕快過來吃！」

六六見狀，只好到飯桌前坐著，然後以各種理由繼續鬧，比如非要帶玩具車到餐桌上；不吃青菜，把奶奶夾給他的青菜扔到餐桌上；一會又說「我不要吃白飯，我要吃炒飯」，結果把爸爸徹底惹毛了。

「奶奶煮什麼，你就吃什麼！不想吃就別吃，下去！」爸爸把筷子一摔，生氣地衝著他喊。

六六瞬時特別委屈的哭了起來，然後躲到我的懷裡，小聲地啜泣（怕大聲哭又惹毛爸爸）。

好好的一餐飯，最終在一場暴風雨中勉強吃完了。

這樣的狀態大概持續了一個星期，每到吃飯時間我就特別頭疼。

怎麼辦呢？

在一次育兒課中，老師剛好以這個問題為例去說明盛怒之下家長應該怎麼做。

一對照老師的建議，才發現自己只是控制了情緒，卻沒有陳述規則，沒有理性地表達自己的感受，也沒有給孩子指出選擇或者指令，更別說堅定地採取行動，並讓孩子承擔後果了。

這後面原來還落了好幾個環節！

在遇到孩子哭鬧時，首先最重要的還是控制自己情緒。

有時候我們會覺得孩子無理取鬧一點都不聽話，自己就無比正確然後義憤填膺。

其實孩子鬧情緒都是有原因的，我們常常被自己的管教任務綁架了頭腦，然後在表面層面去和孩子計較對錯。

其實我們要做的不是忙著生氣，而是要讓自己的好奇心占上風，去了解孩子哭鬧背後的真正原因。

比如六六不願吃飯，有可能跟脾胃比較虛弱有關（後面看中醫印證了這一點），有可能是飯菜不合他胃口，也有可能跟幼兒園放學回家後，奶奶擔心孩子中午在幼兒園沒吃飽，一下子給六六吃太多點心，以至於孩子到晚餐時間還不餓有關。

因此我需要做的，是調理六六的脾胃，跟奶奶溝通並控制他放學回家吃點心的量，以及用獎勵或者遊戲的方式讓六六享受吃飯的過程，而不是命令式的、跟塞他吃藥似的逼他吃飯。

另外，我們還需要清晰地給孩子指出界限，制定規則。

比如吃飯前要洗手；餐桌是吃飯的地方，不是玩玩具車的地方；自己按需盛飯，盛多少吃多少，不能浪費糧食；奶奶或媽媽做飯前，如果有想吃的東西可以提出來，否則大人做什麼就吃什麼，要學會尊重大人的勞動成果，等等。

然後給孩子進行選擇：肚子真的不餓不想吃，可以直接去玩；肚子餓則要乖乖吃完。

最後是懲罰：如果孩子還是置之不理，就可以堅決地把孩子抱離餐桌，跟他說，「看來你今晚不餓」，然後進行冷處理，餓他一頓。

如果孩子（尤其是5歲以上的男孩子）是在特別無理的情況下發脾氣鬧騰，那麼就不要一味溫和地去哄他，就像兒童教育專家羅玲說的，「我們永遠不是為了讓他此刻感覺良好而去安撫他，而是讓他成長。

」所以要嚴肅地指出他的錯誤行為，提出對他的期望和要求，然後給出簡單的指令，讓他照著指令去做。

不然孩子以後就會變得特別愛抱怨、愛哼唧，什麼事都怨外界。

在孩子面前做真實的自己

在處理孩子哭鬧或需要孩子配合時，還有一點很重要：如果孩子踩到界限，我們還要真實地表達自己的感受和需求。

人都有情緒，我們需要讓孩子（尤其是男孩子）感受到我們真實的情緒反饋（歇斯底里、動手打人的除外），否則，下次他有可能就會把這種脾氣升級再升級。

試想一下，明明我們的表情已經很生氣了，還假裝很有耐心的樣子，孩子會怎麼想？他會感覺不到我們的真誠，也會摸不著頭腦，「無論我怎麼鬧，她還是在那裡很溫和」，潛意識裡就會減少對家長的尊重，然後更加肆無忌憚。

其實孩子更願意聽到我們的真實想法，只要不受到攻擊，他們往往會更容易和一個善於表達情感的人合作。

而通過表達自己的感受，我們會變得誠懇，並獲得一些情緒上的釋放，反而不會輕易傷害孩子。

更重要的是，孩子在表達感受和需求上，有了可以學習模仿的對象，從這個角度來看，我們也是在幫助孩子成長。

對於怎麼表達生氣或憤怒，老師建議：我們可以說出自己不喜歡的，加上你想要的或者期待的，引導孩子關注問題。

經常用是「我生氣是因為『我需要』」來取代「我生氣是『因為你』」這樣的句式來表達感受和尚未滿足的需要。

比如我難過是因為我很累了，需要休息一下；我生氣是因為我特別想把話說完，但思路被打斷都不知道說到哪兒了。

我們還可以冷靜地描述問題，並嚴肅地喊出來。

比如，我不喜歡看到貓的尾巴被拖著，我希望你對動物們友好一些，你現在可以放了他並給他一些喝的；我不想看到所有的番茄醬都被一個人的盤子獨占，我希望每個人都能公平分配；我不喜歡家裡總是亂七八糟撒滿玩具，我希望每天晚上睡覺之前，玩具也都能回它們自己的家等等。

這樣表達既釋放了家長的情緒又擺明了自己的立場和需求，對事不對人，避免了指責，又抓住了重點，最重要的是給了孩子一個機會提醒自己該怎麼去做，而不至於無所適從。

用真實的自己和孩子去溝通，這樣才是真的在幫助他成長。

如果我們總是擔心跟孩子有衝突，擔心孩子哭鬧而放棄底線，就會變成寵壞孩子。

孩子做錯了，也別再一個勁地把目光放在追究孩子的錯，讓孩子道歉上，而是把重心放在引導孩子思考下次怎麼可以做得更好，讓他感受到被愛。

實際上孩子會知道每個人都是有界限的，他也會從中學習對別人時也要溫和而堅定，同時尊重別人。

所以，我們的目標，不應僅僅是讓孩子每一刻都開心，更重要的是讓孩子成長。