你可以為了孩子去死，卻控制不了發脾氣？

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自從開始跟媽媽們分享我的育兒心得以來，我收到過無數苦惱家長的留言和來信，常常是先提出孩子有什麼樣的問題，然後說：「我打也打了、罵也罵了，可還是沒有效果，請問我該怎麼辦？」

而孩子的這些問題往往是：頻繁吃手、經常尿褲子、愛拿其他小朋友的玩具、愛打人、不肯吃蔬菜、不想讓幼兒園……

不知道是我心大還是怎麼，我覺得這些都不過是小孩子成長過程中再正常不過的事情啊：

比如吃手吃腳是口腔敏感期的孩子在探索身體的一部分、並獲得口腔的滿足感，打罵就破壞了孩子的這個自然體驗過程。

比如尿褲子可能是之前家長把屎把尿導致孩子無法自主排便，也可能是孩子玩得太過投入而忘記了告訴大人，打罵只會讓孩子感覺緊張，更不能從容地面對大小便這件事。

比如愛拿其他小朋友的玩具，不過是物權意識還不明晰的孩子，分不清楚你的我的，打罵會讓孩子感覺羞辱，而不會讓他明白為什麼不能拿別人的。

比如打人，可能是孩子搞不清接觸的分寸、可能是孩子沒掌握情緒表達的方式，也可能是家長平時打孩子造成了不良示範，總之，還是多向孩子演示如何正確與人交往，以及如何發泄不良情緒，打罵只會起到更加負面的示範作用。

比如不肯吃蔬菜，有的孩子可能不喜歡吃炒青菜，但是包成包子和餃子就很喜歡了啊；就算他真的無論如何也不吃，沒有哪種食物的營養素是其他食物代替不了的。

再說，就算大人也會有挑食的時候吧，如果你的配偶挑食，你會採取打罵的形式嗎？

比如不想上幼兒園，幾乎所有孩子都很難一下子接受跟家長分開這麼久的吧，少數不哭不鬧上幼兒園的，都是家長之前陪著孩子做過很長時間的準備和鋪墊工作。

如果你錯過了鋪墊期，那就多跟孩子交流，問問孩子為什麼不想去上學，再跟老師溝通，為孩子喜歡上幼兒園的生活做一些努力，怎麼能不做努力、只知打罵，把所有的壓力都推給孩子？

但每當我這樣跟家長們講，請他們多一些耐心、多學習一些育兒知識，幫助孩子順利度過每一個敏感期和人生挫折的時候，總有家長會說：這樣不打不罵，會不會把孩子慣壞了？

我無語。

你所謂的不慣孩子，不過是懶於教育的託詞罷了。

如果打罵、羞辱、發脾氣能教育好一個人，那監獄裡的獄警應該算偉大的教育家了？

還會有家長問我：有時候道理也懂，但是一遇到問題總是控制不住自己的脾氣怎麼辦？

啥？

你口口聲聲愛孩子，愛到可以為孩子去死，居然連控制一下脾氣都做不到？!

２

我有一個年齡稍長的朋友Z，從孩子出生時就辭了職，一是因為沒人幫忙帶孩子，二是也想全心全意地陪伴孩子。

家庭主婦的生活一做就是十年，Z不僅付出了事業，也付出了全部的心血。

想方設法地買各種進口食材給孩子補充營養、孩子生病了徹夜不眠不休地照顧、孩子對音樂有興趣就砸鍋賣鐵地買了一架高檔鋼琴……

此外，Z還能把家務做得很棒，每次去她家裡，都是窗明几淨、溫馨舒適。

她說地板要跪在地上用抹布一點點擦才能如此乾淨，還跟我說這些年累得落下了腰間盤突出的毛病。

按說這樣的媽媽，為孩子、為家庭付出了一切，理應得到最好的回報。

但是Z卻常常跟我抱怨，說自己越來越搞不懂孩子了，跟他說什麼，要麼氣沖沖地頂嘴，要麼悶著頭不吭聲。

其實我有一點明白問題的癥結所在。

有一次，我和Z逛完街後順便到她家裡做客，Z的兒子撲進媽媽懷裡，蹦蹦跳跳地撒著嬌：「媽媽，你答應給我的禮物有沒有買啊？」

Z卻突然咆哮起來：「我都快累死了！你能不能去一邊讓我歇會兒？整天就知道要東西，就不能體諒一下媽媽嗎？」

我眼看著在這聲色俱厲的批判下，Z的兒子一秒鐘內就從興高采烈變成了面色土灰，猶如一盞活力四射的燈，「啪」地一下熄滅了。

那天逛街確實是挺累的，但是這跟孩子有什麼關係呢？

孩子想要的，也許是你承諾過的那個禮物，或者根本與禮物無關，他只是想要你的擁抱、關心和愛而已啊！

為什麼不能抱抱孩子，並坦率地告訴他：「今天沒能找到那個禮物，媽媽會再找一找然後給你買。

現在媽媽太累了，想休息一下，等會過來陪你好嗎？」

３

打、罵、發脾氣，有些時候確實能起到立竿見影的效果，畢竟一個小孩子，無論是體能還是氣勢，都無法與大人抗衡，更何況，他還那麼愛著你、依賴著你，你突然之間宛若變了一個人似的，對他進行狂風暴雨般的攻擊，真的會嚇到他的——那應該是一種類似於看到上帝變成了惡魔般的感受吧。

於是，孩子蔫了、妥協了、屈從了，家長獲得了短暫的勝利。

但是這也只是「短暫的」和「表面上的」勝利而已。

經常發脾氣的你，可能會收穫一個很乖的孩子，開始你可能還在沾沾自喜：「誰說孩子不能打不能罵了？我天天吵孩子，看她多聽話！」但是後來你會發現：怎麼這孩子這麼沒主見、膽小、孤僻、軟弱、愛哭、容易被人欺負？

當然，你還可能會收穫一個和你一樣脾氣暴躁的孩子，他繼承了你的隨性、易怒、衝動，愛打人和撒潑，你們針尖對麥芒，一言不合就互相傷害——不用問我該怎麼辦，如果你沒有意識到問題的根源所在，或者就是意識到了也不以為然，那麼你就是去諮詢比我高明一百倍的專家，也得不到治本的解決方案。

很多父母都以為，發過脾氣後，孩子仍然像以前那樣愛自己啊，他不會記仇的。

但你知道孩子的內心都經歷了什麼嗎？

Jutta Bauer的繪本《發脾氣大叫的媽媽》，就以誇張的方法描述了被媽媽的脾氣傷害的孩子嚇得身體各部分四散奔逃的故事，其實，那些奔逃的身體，就代表著孩子被嚇得魂飛魄散的內心啊！

一個不懂什麼大道理的樸實農民，都懂得種莊稼要依照農作物的特色，順應四時播種、除草、施肥；細心呵護之外，還得祈禱風調雨順，才可以獲得豐收。

我們面對最愛的孩子，怎麼可以濫用情緒、肢體和語言暴力，用比自然界風雨更可怕的力量來傷害、摧毀孩子？

４

我知道，在這個時代，每個人都生活很忙、工作很累、壓力很大，尤其是做父母的，為孩子可以說是操碎了心、費盡了精力。

但是，這不是把負面情緒轉嫁到孩子身上的理由。

如果你真的愛孩子，並有心改變自己亂發脾氣的毛病，就先從「半分鐘」開始練習吧：

當你的火氣上涌、脾氣一觸即發的時候，先深呼吸，暫停半分鐘，想一想：

是孩子真的做錯了，還是僅僅因為沒有達到你的主觀要求？

是孩子確實「胡作非為」，還是只是愛玩愛鬧的天性使然？

是必須用發脾氣才能震懾孩子的「惡行」，還是有更好的溝通辦法？

是真的孩子逼得你要發脾氣，還是你把孩子當成了生活壓力的出氣筒？

如果真的是孩子做錯了，可以嚴肅地告訴他：「你這樣做不對，我很生氣。

」並進一步表達你生氣的原因：「我生氣是因為我們已經說好了，不再用打人的方式來發泄情緒了，下次能不能記得我們的約定？」

如果你不小心讓孩子當了你情緒的垃圾桶，記得及時向孩子道歉。

這不丟人。

控制脾氣，而不是讓脾氣控制你。

不要讓你可以為孩子付出生命的愛，毀在了脾氣上面。