我和十五歲的初三大兒談起孝順,這個00後孩子的說法讓我深思
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真心媽媽前陣子和十五歲的大兒子聊了幾句「孝順」,這可能是十幾年來我們家第一次正面談到這個話題,孩子的一句話讓我深思,他說:「這都什麼時代了,還有人用這麼落後的詞?」
別拿孝順來評價我
跟孩子談起這個話題,是因為一件小事。
我跟孩子說,早晨送完他們上學,我要去趟醫院,大兒馬上警覺地問:「去醫院做什麼?」小兒也馬上問:「為什麼要去醫院?」
倆孩子這麼緊張媽媽,讓做媽媽的,小小感動和得意了一番。
其實我不過是去醫院給他們奶奶開點藥而已。
我把這件小事發到朋友圈,有好幾個朋友評價說:「倆孩子都這麼孝順,真幸福!」
孝順?我倒是真沒想過,也沒這麼期待過。
這是我們家的禁忌詞,真心爸媽從來不用用這個詞來綁架孩子。
晚飯時聊天,我跟大兒說:「今天有人誇你們孝順呢,你怎麼看?」
大兒答:「這都什麼時代了,還有人用這麼落後的詞?」
小兒答:「要求孩子孝順,就是大人對孩子耍流氓!」
顯然,對於被評價說「孝順」,兩個孩子都拒絕且反感。
兩個很有愛的孩子,為什麼不喜歡被說「孝順」?
看到這兒,你可能會嚇一跳:我的天哪,這倆孩子,多叛逆,肯定不是「孝順」父母的娃!
他們是不「孝順」,因為從小到大,真心爸媽就沒給他們灌輸過這個詞和與這個詞相關的所有觀念。
但他們對爸爸媽媽都很有愛,而且隨著一天天長大,他們那種發自內心、深入特別細微的生活細節的愛,每每讓真心爸媽感動不已。
比如有一天晚飯,真心媽媽不小心把自己的筷子弄掉地上一根,還沒等我彎腰去撿,大兒已經把剛剛離桌的小兒的筷子遞到我手邊:「開心吃完了,媽媽你先用他的。
」
再比如盤子裡有什麼好吃的,甭管是他們多愛吃的東西,都會留下一部分,你讓他吃,他會很自然地說:「我剛剛吃了好幾個了,媽媽/爸爸你吃。
」
出門旅行,再舟車勞頓,自己的背包、行李,都不會推給爸媽,還經常撿最重的那個箱子,自己拿上。
十幾歲了,和爸媽從來都是好好說話,不沖,不懟,更不吵架。
在他們看來,這都是很自然的事,和爸爸媽媽每天照顧他們沒什麼不同,一家人,不就是要這樣相親相愛的嗎?
別用「落後」的觀念,綁架你的孩子
真心爸媽之前寫過一篇文章,叫《別用淺薄的孝,侮辱高級的愛》。
這次大兒和小兒的態度,又給了我一個新的啟發:
爸爸媽媽不但不能用淺薄的「孝順」觀念,侮辱親子之間深厚的愛意;同樣也不能用「孝順」這樣陳腐、落伍的觀念,去侮辱你00後孩子的智商和情商。
孩子們長在信息傳播如此發達的時代,他們聽到的、看到的,遠比爸爸媽媽小時候多得多,自然,他們也會運用他們的所知,建立起一套自己的認知體系,去認識和解釋自己身邊的世界,指導自己的行動。
比如,對孩子的「叛逆」,你的認知還停留在孩子要「聽話」上,而他們看到的,卻是每個孩子都是一個獨立的「自己」,要有個性、有自我;
對玩手機遊戲電腦遊戲,一些爸媽的認知還停留在「遊戲會讓孩子學壞」上,而孩子想跟你討論的卻是,優秀的遊戲,都有自己的世界觀;
對於親子關係,一些爸媽媽媽期待的是孩子對父母無條件的「孝順」,而孩子的理解卻是:你愛我,所以對我好,我也愛你,所以也對你好,這不是天經地義的事嗎?哪裡要用陳腐的「孝道」來綁架?
有一次,大兒子和我們談論起他一位被親子關係困擾到不行的遊戲夥伴,頗不認同地說:「唉,他父母的觀念太落後了,很難改變。
」
做爸爸媽媽的,可能很難接受,自己有一天會被孩子用「落後」來評價,但事實上,知識在疊代,觀念在升級,總有一天,父母的認知,會落後於你的孩子,甚至這樣的事,在青春期孩子和父母的身上,已經發生了——當我們在孩子後面,大罵孩子「叛逆」時,說不定孩子心裡也在煩惱:「為什麼我有一對觀念如此落後、一點都不想進步、不想改變的父母呢?」
有人會把這種想像解釋為「代溝」,而真心爸媽會解釋為「成長」:
每一個孩子都在迅速成長,而並不是每一對父母,都要求自己不斷成長,有很多父母,在成年之後,就覺得自己一切都定型了,不需要繼續走向成熟,也不需要進步,更不可改變。
這就像走路,孩子在往前走,而你站在那兒,不但自己不走,還扯著孩子的後腿,孩子可不就想掙脫、想「叛逆」嗎?
愛孩子,但別要求他「孝順」你
回到孝順的話題,真心爸媽的觀點是,「愛孩子,但別要求他孝順你。
」
你給孩子毫無保留、沒有任何條件的愛,孩子自然會給你同樣的愛,我想一對真正愛孩子的父母,是完全不需要擔心,等孩子成年、成家之後,會完全把父母拋到腦後的。
我有一位朋友,他父母是這樣的:
對兩個孩子都特別寵,孩子們小時候,他們照顧孩子照顧得心甘情願,從來不叫苦不叫累,也不要求孩子孝順,現在兩個孩子都成年、成家,不會像「孝順」孩子那樣噓寒問暖,有時候甚至還和爸媽嚷嚷幾句,但一家人都很喜歡假期聚在一起,吃好吃的,聊天,相處無礙,父母真有什麼需求,孩子們都會想「好不容易有事要用到我了,我趕緊去辦」。
恰恰是那種一直要求孩子「孝順」,用父母的種種艱難困苦向孩子「市恩」的父母,孩子一旦能夠擺脫你的控制,恐怕就再不願意呆在你的身邊,一切都「順」著你來了——當然,在你需要的時候,他也會照顧你,但這種出於「孝順」的照顧,比發自內心的愛的互動,品質真的不知道要低多少!
我有另一位朋友,他父母是這樣的:
孩子們小時候,他們對孩子很嚴厲,要求孩子幹這干那,孩子們一成年,「孝順」的要求也馬上就來了,每年,我那位朋友都會因為各種各樣小到不能再小的事被批評幾回「不孝順」,搞得朋友很受傷——我做啥了,就被扣上這個大帽子?當然,他依然努力地「孝順」著,但卻很不喜歡回家,因為感受不到父母的「愛」。
兩種父母,兩種結果,你是想要哪一種呢?
真心爸媽(徐智明、高志宏):
我們是一對真實的爸爸媽媽,本科均畢業於北京大學,真心媽媽為中國傳媒大學博士。
育有兩子,一個生於2002年,一個生於2006年。
我們在這個專欄中所分享的,都是自己親身經驗、思考所得,所有文章均為原創,歡迎轉發分享、評論、討論、提問。
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