兩歲左右的孩子習慣性用哭鬧來作為武器，該怎麼辦？

一位朋友向我諮詢，一個快兩歲的男孩，脾氣特別暴躁，只要是他不滿意的事情就是躺地上哭鬧，而且還用自己的頭去撞地，把自已撞傷還撞，遇到這種孩子該怎麼處理？這個小男孩是爺爺奶奶帶的，而且老人也會在孩子面前說：孩子脾氣遺傳他爸，他爸爸脾氣不好，脾氣就像他爸爸。

都說隔代親，可能是爺爺奶奶之前過於遷就和寵溺了，孩子可能已經被寵壞了，導致孩子遇到一點不順她意的地方就用哭鬧的方式來表達情緒，有時候靠自殘來引起家人的關注。

因為哭鬧達不到目的，孩子就會用撞地這招，家裡人會緊張，從而爺爺奶奶就會妥協。

還原了這個過程，大概知道孩子每次有情緒的時候是個怎樣的過程了。

當時給朋友的建議：

告訴老人不要時刻給孩子貼標籤，不要說孩子脾氣不好，像爸爸的壞脾氣等。

還有對待孩子自殘的時候，不要表現的特別緊張，告訴孩子把自己弄傷了，自己會疼的，問他是不是會疼（撞牆）？

提醒老人多關注孩子的需求，告訴孩子如果想讓家人做什麼，儘量說出來。

不要漠視孩子的需求，如果孩子有什麼需求或要求，儘量滿足，不是原則性的問題，別對孩子說太多的不字。

實在不能滿足孩子的要求，儘量說不字也講究技巧，可以讓孩子做選擇題，不要直接否定孩子。

通過查詢資料，整理如下作者針對類似情況做的專業分析引導：

1.作者：左飛Jacky

1.合理漠視

孩子的哭鬧其實可以看做是對父母的一種要挾。

在孩子與家長的長期「抗爭」中，孩子學會了一點：我想得到一件東西→爸媽不同意→躺在地上哭鬧→爸媽屈從

這種條件反射一點成功過一次變會逐漸加強，到最後，只要得不到自己想要的，第一反應可能就會是倒地哭鬧。

而這裡面，正是爸媽的屈從強化了她倒地哭鬧的行為。

更有甚者，有時候可能孩子只是想要家長更多的關注，才提出無理取鬧的要求，一旦父母不同意，便倒地哭鬧，而父母這時候很可能就立刻過去教育或者勸說孩子，這時候，孩子已經得到自己想要的了——那就是父母的關注。

下面就有個例子：

之前有一對父母來諮詢我，他們的孩子就是用了這一招：父母帶著孩子去逛街，因為平時工作忙，父母都沒什麼機會聊天，這次出來逛街自然聊了很多，在旁邊的孩子發現家長不關注自己了，便拉住父母的手要旁邊玩具店一個上千塊的玩具。

父母自然不同意，這時候孩子便立刻倒地哭鬧。

因為商場人多，父母很尷尬，便立刻去哄孩子，並教育孩子這樣不好。

等了好一會，孩子才冷靜下來，並跟著家長繼續往前走。

父母也比較奇怪為什麼孩子會這樣，因為平時孩子都不會輕易要玩具的，就是要玩具也知道父母會給他買什麼樣的玩具。

聽完，我告訴他們：」孩子想要得到的東西他其實已經得到了，那就是你們二位的關注。

「

因此，家長除了在平時要給孩子足夠的關注外，在適當的時候反倒要剝奪不應該的關注和反饋。

我把這種關注剝奪叫做合理漠視——孩子做出不良行為時，刻意地不給與孩子關注（其實就是不中孩子的圈套）。

具體方法是：

1.當孩子做出哭鬧或者過激情緒時，父母立刻轉身離開孩子的哭鬧場地（但要確保孩子的安全）

2.不管孩子是否追來，不給與眼神交流、言語交流、和肢體接觸

3.待孩子冷靜下來之後立刻折返回來與孩子進行溝通

4.每次都要堅持，堅定的執行，不能有任何妥協

堅持一段時間，孩子的腦海里會有一個新的條件反射：

我哭鬧→沒有用處→停止哭鬧→得到父母的關注。

這樣一來，孩子每次哭鬧的時間便會越來越短，因為孩子知道越早停止哭鬧，重新得到父母關注的機會就越大.

2.培養自我情感認知

孩子的問題中除了孩子的行為需要修正外，孩子的情緒管理也需要培養和加強。

看護人可以待到孩子冷靜下來之後，與孩子仔細討論這件事情，提高孩子對自我情感和結果的認知能力。

因為孩子還小，無法很好的表達自己的情感，因此建議用封閉式問題（就是只讓孩子回答是或不是）來與孩子進行溝通，引導孩子去思考自己的情緒，學會控制自己的情緒。

例如：

XX（女兒的名字，儘量不要用」你「、」我「等第一和第二人稱來溝通）剛才是不是很傷心？

那XX這樣哭鬧爸爸媽媽會不會開心呢？

XX這樣哭鬧會不會讓爸爸媽媽同意你的要求呢？

XX下次可不可以不哭鬧，與爸爸媽媽好好商量呢？

如果爸爸媽媽還不同意，XX覺得是因為什麼呢？

那如果爸爸媽媽認為XX的要求不夠好，XX可不可以先做其他事情？

以上的問題不夠完全，但是主旨思想其實就是為了讓孩子學會理智思考這件事情，讓孩子意識到無理取鬧是沒有用的，並且讓孩子發現，就算這個要求達不到，還仍然有很多其他事情可以做，不必太糾結在這件事情上。

2.作者：江思稻

要想引導改變孩子的行為分兩個部分。

第一部分，改變行為，重新建立索取-應答機制。

第二部分，重新建立規則。

第一部分，改變行為，幫助孩子養成「合理表達才能達到目「的行為方式。

（做好至少重複20次的準備。

）

第一步，將孩子抱離觸發區域，抱到家裡的一個角落（建議遠離電視區，吃飯區，學習區，禁止廚房衛生間和陽台，並把這個角落固定下來）

第二步，安靜耐心安撫小朋友的情緒，可以輕拍，擦淚，握手，不要緊緊摟在懷裡，要堅定有力量，表達出（不是說出）：我在安撫你的情緒，但是我不贊同你的行為。

這段時間不要叨叨，不要指責孩子，就是堅定的安撫，可能會持續10-15分鐘。

第三步，等待情緒稍微緩和，可以是從劇烈哭鬧轉化為小聲抽泣的階段，開始共情。

語氣要堅定溫和，不要指責。

舉例：爸爸知道你想要看電視，我也很喜歡喜羊羊，我也想看，但是你不需要用這種大哭大鬧的方式告訴我，我也會讓你看。

提出解決方案：現在重新對爸爸說：爸爸我想看一集喜羊羊，你說了，我就讓你看一集。

來，跟著爸爸說：爸爸我想看一集喜羊羊。

【如果此處孩子情緒突然爆發，說：壞脾氣又來了，我們再等一會，等它離開，重複第二步-第三步。

重複5次以上（不要跳過這些重複）。

】

結果：

（1）仍然沒有效果（根據小孩子的性格，有些小朋友可能第一次實施時比較反抗）。

「你特別不想說就不說，那就下次說了再看。

」淡化這件事情，干自己的事情去，這次改變行為無效，到此結束。

直到此時及以後，也不可以看電視。

第一次整個過程可能需要持續半小時到一小時。

（2）孩子被嘮叨到沒轍，終於開口。

立刻抱去看一集喜羊羊，說，「下次想看電視好好和爸爸說，爸爸也會讓你看的。

」以上做法僅用於改變行為，不要試圖在此時建立規則！激化矛盾且失信！一定要改變哭鬧索取的行為以後，建立規則才會有效。

第二部分，重新建立規則。

1.一定要在情緒穩定的時候建立規則。

2每個人都要遵守規則。

3可以利用學齡前兒童對時間沒有具體概念這個BUG來應對一些問題。

舉例，吃零食。

第一步：買零食的時候就要說，我們買的這個零食是吃完飯才能吃的，早飯後可以吃，午飯後可以吃，晚飯後可以吃。

吃完以後要漱口/刷牙。

第二步：當天吃完飯，主動給孩子一個零食，告訴她，你看，我們吃過飯/吃光飯，就可以吃零食，還要記得漱口。

突髮狀況：還沒吃飯就要吃零食。

「我們吃完飯就可以吃零食，再過一個小時就要吃午飯了，你想吃哪個？我們吃完午飯就把它吃掉，一個小時很快就到了，我們可以定時啊！（轉移注意力，並且此處可以過後做手腳），我們先去搭積木吧，媽媽，請早點幫我們準備午飯好嗎？我們吃過午飯還要吃零食呢！」補充：孩子和你分享零食，剛好/故意你還沒有吃飯，「好想吃啊，不過我還沒有吃飯，等一會我吃完飯就去吃！」「吃完飯再吃零食，零食就更好吃啦！」請做好心理準備，形成一個習慣，至少要同等時候才能消除。

建立規則很難，破壞很容易，大家要盡力維護，大人之間要提前協商，不要穿幫。