這件費力不討好的事，90%的媽媽每天都在做！

晚飯過後，一家人圍坐在沙發上，聊天看電視，媽媽跟爸爸說起了公司的事兒，旁邊上小學的女兒拿著遙控器，不一會兒，她把電視的聲音調大了。

媽媽說：「把電視關小一點。

」女兒像沒聽到似的，一動不動。

媽媽的聲調拔高了：「把電視聲音關小一些！」女兒還是不為所動。

「你聽沒聽到？！把電視聲音關小！」媽媽吼了起來，她的聲音已蓋過電視聲音，「我數三個數，馬上把電視聲音關小！一、二……」媽媽已經在嘶吼。

孩子嚇得手忙腳亂的把電視聲音調小，然後，也用近於吼的音調對媽媽說：「我知道了！我關小了！」

家長朋友們，類似的場景熟悉嗎？

有調查資料顯示，90%的家長都會對孩子進行吼叫教育，網絡上有過一個「戒吼」活動，大約150名左右的家長參加，基本上全都是媽媽，嘗試一個月堅持打卡「全力吼叫，不如溫柔擁抱」，但無一例外全部失敗，沒有一人堅持下來。

很多媽媽都反應：孩子不聽話，自己根本忍不住。

當孩子不肯收拾房間時，我們會忍不住吼：看看你房間，給你說了多少遍，自己的玩具要自己收拾好，趕快，吃飯之前收拾好！

當孩子不想上床睡覺時，我們會忍不住吼：還不回你的房間去，這麼晚了，別玩了，趕快！

當孩子不小心弄壞了東西時，我們會忍不住吼：跟你說過多少遍了，不要動它，你看你這孩子，把這麼貴的東西搞壞了，我下次還能給你買嗎？

當孩子用哭來宣洩情緒時，我們會忍不住吼：哭哭哭，你就知道哭，哭有用嗎？我怎麼有你這樣沒出息的孩子。

其實，對於家長這種按捺不住火氣「一言不合就開吼」的做法，宗爸也非常理解。

一方面，孩子磨磨蹭蹭、愛頂嘴、功課不好、調皮貪玩等等，讓家長非常焦慮，另一方面，家長生活工作壓力大，心裡總有煩不完的事，憋著各種無名火，就像一個隨時都會爆發的火山。

另外，在很多家庭中，媽媽獨力承擔了教育孩子的主要工作，爸爸就像影子一樣很少參與。

媽媽們常常需面對獨立育兒的壓力，一旦遇到孩子頻繁犯錯時，媽媽們自然而然地傾向情緒化地解決問題。

可家長朋友們，你的吼叫有用嗎？

常常吼、大聲吼、越吼越聽不見。

其實很多家長也發現了，「吼叫教育」只能起臨時效果，隔三差五孩子就會故態復萌，更有甚者起了反效果，你越吼，他越不聽，讓他往東非要往西走。

為什麼看起來最有用的訓斥反而最無效呢？

人的大腦有個特性，對習慣性的東西常常視而不見，聽而不聞。

比如，當父母第一次大聲責罵時，孩子「如你所願」能被嚇哭，但是次數多後，他的內心就會滋生牴觸情緒，越說越不停。

另外，當孩子將家長的責罵當做危險時，他們的逃生本能就會讓大腦無視掉這份威脅，所以常常孩子總是一副聽不進話的樣子，因為心裡光顧著祈禱訓話快點結束。

因此，很多家長將吼罵孩子當作是教育孩子的一種方式，殊不知，這種方式只是自己情緒的宣洩，對孩子的教育沒有任何意義，只是白費口舌。

吼叫教育對改正孩子的行為是無效的，它反而會影響孩子的心理發育。

家長朋友要意識到，吼叫式教育對於孩子來說，是一種精神傷害。

從生理角度講，父母的吼叫令孩子處於神經緊張的狀態，使孩子的唾液、胃液分泌減少，胃酸降低，易患腸胃疾病。

同時，會讓孩子維生素等微量原素等的消耗增加，影響孩子的生長特別是腦的發育。

從心理角度看，在吼叫教育下，孩子或者變得越來越膽小，沒有自信。

或者有樣學樣，變得不講道理，只會用吼叫來表達自己的意見。

模仿是孩子的天性，你大聲吼他，他將來在外面也大聲吼別人，這會使他沒有人緣，交不到好朋友，以後人生的路會很孤寂，而且你吼他，他以後也會繼續去吼你的孫子。

另外，長期的吼叫教育還會影響到孩子的理解能力。

法國心理學家曾做過一個實驗，當聲音達到55分貝時，理解錯誤率達到4.3%，66分貝達到15%。

而長期處於高分貝環境中孩子的智力，會較安靜環境中的孩子低20%。

因為孩子達不到你的要求，我們壓抑不住自己的情緒，就大聲吼著教育，可正因為我們的吼叫，孩子各方面的發展越來越落後，越來越無法達到我們的要求，這就陷入了一個惡性循環中。

成功的家教與父母的言語表達息息相關，尤其是父母跟孩子說話的語氣，對孩子的氣質、修養、性格的形成都會產生深刻的影響。

在日常跟孩子溝通時，父母應該少用吼叫，而是多用正面情緒的語言：

1.對孩子表達自己的信任。

當孩子弄壞東西的時候，我們可以用信賴的語氣說：「我相信你不是故意的，你一定能找到補救的辦法。

」

當孩子得到成人特別是父母的信任的時候，他就會自動自發以高標準來要求自己，讓自己的行為日趨完善。

2.對孩子表達自己的尊重。

你要求孩子學英語，可他還想再跟小夥伴玩一會兒，這時如果你發脾氣只會讓孩子更加厭惡學習。

我們不妨用尊重的語氣：「那你再玩一會兒，協商一個時間，你自己掌握，時間到了我們學英語。

」這樣孩子會更樂於接受家長的意見。

3.對孩子少說「別」，有話直說。

「不准大吵大鬧」、「不可以隨便拿別人的東西」、「別這麼沒禮貌」……家長的這些話體現了「繞遠路」的思考方式，很容易將孩子帶到溝里去。

美國哈佛大學社會心理學家丹尼爾魏格納曾做過一個試驗：他要求參與者嘗試不要想像一隻黑色的熊，結果人們的思維出現強烈反彈，很快在腦海中浮現出一隻黑熊的形象。

這就是「黑熊效應」，體現了一種心理暗示。

在家長越是告訴孩子不要做某事的時候，越會在孩子的腦海中勾起做某事的場景，以及爸爸媽媽暴跳如雷的畫面。

心中一緊張，他就真的做了這件事。

因此，家長在跟孩子溝通時，不妨少說「不」，而是直接了當地陳述，用「保持安靜」代替「不要吵鬧」，用「慢慢走」代替「不要跑」，用「離開那裡」代替「別靠近」。

簡言之，「警告」太難理解，「直接鼓勵」效果更好。

4.對孩子少質問，多引導。

跟孩子說話時，很多父母動不動就出現了「為什麼」、「怎麼又」這樣的字眼，這背後通常隱藏著指責、焦躁、不耐煩。

其實，讓孩子思考「怎麼做」，比質問更好。

「見到了老師應該怎麼做」往往比「為什麼不跟老師打招呼」更容易讓孩子接受；「我們一起來想想辦法」會比「你怎麼又忘記了帶書包」更有效。

家長心平氣和的語氣、建設性的態度，能讓孩子學會解決問題的方法和理念，今後遇事不會火冒三丈，更不會用撒謊來逃避責任，成為一個有教養的人。

著名心理學家佛洛姆曾經說過：「母愛的真正體現似乎並不在於母親對出生嬰兒的愛，而是在於以後成長中對孩子的愛。

」

家長朋友們，我們愛孩子，就要控制自己的情緒，壓低自己的音量，溫和地、理性地、好好地和孩子說話，讓他們從小就懂得說話大聲解決不了問題、憤怒也解決不了問題，要好好溝通才能解決問題；讓他們從小就懂得，好好地跟身邊的親人說話，就是善待別人，就是一種無上的愛。