無條件接納情緒，有條件接納行為

父母對「無條件的接納」這個說法並不陌生，不少父母對此有些偏頗，無條件接納是不是滿足孩子的所有要求或者不切實際地誇獎孩子呢？很顯然不是，那真正做起來又是如何做呢？

「無條件接納」，到底是怎麼做的呢

「無條件接納」這個說法其實很多父母都不會陌生。

但是，同時不少父母對它的理解也存有偏頗。

爸爸媽媽們總會有這樣的疑問：

總是「無條件接納」，孩子豈不是就沒有規矩、無法無天了？長期「無條件接納」，會不會變成溺愛，讓孩子以自我為中心呢？一直「無條件接納」，孩子不會變得受不了批評、聽不進勸誡嗎？還有一些家長說得更直接些：「無條件接納，說起來輕巧，真遇到問題了，沒有用嘛！」

那麼，「無條件接納」，到底是怎麼做的呢？「無條件接納」是尊重孩子的身心發展規律，根據孩子所處的發展階段接納孩子當下的狀態，但並不代表無原則縱容。

有父母問，「接納」是不是就是接受、默認，不立規矩了？接納並不代表無原則縱容。

在1歲半或2歲以後規矩要不要立呢？一定要立。

立規矩，是讓孩子清楚明白哪些是可以做的，哪些是不可以做的。

但要特別注意的是，這個立規矩並不只是限制孩子「不能做什麼」，更重要的是給孩子更多能做什麼的選擇，即明確告訴孩子，他還可以做什麼。

曾經有人指出，父母給孩子立規矩時，應該採用「可以/可以/不可以」這樣的邏輯。

比如，你不允許孩子看電視（不可以），那麼你就應該同時提供給孩子更多別的好玩兒的活動（可以）。

這樣孩子才不會感到：因為這個規矩，我喪失了所有的樂趣。

孩子才能心甘情願地去遵守規矩。

在你立的規矩里，他能享受到最大的自由。

有了自由的孩子，他不會變得「無法無天」。

「無條件接納」並不代表要無條件滿足孩子的所有要求

「無條件接納」是「接納孩子的情緒」，允許孩子有情緒，允許孩子表達情緒，但並不代表要無條件滿足孩子的所有要求。

孩子因為得不到某樣東西而大發脾氣、大聲哭鬧，這是很多家長頭疼的事情。

尤其是在超市或商場裡，眾目睽睽之下，孩子撒潑打滾、大聲哭鬧，會讓家長覺得顏面盡失，迫切想要制止孩子的行為。

這時，不接納孩子的家長會氣急敗壞地想：「丟死人了，還不快給我起來！這孩子真難管教！說了不能買就不能買！再哭鬧就揍你！」

接納孩子的做法則是，理解孩子當下的情緒，明白孩子想要某東西但被拒絕是很大的挫折，孩子需要的是理解，而非懲罰。

因此「共情」是第一步，抱抱他、拍拍他，告訴他你能明白他的感受。

等他情緒稍微平復再跟他溝通。

「接納情緒」並不代表溺愛，並不代表滿足所有要求。

孩子總會有各種各樣的要求，一定不可能都「滿足」、馬上滿足。

就像上面說的，你不能給他買那個東西一定有你的理由。

孩子即使暫時不能接受，也要用溫和而堅定的態度，讓他知道父母會堅持原則，他就會知難而退。

這樣，他以後就不會以哭鬧為手段，脅迫父母讓步。

「無條件接納」並不代表要不切實際地無原則誇獎

「無條件接納」是「接納孩子有個體差異」，接納孩子獨特的個性特點，並不代表要不切實際地無原則誇獎。

每個孩子生來就有獨特的氣質類型。

一個家長曾經跟我說，我的孩子太鬧騰了，上躥下跳、跑來跑去，我就希望他稍微安靜一點，怎麼辦？我想說，每位父母都應該了解，你們的孩子是獨一無二的，一定要根據孩子自己的特點去研究你的教養方式。

我們不可能隨心所欲把孩子培養得又外向同時又內秀，又端莊同時又活潑。

很多時候家長的期望和孩子本身的氣質類型不符，教養方式就容易偏頗。

比如一個唐僧式的家長，講條理講邏輯然後又特別羅嗦，結果碰到一個豬八戒的孩子，這個孩子感情特別豐富，特別善於表達自己，特別憧憬快樂的東西。

這個唐僧式的父親就把孩子所有的熱情都扼殺了。

所以我們說，要「接納」孩子的個性特點。

那麼「接納」，是否就像很多家長理解的，就是不切實際地肯定和讚賞呢？並不是這樣。

每個孩子都有所長，有所短。

父母應該接納孩子自己的特點，在孩子擅長的領域著重發展，沒必要要求孩子在所有領域都有良好表現。

其次，也不需要非在孩子不擅長的領域不切實際地進行誇讚。

孩子在成長過程中，會逐漸發現自己的優點和劣勢。

當孩子因自己的劣勢而煩惱時，父母可以恰當引導，讓孩子明白，在有些方面我可能比不上別人，但我其他方面比別人厲害。

整體上說，我仍然是一個有價值的人。

這樣，孩子就能逐漸正視和客觀地了解自己，不會因為你的接納，而「受不了批評、聽不進勸誡」。

總之，「無條件接納」是不過多地對孩子評價，不輕易給孩子「貼標籤」，不批評和責備。

」接納「是父母需要具備的基本的理念和態度。

也許「接納」本身不是一種具體的方法，但態度卻影響了方法。

遇到問題時，「接納」會讓你更從容，不焦慮。

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