孩子不想彈琴？孩子耍賴？孩子哭鬧？如果你正在面臨這些挑戰，那來看看這本書吧

自從有了孩子，我的讀書興趣便轉移到育兒類，很慶幸三年前接觸到《正面管教》這本書，那時孩子三歲多，正在形成自我意識，一向對孩子有耐心的我也偶爾對她吼叫。

孩子的成長太快，我卻沒有轉變過來。

比如一天傍晚，從下午4點幼兒園放學一直玩到6點鐘，孩子也不願意回去，我軟硬兼施，孩子就是不理睬，直到我發了火，大聲吼她，她大聲對抗，就是不想回家，而我更生氣，那天是孩子哭著回家，我也一路氣鼓鼓地不給她好臉色，回到家又被孩子爸爸講，說我太慣著孩子，太由著她，我真是氣不打一處來。

這是記憶中很深刻的一件事，那時的我除了大聲吼似乎沒有更好的辦法能讓孩子配合，加上老公的不理解，我的心情相當鬱悶。

我開始搜索相關的信息，尋找如何應對孩子不配合的良方，有人提到正面管教這個教育理念，我簡單地做了個了解，於是就買了書，尤其是我有幸上了正面管教家長課堂，回頭再看這本書，裡面的那些工具使用起來自然而然得心應手。

很多人都覺得我對孩子溫和又有耐心，但孩子令我抓狂的時候一切溫柔賢淑形象都消失不見。

當我讀到正面管教的核心理念「溫和與堅定」，我一下子明白了，我對孩子溫柔，不過是尊重了孩子，卻沒有做到堅定，少了對自己的尊重，這是育兒過程中為什麼我會抓狂的原因。

有人說一定要給孩子立規矩，孩子違反了就要嚴厲懲罰，保證孩子會乖乖聽話。

但這些規矩的制定是家長的意志還是徵求了孩子的意見？缺少了對孩子的尊重，那些規矩的執行就不是堅定而是控制孩子。

而我對溫柔與堅定的理解，卻是經過一番理論和實踐的結合才慢慢悟到的。

有段時間孩子練琴特別不主動，每次上課回來路上好言好語，講大堆道理，孩子當時也點頭配合說要好好練琴，但到練琴時，總是找很多藉口和理由推遲練琴或儘量少練，以致於下次上課不過關要回課，之前我們說過的那些話，及孩子的保證都隨風而去，有幾天彈琴簡直像鬥爭，我輕聲細語不見效果，就忍不住疾言厲色，孩子邊彈邊哭，甚至我連威脅的話都脫口而出「不想練琴以後就不去學了」。

孩子喜歡鋼琴，一聽說不讓她學了，趕緊擦乾眼淚認真練琴，一時間我以為這種方式有效，但隔天又要重演一遍前日的戲碼，讓人崩潰。

別人所謂高壓棍棒下，孩子練琴一定有效果，但我對此深惡痛絕。

當我沉下心來搜索我聽過學過的方法，突然明白，是我的態度有問題，我把彈琴當作了我的事情，我安排了時間和強度，卻沒有給孩子起碼的尊重和理解。

我決定和孩子坐下來就彈琴一事好好聊聊，讓孩子多發言，最後我們按照她的想法確定了一個彈琴計劃，做了慣例表，媽媽僅做提醒不催促。

雖然偶爾還會有懈怠的時刻，但孩子彈琴的積極主動性高了很多，一次她彈琴推遲了時間，到我下樓散步時她要跟我一起，我平靜但堅定地說：寶貝，你沒彈完琴，不能跟我一起下樓哦。

我沒有借題發揮嘮叨一番，孩子沒有抗拒，坐下來認真彈琴去了。

除了溫和與堅定，正面管教理念里讓我感觸最多的是「接納」，所謂接納，不是只接受孩子好的一面，對孩子表現不好時，很多家長就滿臉嫌棄，甚至大吼大叫，無法接納孩子的不良行為，雖然我沒有說過「我不愛你」「我不要你了」這樣的話，但對孩子的大聲呵斥確有幾次，孩子也大聲說：媽媽你不要那麼凶！當我讀到「重新認識不良行為」這一章，讓我明白：其實孩子任何不良行為背後都有一定的目的，了解了孩子行為背後的真正目的，才能更好地理解孩子，一個被理解被鼓勵的孩子她才會敞開心扉和家長溝通。

比如上面的例子，如果我用贏得合作的四個步驟，先表達對孩子想繼續玩的理解，接著對她因為不能繼續玩而失望的心情表達同情，但是告訴她玩也要吃飯；並告訴孩子：媽媽答應你玩一個半小時，但玩了兩個小時還不想回家，媽媽有點失望，媽媽擔心寶貝肚子餓了，而且媽媽也餓了。

我想這時要求孩子回家，哪怕她不情願，也一定會很配合的。

這其中對孩子的接納非常重要，接納她的情緒但不認同她的行為，而對孩子的理解和尊重，是媽媽最需要掌握的。

同時我覺得「接納」不僅僅是接納孩子還需要接納自己，當自己處於不良情緒的時候，告訴孩子自己真實的情緒和感受，讓孩子認識了解情緒並學會表達出來。

孩子現在會說：「媽媽，心裡怎麼想都是可以的，但有的行為是不可以的」。

她會很自然地表達自己的情緒，因為知道媽媽會接納她。

我曾經不太理解「無條件積極關注」，覺得孩子不能一味縱容，父母不可能滿足孩子所有要求。

所以當孩子因為某個要求沒得到滿足就哭鬧的時候，我的處理方式是不理她，讓她哭鬧一下，讓她知道沒有指望就會放棄。

尤其是爸爸，只要孩子哭一定不會答應她。

其實這種方式帶給孩子的傷害非常深遠，孩子的安全感會大大降低。

女兒4歲多時，和爸爸去附近公園玩，她想要一個魔法棒，爸爸不同意買她就哭鬧起來，爸爸因為她哭鬧堅決不買給她。

回到家見到媽媽又大哭了一場。

爸爸振振有詞「一定要改掉她一哭就得到的壞毛病」。

現在女兒7歲，她清清楚楚地記得那件事，每次說起來都覺得很傷心。

也許一句共情的話會讓孩子停止哭鬧，而不是強制地跟孩子說：哭是得不到你想要的東西的！

當我真正地理解「無條件地積極關注」，我對孩子的情緒就能更好地接納，能更好地跟孩子共情，之後的溝通與合作就順暢起來。

這本書里有太多有效方法和技巧，但再好的方法都要讀者用心體會和練習，如果沒有誠懇的態度，僅僅套用方法和技巧，估計是要失望的。