二胎媽媽：你是哥哥，要讓下弟弟

「你大一點，應該讓讓弟弟。

」

「妹妹還不懂事，你做哥哥的應該原諒他。

」

「你都這麼大了，還跟妹妹搶東西，真是不懂事。

」

生活中，經常聽到父母這樣教育自家老大。

父母自然有父母的美好願望，他們希望看到兩個孩子能相親相愛、手足情深、其樂融融的場面。

然而事實是，每天家裡因為誰搶了誰的玩具，誰弄壞了誰的東西，誰占了誰的座椅這樣的事情，弄的硝煙瀰漫，戰火不斷。

一會兒是這個放開嗓子哭，一會兒是那個扯著脖子嚎。

好好的一個休息天，你本來想安安靜靜的在家裡呆著，享受一下天倫之樂。

結果卻事與願違，你只能眼睜睜的看著平靜被破壞，然後加入他們的打鬥大軍，直到三方偃旗息鼓，被迫息戰。

你面紅脖子粗想喝口水歇息一會兒，兩個娃又進入新的一輪戰爭，這次的導火線是他沖他做鬼臉。

聰明的父母此時儼然就是一個調解員兼法官。

這兩樣工作都不好做，調解員需要一張能說會道的嘴，審時度勢、因勢利導，讓雙方都覺得特別舒服，從而調解爭端。

法官呢，自然要洞若觀火、明察秋毫，這樣才能讓「受委屈的那位」感覺到公正，而「始作俑者」受到懲罰。

然而很多父母並沒有這樣的修為，往往是精力有限，處理的方式就是報之以「獅子吼」來結束戰爭。

傳統觀念主導的父母甚至骨子裡認為，老大有義務忍讓老二。

就像他們小時候父母教導他們的那樣，你是老大，幫忙照顧小的是應該的。

有個媽媽在網站求助，她的女兒13歲了，兒子只有2歲，有時忙起來就讓女兒幫忙帶一下兒子，她認為女兒性格很溫順，對弟弟也很盡職盡責。

有一天她回到家裡，無意間發現讓她驚恐的一幕，女兒正坐在床上一巴掌一巴掌的扇弟弟耳光，兒子哭的驚天動地，13歲的姑娘竟然不為所動。

可以想像這個媽媽的心理面積有多大，怪只怪平時疏於覺察孩子的情緒。

這個姑娘就是我們時常所說的「乖孩子」，乖孩子往往比調皮的孩子更難察覺其內在真實想法，她們壓抑了自己的願望和需求，以此來換得家長的滿意和關愛。

長期的怨念沒有得到有效的清除，就像沼澤池裡的糞便沒有及時清出，時間久了稍微點一點火就會爆炸。

沒有得到公正對待又沒有什麼發言權的老大，唯一發泄的辦法就是趁父母不在拿著老二出氣。

求助貼底下的留言有很多網友訴說自己當老大時遭受的不公平對待，或者當老二時被老大欺負的經歷。

真是不看不知道，一看嚇一跳，原來父母所期望的手足之情、兄弟互幫並不是那麼容易實現的。

這要求父母有足夠的公正和耐心，而不是一味的要求老大讓讓老二這麼簡單粗暴的概念。

如何做，才能達到兩個孩子之間的平衡呢？

01 照顧老二 討好老大

老大再怎麼大，也只是個孩子，他更需要父母的關愛，當他出生伊始，父母把他捧在手心還戰戰兢兢，幾乎全部的空閒時間都圍著他轉，爺爺奶奶，叔叔阿姨，爸爸媽媽都把他當作中心地帶。

突然有一個不認識的小傢伙闖進他的家，喊他的爸媽也喊爸媽，玩他的玩具，占用他的房間，跟自己的爸媽發嗲撒嬌。

他要是不難過不充滿敵意才怪。

是你們說只愛我一個人，為何如今卻移情別戀，又要愛另外一個人呢？

這對老大來說無疑是一個毀滅性的打擊，你用現代的方式來寵他，又要用古代的道理要求他「孔融讓梨」，這對他來說太難了。

落差這麼大，你想用講幾句道理或者幾個故事的方式讓他對「外來入侵者」消除敵意？

不要用成人的思維去理解孩子，更不要用道德來綁架孩子。

你所謂的大道理，他聽不懂，他能接受到的就是你的愛與不愛。

要打消老大對老二的敵意，必備武器：愛。

愛是宇宙間最有威力的武器，它可以解決一切的矛盾，爭端。

在迎接新生命降臨的興奮時刻，更要關注身邊的這個老大，此時此刻他正在對未來的恐慌里掙扎，「爸爸媽媽不再愛我了怎麼辦？」 「只要妹妹，不要我了怎麼辦？」 如果身邊又不懂事的成人恰好又開了一句玩笑：「你爸爸媽媽有了小寶寶，不要你了。

」 那可是真是太糟糕了。

你要花更多的時間在大寶身上，以無限的溫柔來安慰他這顆受傷的心，告訴他：「爸爸媽媽永遠最愛你，你和妹妹都是上帝賜予爸爸媽媽的禮物，現在新的禮物來了，爸爸媽媽要花一些時間來照顧他，希望你能幫助爸爸媽媽照顧妹妹。

」 當然並不是真的需要老大來照顧老二，但是讓他感覺到做為家庭的一份子，他是被需要的，有價值的。

老二慢慢長大，從一個皺皮「小老頭」長成一個人見人愛的娃娃，你的目光被他吸引了，你恨不得總是抱著親呀，愛呀，心肝肉一樣的疼。

老大開始「抗議」了，他變得沒有以前那麼乖，凡事都想跟你擰著來，你讓他吃飯，他故意把飯米撒的到處都是；你讓他洗澡，他一定要拿水龍頭對著天花板噴；而且還矯情的不得了，動不動就哭鼻子。

如果這時你只是對他發脾氣大吼，那就把事情弄的更糟糕啦。

他小小的心靈只會越發覺得你的愛轉移到老二身上了，會用各種各樣的辦法吸引你的注意，不管是搗蛋的辦法還是討好的辦法，這都不是什麼好事。

你一定要反省自己，是不是對老大過於疏忽了。

網上恐怖的例子太多了，老大用枕頭悶死老二；老大在大人背後把老二的手臂擰得一塊青一塊紫；老大把熟睡中的老二從床上推下去；老大用鉛筆刺老二的屁股；老大用牙齒咬老二的鼻子……

「你要對弟弟/妹妹好一點哦，你是哥哥/姐姐知道嗎？」 這樣的語言其實是蒼白無力的，這麼小的孩子並不明白倫常、手足。

沒有誰家孩子們天生就如和煦春風其樂融融。

真正的手足之情是兄弟姐妹在一起相處的日日夜夜建立起來的感情。

這種感情需要父母去引導，告訴老大這個新出生的孩子即將要成為我們家庭的一員，他會給我們帶來一些小小的麻煩，但是同時會帶來更多的歡樂，就像老大你小時候一樣，會把家裡弄的亂七八糟，爸爸媽媽要花很多時間來照顧你，但是你也給爸爸媽媽帶來了許許多多的歡樂。

可以給老大講一些他在嬰兒時期的趣事，告訴他得到的關照比小寶還要多，實際也如此。

網上不有一句話「老大照書養，老二當豬養」麼？

妒嫉是本身就存在的東西，包含在人性中。

所以父母不用擔心，提醒老大父母對他的愛超過對老二的愛，這種做法會引起老大對老二的敵意。

水滿則溢，只要他得到足夠的愛，他才會心安理得的去愛他身邊的人，包括自己的弟弟或妹妹。

關鍵時期，只要不是原則性的問題，可以多寵一點老大，多抱抱他，陪著他讀書，讓他做自己喜歡做的事情，或者給他買一些喜歡的玩具。

讓他感受到父母的愛並沒有隨著新生命的出生而減少。

02 做一對鐵面無私的法官父母

有兩個孩子的家庭多數面臨無盡的爭吵，搶玩具，爭誰先洗澡，爭看什麼節目，爭誰今天坐這把椅子。

父母要調整心態，不要試圖去教育他們互相謙讓，他們需要的是公正。

孩子腦中可沒有那麼深刻的哲學儲備，在嬰兒時期，他們只知什麼都是我的，分不清物權歸屬的問題。

好不容易才搞明白「什麼是我的，什麼是別人的」這個問題，你就已經他發揚風格，把自己的東西讓給別人麼？

有條件的話，玩具自然是要買兩份，即使沒有兩份，也要規定好時間，比如周一三五歸老大玩，二四六歸老二玩。

如果再有人去搶玩具，那就要按照規定懲罰。

父母幫助保護好孩子自己的私人物品。

屬於孩子自己的東西，他有權利決定如何去支配，父母不應該勉強他借給別人。

要認真告訴向老大要東西的老二，「這個是哥哥/姐姐的東西，你要是想玩，要自己去跟哥哥/姐姐商量。

」 或者嚴肅的告訴覬覦老二新玩意兒的老大，「這個是弟弟/妹妹自己的，你去找他/她要。

他/她要不給你爸爸媽媽也沒有辦法。

」

父母可以提供一些辦法給孩子，如何能得到想要的東西，而不是強制性的參與。

更不應該以老二小一點為由，要求老大讓，讓，讓。

小不是藉口，在他能分清物屬權的時候，就要告訴他規則是什麼。

否則，對兩個孩子的成長都是不利的。

老大在一味的忍讓過程中，要不就心生怨恨，要麼就委曲求全。

而老二呢？則易形成霸道，天下唯我獨尊的脾氣。

心理學家阿德勒說過：所謂母親的技巧，我們指的是她和孩子合作的能力，以及她使孩子和她合作的能力。

這種能力是無法用教條來傳授的。

每天都會產生新的情境，其中有很多地方都需要應用她對孩子的領悟和了解。

她只有真正對孩子有興趣，而且一心一意要贏取他的情感，並保護他的利益時，才會有這種技巧。

保護孩子的利益，才能贏得孩子的尊敬。

公平公正，才能讓孩子之間的關係越來越親密。

有一個繪本，兄弟倆跟著母親一起去釣魚，兩人各自挖了一罐蟲子，兄弟二人問媽媽：「誰的蟲子最多？」 媽媽回答：「一個最有活力，一個最肥美。

」在船上，兄弟二人都用力的划船，又問媽媽：「誰劃的最好？」 媽媽說：「一個劃的最深，一個劃的最快。

」 後來一個釣到了3條魚，一個釣到1條魚。

媽媽說釣到3條魚的是大豐收的漁夫，說釣到1條魚的是最聰明並且有技巧。

晚上睡覺時，兩兄弟又問媽媽：「媽媽，你最愛誰？」 媽媽左擁右摟，「我愛你最紅，我愛你最藍。

」

我想，為什麼那麼多的父母想要兩個寶兒，除了父愛母愛再次泛濫以外，還有一個很重要的原因，就是為了孩子長大有人陪伴，父母親有一天會離他們而去，而生命中的哥哥姐姐弟弟妹妹，會因為這種血濃於水的親情成為他們一生的寶貴財富。

手足情深，總是柔軟父母心房最真摯的感情。

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