老大打老二，不是為了爭寵，而是……

很多二胎父母，在兩個孩子發生爭執時，往往會教育大寶多讓著二寶一些。

我們以為老大在這樣的「讓」中，學會了「寬容」，學會了「怎麼做一個哥哥/姐姐」……

可實際上，他們收穫的，很可能是危害。

01

見了一位多年未曾謀面的老朋友。

說實話，我很吃驚。

她剛三十出頭，卻滿臉憔悴。

看得出，為了照顧倆兒子，她耗費了大量心血。

兩個男孩，一個剛好4歲半，一個馬上6周歲了。

我倆聊天時，她的眼睛一直往孩子們身上瞅。

孩子們的嬉鬧聲中，我們特意提高嗓門談話。

一句話還有一半兒含在嗓子裡，就聽見兩個孩子為了一個玩具爭執起來。

朋友趕緊上前調解，並喝令他們安靜。

沒用。

我走過去拉住她，並對倆孩子說：你們的事，自己搞定。

朋友不放心地跟我走開，留孩子們待在原地。

很快，我們就在不遠處看到，兩個孩子停止了爭執，開始研究起一輛玩具車來。

「你看，他們可以自己玩的。

」我說。

「我很擔心，你知道嗎，他們倆真的……喂，大毛，你怎麼又去搶弟弟手裡的車？！」叫大毛的孩子不出意外地回答道：「我沒搶！」弟弟喊道：「搶了！他搶了！」兩個孩子都停下了遊戲，一起陷入跟媽媽三個人的爭戰里。

02

同為二胎媽媽，我理解朋友的心情。

孩子們偶爾犯錯、偶爾調皮搗蛋可以忍一忍。

但是孩子們天天打打鬧鬧，爭爭搶搶，很多媽媽可能就淡定不了了。

想起我剛生完二胎的那段時間。

妹妹出生時，哥哥7歲半。

妹妹那麼小一丁點兒，哥哥卻已足夠像個男子漢了。

我之前給哥哥做了很多的心理工作，心想，總不該有什麼衝突吧？然而，問題仍然出現了。

每次妹妹揮舞小手，不小心碰到他身上，他就用力地打回去。

有一天，我從外頭回來，撞見哥哥正用手指尖兒掐妹妹，掐得妹妹直哭。

我下意識地衝上前大喝道：你在幹什麼？哥哥蹭地跳起來，連聲說：沒有沒有，我就是摸了摸她。

這樣的場面，我無法不介入，無法不生出防備哥哥、護住妹妹的念頭。

可一味地被情緒挾裹著介入，往往不是最有效的解決辦法。

孫儷曾經發博：

於是孩子們總也學不會獨自解決他們的問題。

下次衝突，下下次衝突，他們仍然還會去煩你。

不止如此，時間久了，父母企圖掌控衝突局面的行為，還會造成另外兩個後果。

後果一：親子間陷入權利爭鬥

文章開頭就是個典型例子。

那對兄弟不是不能解決他們的衝突。

當我第一次拉開媽媽，把問題還給孩子們自己的時候，他們很快就和解了。

然而，媽媽的不放心，變相給了孩子們過多的關注。

過度關注就是越界，是控制，會模糊兄弟姐妹們原本單純的遊戲與互動。

當孩子被父母管控，真正的遊戲就會消失。

孩子會從操作玩具，轉而開始去操弄父母。

於是好好的兄弟姐妹之間的遊戲，變成了父母與孩子之間的一場權利爭鬥。

最後的結果是，倆個孩子會不斷製造衝突，去引起父母的注意。

他們還會通過一次比一次翻新的惡作劇，去跟父母玩這個「貓捉老鼠」的你追我趕的遊戲。

於是，筋疲力盡的父母會發現，越想控制，情況就越趨失控。

很多父母不知道的是，遊戲的時候，孩子們需要儘可能地被大人遺忘。

孩子們所玩的最棒的遊戲，就是自由。

沒有大人的限制，絕對地放飛想像。

哪怕兄弟姐妹之間的衝突，也是遊戲的重要組成部分。

孩子們需要儘可能多的空間親自去體驗，找到自己的遊戲之道和相處技巧。

後果二：孩子們被催眠成糟糕的樣子

比如我家的兄妹倆。

最初制止哥哥的敵意行為，去保護幼小的妹妹，沒什麼問題。

（老二1歲半以前，自我意識弱，自保能力不足，需要父母的守護跟安撫，必要時將他們帶離衝突現場。

）然而，當我隨後一直懷著戒心，企圖隔開兄妹倆的接觸時，我明顯感覺到，哥哥對妹妹的敵意不僅沒少，反而有變多的趨勢。

很快我就回過神來。

若我持續地戒備、不信任哥哥，以及時刻準備著守護妹妹，將會無形中催眠孩子們，教會他們下面這些東西：哥哥你太壞了，你愛欺負弱小。

妹妹你太弱了，你需要特別的保護和幫助。

若哥哥無力申辯，那他就會越來越壓抑。

等他長大了，遇到衝突也只懂得忍讓和委屈自己。

若哥哥有力量反抗，那他會越來越愛欺負妹妹，甚至欺負上癮。

因為他其實對大人一肚子的憤怒。

但這個憤怒他無法朝大人發泄出來，於是全部轉移到最小的那個身上。

與此同時，總被保護著的妹妹，要麼變得很弱，凡事都要求助於大人；要麼會變得過於自我為中心，甚至仗勢欺人。

這些結果，都不是父母想要的。

如果要避免上述不良後果，該怎麼辦？

第一，信任孩子

我們之所以會頻繁地想替孩子掌控衝突局面，不過是有所擔心。

而所有的擔心，都源自對孩子的不信任。

孩子們總能讀出我們潛意識裡的台詞。

當我們隨時擔心、戒備著孩子們惹事，孩子們一定會折騰出點響動配合我們的擔心和戒備；當我們不信任孩子的能力，孩子們將很難學會獨立解決他們的問題。

不是孩子真不能自己搞定他們的問題，而是父母的每一份擔心和不信任，都在告訴孩子：你們是沒辦法自己搞定這些衝突的。

孩子們也就相信了，認同了。

從這個角度說，信任最難，也最重要。

這需要父母堅持覺察，去看到我們的很多「擔心」並非孩子的需要。

相信孩子，多看到他們身上的優點和能力，多給孩子們積極暗示，孩子們才有可能積攢能量，去獨自解決他們的衝突以及其他人生課題。

第二，接納衝突

在很多父母心中，「衝突」是不好的，需要儘早被消除。

這個觀念，往往導致他們忍不住要替孩子儘快解決衝突。

他們不知道的是，衝突是孩子們成長的重要部分。

孩子們可能前一秒還抱在一起嘻嘻哈哈。

下一秒卻怒目相向，咬牙切齒。

然後就是在這樣愛與恨的交互中，他們慢慢學會了兄弟姐妹的相親相愛之道。

所以，父母必須能夠接納孩子們之間的衝突，尤其要有足夠的耐心，去等孩子們自己找到解決問題的辦法。

每次倆個孩子發生衝突，請深呼吸，按捺住要上前干預的衝動，告訴自己：真好！孩子們又迎來一次寶貴的成長機會！然後，等待，等待，再等待。

孩子們往往會給出讓你出乎意料的衝突解決辦法。

第三，鼓勵與陪伴老大

搞定老大，能有效緩和二孩衝突。

因為很多時候，兩個孩子之間的衝突直接源自於老大對老二的敵意。

父母需要做的，是儘可能接納這個敵意。

須知，有了老二之後，老大心理失落的感覺，不啻於戀人們被橫刀奪愛時的感受。

他需要時間去化解這個情緒。

而最好的化解良藥，就是父母的陪伴與愛。

父母給老大支持、鼓勵，爾後，老大才有能力慢慢看到擁有弟弟妹妹的好。

你還可以試著把老大培養成為我們的小幫手，讓他們自願去引領老二、照顧老二。

試著安排力所能及的事給他做。

多鼓勵他照顧弟弟妹妹的行為。

孩子需要感受到被重視，被委以重任。

當孩子的感受變好，他們的行為也會相應變好。

要提醒的是，「強求大的讓小的」不叫委以重任，叫剝奪。

它完全忽略了孩子的感受跟需要，只能激化手足間的敵意與摩擦。

當孩子間發生矛盾時，你還可以這樣做要讓衝突中的每個孩子都明白：我們應該保護好自己，同時也不能影響和傷害他人。

這是底線。

※若孩子年齡低於1歲半，那轉移小寶寶的注意力，即可有效緩解孩子們之間的衝突。

※若孩子超過1歲半，那尊重他們的自主意願。

他們不求助，就不主動施助。

若他們開口求助，那麼試試下面這四步：

1）接納孩子的情緒：

「我看到，你很生氣/難過/害怕……。

」

2）傾聽每個孩子的講述：

剛剛發生了什麼，矛盾是什麼。

3）表達信任：「我相信你們能夠找到方法；

你們倆一起商量一個辦法吧。

」

4）離開現場。

剩下的交由孩子們自己處理。

但願你修煉到最後，根本用不上這些調停衝突的技巧跟方法。

當衝突不成其為衝突，那相對應的辦法也就不成其為辦法。

比如下面這個小故事：一位父親，面對兩個爭吵中的孩子，在邊上戲謔道：哎呦，在比賽嗎？來，我看看誰能贏。

結果倆孩子都停了下來，牙關還咬著，眉梢已浮現笑意。

他們都撲向爸爸。

很快父子三人就哈哈哈地鬧作一團。

至於剛才倆孩子到底為了什麼鬧彆扭，爸爸沒問，孩子們也沒再提起。

早忘了。

本來也不值一提。

手足之間，百分之九十九的衝突都如此。

它們往往並無危險性，愛與恨交織著，來得快，走得也快。

唯一需要的是時間。

時間會磨合所有的關係。

父母能做的，就是守望在側，並給以祝福。

作者：花山

家有二胎，你是怎樣處理大寶和二寶之間矛盾的呢？歡迎給凱叔留言。