「你打姐姐，姐姐疼嗎？疼！姐姐打你，你疼嗎？疼！那你為什麼還打姐姐？」

「你要是打姐姐，姐姐也會打你，你要是掐媽媽，媽媽也會掐你。

」

「你剛才打我25下，我都沒哭，我就打你7下，你就哭啦？」

「你要是親姐姐，姐姐也親你。

」

「你打別人，別人也會打你；你幫助別人，別人也會幫助你……你對別人怎麼樣，別人就會對你怎麼樣！」

我不會為姐姐的行為點讚的第一個原因是：這個孩子的認識如此正確、深刻，與這個年齡段孩子的認知水平明顯不符，但她居然十分流利且自信地表達出來了！有人說是因為她懂事，我卻有另外一種猜測：她所以有表面看起來如此深刻的領悟，很可能是之前遭遇過某種刻骨銘心的教訓，比如，在她打別人的時候，父母曾經毫不留情地教訓過她，之後對其進行長時間的說教。

這也就是說，她可能並沒有真正理解這段話的深刻內涵，她有這樣的認識，主要是曾經的嚴重後果教訓了她。

也許我的猜測是不對的，但一般來講，過早懂事的孩子，常常都伴隨著某種極其不快的經歷或創傷。

以前常講的窮人的孩子早當家，某種程度上，講的也是這個意思。

有的孩子表面上看起來懂事明理，內心可能在流血。

當然，這第一個理由也許只是我的猜測，但願真實的情況不是這樣的。

但即使沒有這方面的考慮，我依然不會為姐姐的行為點讚，更不會誇讚這位媽媽的教育方法，因為我覺得，讓一個6歲的姐姐跟一個2歲的小屁孩講道理，這種行為是極其荒唐而且是不可能產生任何正面效果的。

我們都知道，兒童的心智發展是一個漸進的過程。

在孩子很小的時候，他們只能通過「走心」的方式，用形象思維與外界打交道。

此時的他們，不具備抽象思維和邏輯思考的能力，不會運用事實和材料進行推理，也無法預見事物的複雜後果，所以，和他們講道理，幾乎是沒有用的。

到了6歲以後，孩子開始形成並具備一定的抽象思維能力，這個時候，孩子開始「走腦」，開始明白事理，並逐漸建構起自己的抽象思維模式。

也正是基於兒童心智發展的一般過程，我認為，上面這個6歲女孩能「發表」超出其認知水平的「精彩演講」，可能並不是因為她懂事，而是因為曾經施加於她的某種嚴重負面後果（比如挨打）以及父母的長期說教，讓她給弟弟上了一課。

站在大人的角度，姐姐說出的那番話基本是正確的，但是，跟一個連「我是誰」都不知道的兩歲屁小孩，談「你怎麼對待別人，別人就會怎麼對待你」，比對牛彈琴更加風馬牛不相及，不會起到任何正面效果，我們為這個小女孩子點讚是為了什麼呢？

媽媽把這個視頻錄下了，也許是覺得好玩，也許是覺得姐姐很懂事，這都可以理解。

但是，作為吃瓜群眾，我們要清楚，給小小孩講道理，是違背孩子的認知發展規律的。

我們常常在生活中看到，有些大人反覆給孩子講道理，可孩子還是犯同樣的錯誤，大人於是很惱火，就一遍遍訓斥孩子。

其實，錯不在孩子，而在大人。

大人字斟句酌，用成人世界的方式給孩子講道理，可認知水平沒有充分發育的孩子根本聽不懂，也理解不了，大人就會認為孩子不聽話，隨之而來的訓斥及帶給孩子的壓迫感，會讓孩子的安全感和自信心受到傷害，對孩子的負面影響很大。

教育孩子必須以尊重孩子身心發展的基本規律為前提，任何有悖孩子身心發展規律的教育方法和手段，或早或晚都會讓我們自食其果。

遺憾的是，現如今，不懂教育規律或者自以為是的家長真是太多太多了。

更可氣的是，有些名人家長居然四處傳授自己的育兒經驗，真是害人害己呀。

去年某個時候，我曾出席某門戶網站舉辦的育兒論壇，其間有一位有名的媽媽演員分享了自己的育兒經驗，真是讓人哭笑不得。

這位媽媽說，她家孩子兩歲多，喜歡問她各種各樣的問題，讓她不勝其煩。

有一天，她想了一個辦法：她隔一會兒就問一遍孩子，你覺得媽媽好不好看？（具體問的是什麼問題，我記不清了）。

前幾遍的時候，孩子一直都好好地問答。

問到第十遍的時候，小朋友崩潰了，大聲吼道：媽媽你煩不煩啊？

這時候，媽媽開始講道理了：寶寶你知道嗎？媽媽老拿同一個問題問你，你會覺得煩，會崩潰；可你知道嗎？媽媽也是人，你每天有一萬個為什麼要問媽媽，你說媽媽會不會煩會不會崩潰呢？

聽了媽媽的話，孩子懂事地點了點頭，說：媽媽，以後我再也不問你那麼多問題了……

媽呀！我當時差點崩潰：你到底是不是孩子的親媽？孩子不拿那麼多問題來煩你，你倒是省心了，可你知道，兩三歲孩子的大腦處於快速發育期，孩子的十萬個為什么正是其語言、智力和認知能力快速發展的標誌，你扼殺孩子對世界的興趣，就是在謀殺他的整個世界啊……