對不起，我就是那個愛打架孩子的媽媽

（呦呦媽）

「你怎麼教育小孩的，這麼小就動手打人，長大還得了！」

每次帶2歲的呦呦出去玩,總免不了要接到這樣的投訴。

說實話,我很慚愧,當被人指著鼻子責備的時候恨不得找個洞鑽進去，但更多的是深深的內疚和自責。

是我，是我自己沒有教育好孩子，讓他染上這樣的「惡習」。

為此,我私底下沒少提醒呦呦:「不可以打人，打人是不對的……」 但是,效果甚微。

我只能儘量緊跟著他，時刻提防著他的一雙小手，生怕一眨眼他就揮拳出去了。

就這樣，在我的「控制」下，呦呦乖了不少。

直到有一天，樂樂媽媽找上門開，她的話讓我至今都忘不了。

她說；「孫老師，我們同事一場，孩子又經常一起玩，有些話我不得不說，你家呦呦經常推我樂樂，搞得樂樂這幾晚老是做噩夢，夢裡哭著喊「別推我，被推我……」當時，我腦子裡一團漿糊，整個人都懵掉了。

我一邊低眉順眼地跟她道歉，一邊思考著怎樣才能改掉孩子的這個壞毛病。

看過一些育兒書，諮詢過幾個育兒心理學方面才慢慢明白了孩子為什麼愛打人，以及怎樣應對他這樣的行為。

首先，不是所有攻擊行為都出於惡意。

人類的攻擊行為分兩種：一種是有意識攻擊，以傷害他人為目的。

另一種是無意識攻擊，目的不在於傷害對方，只為表達自己的想法。

幼兒對社會規則缺乏認知，他們的攻擊行為往往不是為了傷害對方，而是為了做自己想做的事。

其次，「打人」是一種自我保護。

兩歲左右的孩子，自我意識增強，當自己的玩具或遊戲場地可能被「侵犯」時，他們揮起小手打下去的動作絕對出自本能。

這是他們解除威脅和捍衛權益的方式——這些還未接受系統教育的小人兒，就只會通過這麼原始的方式來解決問題。

再次，要允許孩子合理釋放攻擊性。

理解了孩子的攻擊行為，就不會覺得這事令人難以接受了。

如果我們對孩子這種「攻擊性」一味批評壓制，會傳遞給孩子一個信息：你不好，你不對。

這種不分青紅皂白地否定與嚴厲制止，會讓孩子的表達方式越來越壞。

如果孩子就是「愛打人」，動不動就打人，該怎麼辦？

1.千萬不要「以暴制暴」

如果家人有用武力解決問題的習慣，孩子一定會有攻擊行為，這幾乎是條定律。

孩子是通過觀察和模仿來學習的，如果大人時不時動用武力，孩子理所當然會認定這是解決問題的有效方法。

2. 「冷處理」勝過講道理

對孩子的不良舉動，弄清原因後，儘可能平靜溫和去對待，在孩子情緒激動時不必急於講道理，可以進行幾分鐘的「冷處理」，用你的緘默傳遞給孩子一個信息：「打人是不對的，所以我不理你。

」這樣「冷處理」幾次後，孩子會漸漸意識到自己行為的不當，有所改觀。

3.不輕易給孩子貼標籤

常在小區里看到孩子們在一邊玩耍，老人們在一邊交流育兒經驗，這家姥姥說娃就是不愛吃青菜水果，那家奶奶說娃就是脾氣不好老是打人……聲音很大，一點兒不避諱孩子。

孩子邊玩邊聽——噢，原來我不愛吃青菜水果；噢，原來我脾氣不好愛打人……這種標籤對孩子改正不良行為沒有任何益處，只會強化孩子的自我認知。

一旦孩子認定「我就是這樣的」，那想改都難了。

4.幫孩子理解自己的行為

有一次呦呦又發脾氣打了我的胳膊一下，我馬上裝作很痛的樣子，然後用無辜的眼神盯著他：「媽媽很痛，很難過，你知道嗎？」他有些著急了，撲在我懷裡緊緊摟著我，我連忙說：「媽媽知道你不高興了，但是你打了媽媽，媽媽會難過，你看到媽媽這樣你自己也不開心，對不對？」他似懂非懂地點點頭，我順勢說到：「那你打其他小朋友的時候，他們也會很痛，很難過的，他們的媽媽也會因為自己的孩子被打了而難過的，這樣一點也不好，對嗎？以後你不開心了，可以試試打被子和枕頭。

」

你看，其實孩子並不清楚自己的攻擊行為到底意味著什麼。

從小培養孩子的同理心，讓他們學會理解他人的感受，孩子會漸漸明白自己的行為會給他人帶來什麼樣的傷害。

（圖片來源於網上）