成千上萬個家庭中反覆上演的一幕「戲劇」,怎麼辦?

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晚上,媽媽覺得自己的頭越來越沉,經過辛苦的一天,她實在太累了。

但此時還有一件更辛苦的事情等著她做:得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺。

但每一次,這件事都不那麼順利。

這不,今天,崎崎正坐在地板上玩著他的玩具,他一點都不想去睡覺。

媽媽看了看錶說:「崎崎,快9點了(媽媽習慣性地多說了30分鐘),你該洗澡睡覺了。

「不嘛!我不想睡覺!我還要玩。

」崎崎嘟囔了一句,頭也沒抬,繼續玩。

此時,他倆都清楚,按照慣例,這件事並不需要立刻響應。

媽媽沒有迫使崎崎立刻行動的意思,她只是希望開始這個過程。

而崎崎知道,每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個多小時的時間。

大約過了10分鐘,媽媽又開口了:「崎崎,越來越晚了,你明天還要上幼兒園,快把玩具收拾好,洗澡去!」但她仍然沒有指望崎崎服從命令,並且崎崎也知道這一點,媽媽的真實意思是:「我們的時間又少了一些,崎崎。

崎崎拖拖拉拉地四處晃悠,隨意地收拾著一兩個玩具盒子以示聽到了媽媽的話,然後,他又坐下來玩上幾分鐘。

又過去了大約10分鐘,媽媽再一次發出命令,這回她有些憤怒,威脅道:「你怎麼還在玩?我警告你,再不收拾好,趕快去洗澡,我就對你不客氣了。

」崎崎懂得,這次是真正的命令,他必須儘快收拾好玩具。

他這樣做了,然後磨磨蹭蹭地走向洗澡間。

通常,這時候,如果母親很快地走過來催促他,他就會馬上開始洗澡。

但是,如果媽媽忽然因為什麼事轉移了注意力,比如電話鈴聲奇蹟般地響起來,崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了。

在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之後,這樣的情節就像一幕戲劇,會在成千上萬個家庭中反覆上演。

你是不是覺得,媽媽和崎崎都像是老練的演員,他們已經純熟於戲劇的情節,並且認真忠實地扮演著自己的角色?事情正是如此,整個場景像是事先安排好的、電腦程式化般的、按照劇本上演的。

事實上,每一天,每當媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時,都要經過這些從假生氣逐漸升級到真生氣的步驟,以平靜開始、以沉著的臉色相威脅結束。

崎崎已經很明白,在媽媽達到爆發點之前,他都用不著行動。

難道這樣的遊戲不夠愚蠢嗎?媽媽的力量只有那些空洞的威脅,她不僅令自己一直處於煩惱的狀態,並且還破壞了和孩子之間的積極關係。

除非自己最終達到了真正的憤怒狀態,她永遠也別指望能讓孩子立即響應。

從孩子一出生起,父母就應該以一定的規則來約束他們的行為。

比如,定點餵奶,定點睡覺。

從小就應該讓孩子懂得規則就是規則,如果他們不遵守規則,他們就要承受他們所不喜歡的後果。

如果父母不能堅持原則,那就不能怪孩子破壞規則。

孩子通過父母的行為反饋來認識或矯正自己的行為

一個母親常常抱怨她8個月大的兒子不好好睡覺,兒子幾乎每晚半夜起來,一定要媽媽陪他玩,有時要玩一個多小時才肯再去睡。

這位母親被搞得精疲力竭,工作因此受到了嚴重的影響。

這位母親無奈地說:我一遍一遍地說,喬,現在該睡了。

可他就是不聽。

是呀,媽媽一遍一遍地說,但結果呢,她還在繼續陪孩子玩,不是嗎?這樣的行為無疑給了孩子一個訊息:原則?啊,那是虛無的東西,和我無關,我想幹什麼就幹什麼。

於是,成人只看到表面現象:孩子抗拒父母權威、破壞規則。

但這是父母自己造成的惡果。

是父母的行為教會孩子,不服從父母的命令,並沒有什麼不良後果,於是他們就不再服從這些命令了。

所謂講原則就是一旦立了規矩,就必須執行。

規矩是客觀的條條框框,不是父母情緒的好與壞。

鑒於孩子容易忘記預先的約定,也沒有成熟到能很好地控制自己的情感和慾望,父母需要不時地提醒以幫助孩子記住。

但是,提醒只是提醒,一旦孩子破壞了規矩就要按照規矩來辦事。

一是一,二是二,行就是行,不行就是不行。

必須讓孩子懂得他的一舉一動能產生不同的後果,隨著時間的推移,他就會知道無論什麼事都不能馬虎,從而形成什麼事都認真的習慣,也就不需要父母的催促和監督了。

當你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時,你要用行動,而不是空洞的威脅,去獲得期望的行為。

讓我們再回到崎崎睡覺的那個場景。

你說,崎崎每天扮演這樣的角色,他會覺得幸福嗎?絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊迴蕩:「為什麼你不能改掉這些毛病呢,崎崎?」、「我該拿你怎麼辦呢,兒子?」、「如果有一次,哪怕只有一次,你能主動去洗澡睡覺該多好啊。

」……崎崎忍受著這種嘮叨,日復一日,年復一年。

「幸運」的是,他有了一種能力,可以只聽自己想聽的,讓其他的話語統統「過耳不聞」,這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽不到火車隆隆駛過的聲音,崎崎學會了忽略他周圍毫無意義的聲音。

那麼,父母究竟應該如何做呢?現在,讓我們對那部「老戲」的情節提一點修改的建議。

 一開始,媽媽應該預先警告崎崎,他還有5分鐘玩的時間。

其實,無論孩子還是大人,沒有誰會喜歡自己的行為突然被強行制止。

所以,你可以考慮利用一台鬧鐘或是計時器什麼的來幫助你。

當5分鐘過去以後鬧鐘響起時,媽媽應該平和地告訴崎崎去洗澡。

如果他不立刻行動,父母就應該有所行動。

這些行動可以是一些獎勵,或是一些輕微的痛苦。

輕微的痛苦是一種「否定性」信號,同樣可以給孩子很好的激勵。

如果崎崎知道,當他繼續拖延,那麼這個「否定性」信號或其他一些輕微的痛苦就一定會降臨到他身上時,他將逐漸學會在這種結果到來之前趕快行動。

尊重必須是雙方的。

如果父母不尊重孩子,他們就不能要求孩子尊重他們。

父母應該友善地對待孩子的自尊,永遠不要蔑視他們,或令他們在朋友面前難堪。

懲罰時,通常應該避開好奇的目光和幸災樂禍的旁觀者。

孩子們不應該受到嘲笑,如果這使他們感到不舒服的話。

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