育兒必讀：只有父母回歸了理性和從容，才能讓孩子的成長沒有遺憾

陳忻是兩個孩子的母親，同時也是一位發展心理學的博士，專門研究兒童的心理問題。

在網上，陳忻的名號是「育兒大V」，向無數的爸爸媽媽分享她的育兒知識和經驗。

《養育的選擇》這本書，就總結了13個家長們最容易疑惑的問題。

我的孩子缺乏安全感嗎？什麼是好的早教？敏感期，是否真的無處不在？電視節目是早教還是傷害？規則會破壞孩子的自由天性嗎？我的孩子為什麼脾氣那麼大？延遲滿足能培養孩子的自控力嗎？為什麼越稱讚，孩子越說不得了？孩子會越挫越勇嗎？要不要鼓勵孩子爭第一？快樂成長就是讓孩子隨時都快樂嗎？要求孩子「聽話」會抹殺獨立性嗎？學習會破壞想像力和創造力嗎？這本書都給出了科學的解答和幫助。

你最討厭哪種孩子呢？大部分人的答案是熊孩子，因為熊孩子這種生物蠻不講理、不服管教，而且破壞力隨著年齡的增長一路飆升。

可熊孩子也不是天生的，作者認為，如果孩子積累的負面情緒足夠多，就容易發脾氣，時間長了就變成熊孩子。

舉個例子，作者一家有大寶小寶兩個孩子，兩個人一起做作業，小寶要大寶給他拿支鉛筆，大寶說鉛筆就在桌上，要弟弟自己拿。

小寶說：「我不拿，我就要你給我拿。

」大寶覺得弟弟沒道理，偏不給弟弟拿。

兩個人你來我往吵了好幾嘴，漸漸有了火藥味兒。

這時候爸爸過來評理，說：「小寶，你請大寶幫忙拿鉛筆，態度應該好一點兒。

再說，鉛筆就在桌子上，站起來一伸手就夠到了，完全不用麻煩大寶啊！」爸爸一番話說完，小寶還是氣鼓鼓的，他大聲說：「大寶他老是支使我，讓我做這個拿那個，但他都不給我拿個鉛筆，太不公平了！憑啥總是他支使我呢！」

我們猜想一下這個家庭小風波會怎麼發展。

爸爸也許會教育兄弟兩個應該互相友愛，別為了小事兒斤斤計較；爸爸也可能把小寶拎出來批評一頓，說你怎麼這麼不懂事兒，拿個鉛筆還跟哥哥鬥嘴。

每個孩子都有類似小寶的經歷，爸爸的這兩種做法也很常見。

但在陳忻看來，這兩種做法都不高明，它們的共同點是壓制了小寶的情緒。

這種沒有釋放的負面情緒，越積累越多，就成了變身熊孩子的導火索。

特別小的孩子就已經有了喜怒哀樂，但和大人不同，孩子不能清楚地認識到這事兒讓我很生氣、那事兒讓我很挫折，表現出來就是籠統的不高興。

在有些家長眼裡，孩子大喊大叫、摔東西、發脾氣是孩子的天性，過一陣兒就好了。

其實每一種情緒都是有原因的，父母應該體察到孩子為什麼不高興，不要輕易就說這孩子脾氣不好、這孩子倔、這孩子不懂事兒之類的。

回到故事裡。

小寶其實已經很好了，他知道自己為什麼生氣並且表達了出來，那就是他覺得大寶一直支使他，大寶還不幫他的忙，這不公平！

那怎麼解決小寶的情緒呢？媽媽陳忻的辦法是把小寶抱起來，先肯定他的情緒，說大寶這麼做確實不公平。

接著建議小寶說：「以後我們可以直接拒絕大寶的支使，或者乾脆不理他。

」小寶說對對對，他的氣已經消了不少。

媽媽接著鼓勵小寶說：「支使別人很不禮貌，如果你想讓別人對你好，也要對別人有禮貌才行。

」沒過多久，小寶已經從壞情緒里走了出來，他客客氣氣地請大寶給他拿筆，大寶也客氣地拿過來給他。

媽媽能解決掉小寶的問題，關鍵是先關心他的情緒，後糾正他的行為。

前面我們說過，孩子沒有完全表達情緒的能力，如果爸爸媽媽沒有覺察到他們生氣或者難過，他們就會摔東西、哭鬧，試圖用這種方式獲得關注。

那麼爸爸媽媽應該怎麼做呢？應該儘可能找到引起孩子負面情緒的原因，認同他、理解他、幫他排解，然後才是教育孩子，扭轉孩子的壞行為。

再舉個反面的例子，這個故事流傳度很廣，也許您看到過。

說的是一位媽媽帶著孩子坐火車，結果孩子在車上不停地哭鬧，非常吵。

媽媽非常不好意思，因為孩子實在是鬧得其他人沒法兒休息，她盡力想讓孩子安靜下來，可孩子還是不停地哇哇地哭。

列車在一個站台停了下來，媽媽也沒看是哪兒，就抱著孩子下車了，她對孩子說：「你可以放開哭了，什麼時候哭完，我們什麼時候上車。

」

這個故事經常被用作正面典型，因為這位媽媽為了不影響別人，竟然帶著孩子下了火車，和那些放任熊孩子搗亂的家長，形成了鮮明的對比。

但我們要說，從養育孩子的角度來講，這位媽媽的做法欠妥，她沒找到孩子哭鬧的原因，就用這種方式讓孩子感覺到：我闖了大禍、我影響到了全車廂的人、我讓媽媽丟臉了、我的行為和情緒全都不對。

即使孩子能安靜下來，那也是硬生生壓制下來的安靜。

再遇到類似的事情，孩子可能就自己憋著，生悶氣，誰也不搭理，向著熊孩子一步步靠攏。

看電視是很多父母關心的問題，該讓孩子看電視嗎？看電視對孩子有沒有幫助呢？

確實，電視有一種神奇的魔力，當爸爸媽媽把孩子往電視跟前一放，孩子馬上能安靜下來，這能讓爸爸媽媽輕鬆好一陣子。

但我們要鄭重地說，零到兩歲的孩子，不適合看電視，幾乎沒有一點兒好處。

研究腦科學的心理學家認為，零到兩歲的孩子，還不具備看電視的能力。

成年人能理解畫面之間的邏輯，知道一個新聞講了一個什麼事兒。

零到兩歲的嬰幼兒呢，只要畫面一切換，他們就會認為在講另外一件事情，因為他們的記憶力和理解力都還不夠，看不懂切來切去的畫面是什麼意思。

還有一點比較可怕，過小的嬰兒看電視，會混淆電視里的世界和真實的世界。

比如說，他們看到電視上的玩具，會把它當成是真實的玩具，想用手去抓。

有些家長甚至捉弄孩子，抱著孩子去抓螢幕上的東西，卻總是抓不到。

大家哈哈一笑，覺得這事兒好玩兒，但孩子卻可能對世界產生錯誤的理解，他/她可能會真的覺得，世界上存在魔法這種東西，那塊螢幕不就是證明嘛！

兩到三歲的孩子，可以看電視，但也不要看太多，一天半個小時就好。

爸爸媽媽最好和孩子一起看電視，隨時交流和溝通。

養育孩子是門兒學問，孩子成長得好，值得父母一輩子驕傲。

這本書提出的科學育兒觀念，值得大家參考和學習。

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（圖片來源於網絡）