媽媽不是超人：陳忻博士和大寶小寶的故事

小編的話：愛貝睿的粉絲對陳忻老師很熟悉，她寫的育兒文章總能擊中我們的心弦，有理又有用。

你可能想不到，她第一次聽見孩子哭，也慌張不知所措呢！來看她自己的育兒故事吧。

第一次聽見大寶哭，按鈴求助護士

專家養娃，理論知識有幫助嗎？

在生老大之前，我挺自信，在兒童心理學這個領域學習、研究這麼久，接觸、測試過很多從幾個月到幾歲的嬰幼兒，心想對付自家孩子應該綽綽有餘了吧。

大寶生下來當天，和我單獨呆在醫院房間的時候，突然就哭了。

我頭腦一片空白，手忙腳亂按鈴叫護士，護士淡定檢查完寶寶的尿布，告訴我，可能餓了，然後指導我餵奶。

回想起來，自己都有點好笑，雖然研究過那麼多孩子形形色色的哭聲，真正聽到自己寶寶哭的時候，腦子卻一片空白。

我講這個故事，是想說，做父母這件事，單靠理論遠遠不夠，需要親身實踐、體驗和領悟。

但我學的專業知識當然也有用。

了解孩子每個階段的發展規律，心態就會比較好。

因為知道孩子怎麼發展，就知道怎麼去應對了。

很多父母養孩子的過程中有疑惑，都是因為不了解孩子發展的正常過程。

比如會有父母問「孩子怎麼這麼愛丟東西，需要阻止嗎？」要看孩子多大，也要看為什麼丟東西。

通常，嬰兒時期，孩子丟東西是通過自己的動作作用於物體，觀察和學習自己的動作能產生什麼作用，觀察和學習物體的性質和運動。

他會發現，哦，東西都是往下掉，而不是飛走。

這就是探索。

我家大寶 8-9 個月的時候丟東西，我挺高興：「終於發展到了這個階段了！」我拿東西給他丟，他丟我撿，還給他配音、唱歌。

了解一些專業知識，對寶寶發展的階段特點有預期，我們的心態會更加好，更加自信、耐心。

大寶二寶個性迥異，養育招數各不同

家有兩寶，如何端平一碗水？

我家兩個娃長得不同，個性迥異，老師說他們是「白天與黑夜」。

因為孩子本身有自己獨特的個性特質，他對父母的行為反應方式不同，這又會影響父母對待他的行為，所以並非我「刻意」去區別對待。

比如如廁訓練，我為了鼓勵孩子上廁所，跟他們說如果願意去小馬桶那裡坐一坐就獎勵巧克力、貼紙。

大寶對這些外部獎勵不太在乎，我會給予更多的口頭的鼓勵、擁抱、親吻。

而跟小寶說可以吃巧克力，他就很開心地去了。

當然，我們家很少用這種外部獎勵，大部分通過媽媽的語言激發他們內部的動機。

他們倆很少爭寵。

剛開始，因為我要給小寶餵奶，爸爸照顧大寶多一點，我相對來說少一些。

在餵小寶奶之前，我會先跟大寶說，等媽媽餵完奶就陪你玩，我每次都講信用，他比較不會感到失落。

而且我會預留「專有時間」，只有我和大寶兩個人，睡前讀書都是我和他一起讀。

最開始大寶可能會覺得，照顧他多一點的爸爸是自己的，小寶是媽媽的。

到了 3、4 歲的時候，他明白了我們是一家。

爸爸媽媽愛大寶，也愛小寶。

他也一樣愛爸爸媽媽，也愛小寶。

花時間陪伴，並保證質量；做事之前要提前告知，承諾過的事一定要做到。

關鍵是，建立一個良好的親子關係，你不需要說什麼，他也知道自己是被愛的，他能理解你。

讓倆寶學會和平共處是一個長期的過程

怎樣讓孩子學會謙讓並且和平共處？

我們家兩個孩子年齡相差小，小時候都不謙讓。

大寶 4 歲、小寶 2 歲半的時候，倆人不到 5 分鐘就得吵起來。

讓兩個人學會「和平共處」也是一個長期的過程，其實，很難說這單單是「育兒」，這其實就是我們每天的生活。

• 家裡大部分玩具共用，不過有一些是他們私有的。
  
  共有玩具的原則是，誰先拿到誰先玩，私有的部分，誰擁有玩具就對這幾個特定的玩具享有優先權。
  
  

• 在他們個人領地，比如自己的房間，他們具有更高的話語權。
  
  

• 鼓勵孩子通過協商、輪流、交換等方式來得到想要的玩具。
  
  

• 培養共情，這個需要一個長期引導的過程。
  
  比如告訴他，你這樣做，別人會有什麼感受會怎麼想；如果別人這麼做，你有什麼感受等等。
  
  

• 當孩子有謙讓/分享行為出現的時候，我們應當馬上鼓勵，強化這種行為。
  
  

這是持久戰。

我家孩子到了六七歲的時候，已經很自然地用共情的辦法來解決問題。

一天我做飯的時候，倆娃不知又為了什麼吵起來了。

我因為做飯懶得過去。

一娃奮然道：「如果我對你這麼做，你會怎麼想？你心情怎麼樣？你好好想想！」瞬間倆兄弟又重歸於好了。

我理解孩子，也讓孩子理解我

倆娃有沒有讓你特別難搞定、鬧心的事？

大部分孩子都算不上「熊孩子」，我們需要去理解孩子的情緒、需要、發展規律。

孩子被理解，會感受到尊重和愛，也會更加合作。

當然理解是相互的，也要讓孩子理解父母的心情。

比如小孩子難免磨磨蹭蹭，我也會著急。

前幾天我故意說：「以後等你們有了孩子，我去寵壞他們，讓他們磨蹭，你一句話說十遍也不干。

」他們趕緊說不要，我說：「就要，這樣你才能理解我的心情。

」當然我這是開玩笑了，但是我希望他們也能理解我。

媽媽不是超人，理解是相互的嘛。

怎麼理解孩子呢？關鍵看他的年齡，在那個年齡有什麼發展特點，還要看他的個性和興趣。

• 比如，1-3 歲的孩子什麼都特別好奇，做父母的一方面要理解並滿足他們，另一方面要注意他們的安全，幫他們建立一定的行為界限。
  
  

• 再比如，小寶寶情緒變化非常快，還不太會恰當表達自己的負面情緒，父母也不要覺得寶寶無理取鬧，而是去理解他，並適當進行情緒引導。
  
  

• 另外，一些好的習慣和能力，比如生活自理能力、自控能力、解決問題能力、良好的行為規範等，從小就慢慢培養。
  
  如果之前沒培養，那麼上學了，孩子被老師批評或者犯錯，也不要指責，更沒必要打。
  
  你和孩子站在一起，幫助他，引導他養成習慣。
  
  

我曾寫過一些相關文章，感興趣的話可以去博客逛逛。

（http://blog.sina.com.cn/usaxinchen）

育兒獨門秘笈

育兒類圖書:

Raising an Emotionally Intelligent Child（《培養高情商的孩子》）

孩子看的書:

Mo Willems（莫.威廉斯）童書系列

最好用的育兒妙招：

be a playful parent（當會玩的家長）。

很多時候用遊戲的方式，讓孩子心情愉快，他就能比較合作。

小寶有一天起床，因為前一天看了科普書，還念念不忘。

他在走廊狂奔，一邊奔跑一邊說，媽媽我是紅細胞，我在血管里流動。

你是什麼細胞？老實說，那一刻，我特別想讓他快一點兒，刷牙洗臉去上學。

但是如果我這個時候中斷他的遊戲，他肯定會不高興。

於是我順著他的話說，我願意做白細胞。

現在白細胞已經刷好牙了，等著紅細胞來刷呢。

小寶立刻就過來刷牙了。

遊戲也能幫助他們養成一些好習慣。

我們2歲不到開始看牙醫。

最初孩子們不願意天天用牙線，我就每晚陪他們玩看牙醫的遊戲，我又當護士又當牙醫，假裝給他們洗牙，邊洗牙邊誇他們的牙齒健康，又宣傳怎麼愛護牙齒。

玩了幾個星期，他們漸漸就願意用牙線了，有時候我不記得他們還會提醒我。

嚴肅並不代表權威，家長不一定要正兒八經板著臉，用有趣的方式反而能化解很多情緒，打破僵持局面。

❖

好消息要先告訴你

陳忻老師要來北京啦，3年一遇的機會哦！你將見到她，親耳聆聽她的講座。

詳細信息請參見今天的第二條文章。

期待6.18相見~

—-愛貝睿第 288 次智慧分享—-

投稿請發至：[email protected]