放假期間教育孩子，到底要不要懲罰

這似乎是一個困擾很多家長的題目，不處罰，對孩子沒有警示作用，孩子重犯錯誤怎麼辦？懲罰，又怕對孩子的身心康健帶來不良的影響。

懲罰好照舊不懲罰好？真是令家長們左右為難，不知如之怎樣。

【經典案例】

1922日年7月4日，美國國慶節日前夕。

一個11歲的美國男孩，搞到了禁用的煙花爆仗，此中一種威力特大的炮竹叫「魚雷」。

一天下戰書，他到一座橋邊，朝橋邊的磚牆放了一個「魚雷」。

一聲巨響，引來了警員，把他帶到了警局。

因違背禁令，要罰款14.5美元。

14.5美元在其時是一筆大數量。

這個孩子沒辦法，回家找爸爸。

爸爸問，「魚雷」是你放的嗎？孩子說是。

爸爸說，罰款我先替你交上，但這錢是我借給你的，一年後還。

在接下來的一年裡，這個孩子擦皮鞋、送報紙、打工掙錢，掙回了14.5美元還給父親。

這個孩子長大後成了美國的總統，他就是里根。

這是他在回想錄中寫到的一個故事，他說正是通過如許一件事讓他懂得了什麼是責任，那就是為本身的不對負責。

【專家診斷】

教誨孩子，畢竟是懲罰還是不懲罰？我想上面的案例已經給了我們最好的答覆。

美國兒童教育家海姆?吉諾特曾說過：「懲罰不能制止不良舉動，它只能使罪犯在犯罪時變得更加警惕，更加奇妙地粉飾惡行，更有本領而不被察覺。

孩子遭受懲罰時，他會暗下刻意以後要小心，而不是要老實和負責。

」

在孩子偶然犯錯誤時，我們聽到最多的是父母對孩子的譴責， 「單打」「混淆雙打」也不少見。

這些懲罰的結果是什麼呢？孩子外貌上坐臥不寧，心田深處對自己的錯誤行為根本沒有反省，更不會去思索該怎樣修正自己的錯誤行為，乃至有些極度的孩子會想辦法趕快逃離家庭，逃離父母的管束。

可見，懲罰並不能辦理問題，反而影響了孩子對自己的反思。

以是，當孩子犯錯誤時，父母要做的應該是引導而不是懲罰

。

【專家支招】

家長們還是擔心：「孩子出現問題的時間，如何讓他們蒙受行為的天然後果？」換句話說：我們該用什麼來取代懲罰呢？下面的方法大概會對我們有所資助。

（1）告訴孩子你的感受

當孩子犯錯誤時，家長不要急於粗暴的懲罰，由於這時的父母是很難保持岑寂的，激動的對孩子舉行懲罰結果只會拔苗助長。

你可以向孩子說出自己現在的感受，讓孩子知道你對他剛才行為的不滿。

好比告訴孩子「我如今心情欠好」、「我很不高興你的做法」、「我不喜好你這樣沒規矩」、「你的體現很讓我傷心」等。

這樣做，一是讓自己清靜下來，二是讓孩子知道你氣憤了，三是給孩子反思自己錯誤行為的時機和時間。

（2）間接地「懲罰」

假如孩子的不對不大，家長可以對孩子已經發生的錯誤不太過追究，而是通過給孩子使個眼色、對他的舉措加以限定、監禁他喜歡的東西、限制他娛樂的時間等間接懲罰的本領與方式，讓孩子記著這次教導。

還要對孩子以後的行為提出明白的要求，孩子應該怎麼做、到達什麼要求或尺度，表明對孩子下次行為的盼望。

（3）讓孩子體驗錯誤行為的自然後果

像案例中里根的父親那樣，當孩子在行為上發生過失大概犯了錯誤時，父母不給孩子過多的品評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的後果，使孩子在承受後果的同時感受到不舒暢甚至是痛楚的生理懲罰，從而引起孩子的自我痛恨，自發補充過失，改正錯誤。

（4）告訴孩子怎樣彌補自己的失誤

由於孩子小履歷少，當孩子做錯事變時，家長要告訴孩子修正錯誤的詳細方法，給孩子指明「出路」，讓孩子改錯有明確的目的，效果才更顯著。

孩子履歷對自己不妥行為的反思之後，通過改錯重新規復原來的自大，當孩子以後再犯錯誤時做了悔恨的事情，他就會想辦法把過失彌補返來，而不會一味的非難自己「我真沒用。

」家長萬萬不能模稜兩可甚至讓孩子「自己去想」。

為了孩子的身心健康，請家長們嘴下包涵，部下留情，多引導少懲罰，讓孩子在健康和愉快的氛圍中茁壯發展。