一哭就抱會慣壞孩子？不，沒抱夠才會傷害TA

孩子需求得到滿足

才會建立更多的安全感

1

電視劇《我的寶貝》里，佟大為飾演的爸爸，學了一招最新睡眠方法，訓練兩個多月的女兒自主入睡。

他把女兒單獨放在房間，自己坐在客廳，掐著秒表，看監控，不管女兒哭得多厲害，不到時間堅決不去抱女兒。

媽媽的心都要被女兒哭碎了，爸爸卻堅持要到最後一秒才讓進。

訓練到第六天，時間已經延長到半小時，孩子在房間哭得聲音嘶啞，夫妻倆揪心地癱坐在房門口，煎熬地等到最後一秒，心急如焚地衝進房間，卻發現，孩子自己抽泣著睡著了。

佟大為一臉得意地看向妻子，顯示自己的勝利。

但，這種做法真的好嗎？任由孩子哭，就真的能讓孩子對哭免疫？這其實也是很多父母糾結的問題。

我的同事麗麗就很困擾，拼了命生下來的寶貝兒子，由著孩子哭，媽媽不去回應擁抱，比殺了她還難受。

可是，每次她抱孩子，婆婆總在一邊嘮叨：

「孩子哭就讓他哭一會，還能鍛鍊肺活量呢。

哪有孩子一哭就去抱的，現在抱多了，以後就難帶了，從小抱大的孩子，長大愛粘人愛哭鬧，嬌氣得很。

」

抱太多就是過分驕縱孩子？長大了就不好帶？

不抱不回應，就真的能讓孩子長大後獨立自主？

不，親愛的，如果你想培養孩子獨立自主，最好的辦法，不是把他推出去，而是把他抱在懷裡。

2

從小沒抱夠的孩子，後來會怎樣？

我的鄰居源源媽媽，是個很嚴厲的媽媽，她一直期待源源能長成陽光樂觀，獨立自主的男子漢。

她很少抱源源，兩歲多的孩子即便走了很遠的路，累得想讓媽媽抱，她從來都是拒絕：「男子漢要自己走路。

」

有一次，源源的玩具被搶走，他哭著撲到媽媽懷裡求助，媽媽硬是把他推開：「自己去搶回來。

」

媽媽一次次把他推開，他一次次拚命掙扎重新擠進媽媽懷裡，一邊不斷哭喊：「媽媽抱我，媽媽抱我。

」

我看得都心疼，勸源源媽媽抱抱他。

源源媽媽拒絕：「你不知道，這孩子就愛哭哭啼啼的，比小姑娘還嬌氣，一天到晚都要抱，我要是順著他，長大了還不知道什麼樣呢。

」

源源媽媽當然有她的苦衷，她希望兒子能像男子漢般勇敢堅強，所以一次次硬下心腸把孩子推出去。

可效果並不好。

源源越來越膽小，稍微遇到點事就哭著朝媽媽懷裡撲。

上幼兒園更慘，每天去幼兒園都是一場沒有硝煙的戰爭，源源抱著媽媽死活不撒手，哭得驚天動地。

好幾個老師才能把源源的手從媽媽身上掰開，源源媽媽狠心走出好遠，還能聽見源源撕心裂肺地哭喊：「媽媽別走，媽媽救我。

」

別的小朋友哭幾天就好，源源卻一直沒辦法適應幼兒園，從早到晚哭了一個多月，直到老師建議媽媽先把源源帶回家，說源源實在太沒有安全感。

源源媽媽很焦慮，向我訴苦：「你說源源是不是投錯了胎，明明是個男孩，內心卻住著個姑娘，一天到晚不是哭就是鬧著抱，你家閨女反倒膽子大得很，你到底是怎麼教的？」

我說：「源源那麼想讓你抱他，你就試試抱抱他吧。

」

源源媽媽若有所思。

不久後的一天，她給我發了好幾段長語音：

今天源源在玩滑梯的時候，突然拉大便，哭著要我抱他，我本來氣他學不會自主如廁，想把他推開。

滑梯上的小朋友說：「阿姨，源源好臭啊，你千萬別抱他。

」 那一下，源源緊張得身體都僵硬了，我心疼得不行，一把抱住他：「媽媽不覺得臭，媽媽抱。

」 源源的表情一瞬間就笑開了花，抱著我的臉親了好幾口，我的心都化了。

我現在真的很後悔很自責，以前每次他要我抱，我怎麼就那麼狠心把他推開呢？我一直覺得對他嚴厲是為他好，可今天才明白，孩子那麼小懂什麼為他好，他只是想要媽媽抱抱而已。

很慶幸，源源媽媽終於找到問題的癥結。

她越急著讓孩子自己長大，孩子越學不會自己長大。

3

知乎上曾有人問：沒得到過父母擁抱的人，是什麼感覺？

點讚最高的一個回答是：

「從我記事起，我父母就從沒抱過我，沒親過我，其實也沒有虐待我打我，給我吃穿用度都挺好的，但我就是和他們不親，大學畢業後我就去了遠方，很少聯繫，有時候也想打個電話，但實在沒什麼話聊。

一年也就過年回去幾天，和他們呆著覺得很尷尬，很孤獨。

就是那種明明有父母有家，卻感覺心裡空落落的，沒有歸宿感，周圍都很熱鬧，我卻從心裡覺得寂寞，怎麼填都填不滿。

」

心理學家指出：父母常常擔心多抱孩子會使孩子形成依賴，實際上不及時回應孩子的需求才會給幼小的孩子帶來創傷。

從小得不到父母積極關注和回應的孩子，內心很難建立安全感，也沒有勇氣去嘗試新的環境。

成年後甚至極有可能會成為低信任者和低安全感者，容易感到自我挫敗，在與他人建立親密關係時會存在困難，也不容易給予別人真正的愛。

美國一個學前智能教育研究室曾對200多名2歲的孩子進行跟蹤測試，結果發現，以三年為期限，有些孩子的智能數據和正面性格上升很快，有的卻下降了。

研究者非常好奇，對數據上升很快和下降很大的孩子，進行家庭情況回訪，驚奇地發現：

「孩子智能發育的快慢，正面性格的養成，主要取決於父母與孩子的交流頻率和準確性。

另外還發現，經常被父母抱著或背著的孩子，與父母交流的頻率和準確性是最高的。

」

換句話就是，在孩子的心裡，抱=交流回應=愛。

他們在父母的擁抱里吸取並衍生所有的正能量，包括且不限於：愛，溫暖和力量。

《爸爸去哪兒5》中，鄧倫是小山竹的實習爸爸，小山竹卻提出想問他幾個問題，看他能不能當自己的「爸爸」，見面時，鄧倫正在化妝，看到小山竹，很自然地就把她抱了起來。

小山竹很滿意地說：「我覺得他適合當『爸爸』，因為他會抱著我。

」

你不抱我，就是不愛我；你愛我，就會抱著我。

孩子的理解就這麼簡單。

4

美國聖母大學研究發現：

嬰幼兒時期經常得到父母愛撫、擁抱的孩子，長大後不但不會過度依賴父母，反而會有更健康的心理狀態，更強的社交能力。

很多人擔心，過度擁抱會寵壞孩子，其實完全是杞人憂天。

關於擁抱，父母了解以下兩點就好：

一、1歲前怎麼寵都不為過

心理學論證，0-1歲是寶寶形成安全感，懂得愛的最為核心的關鍵階段！

0-5月齡的孩子是透過自然反射性的微笑、哭鬧、吮吸等行為，吸引照顧者的注意。

哭就是小嬰兒的求救信號，餓了睏了渴了尿了，如果得到媽媽一次次及時而溫暖的回應，信任感和安全感也就建立起來了。

6-12月齡的孩子開始出現分離焦慮，這也是寶寶與媽媽之間健康關係的證據，這個階段心理學叫做：「物體永恆性的培養」。

物體永恆性是指寶寶了解物體是永恆存在的，開始認識到物體是獨一無二的，他發現世界上只有一個媽媽，看不見媽媽就會以為媽媽不存在了。

很多小朋友分離焦慮非常嚴重，無法離開媽媽，很有可能就是這個階段沒有得到媽媽足夠的回應。

所以說，1歲前的孩子，完全不要考慮會不會寵壞，給TA足夠多的擁抱和愛撫才是王道！

二、傾聽孩子的需求。

哈佛大學的早期教育研究項目表明：「你越早開始正確應對始於5個半月的需求性啼哭，越有可能避免寶寶在3歲前成為一個自私而任性的孩子。

」

專家認為，一歲以後的孩子會為滿足自己的安全感和親近需求，用哭鬧等各種方式影響照顧者的行為。

也就是說，大一些的幼兒哭鬧或求抱，確實是有目的性的，有些或許也帶著不合理的需求。

但，父母與其擔心「多抱是否會寵壞孩子」，還不如仔細思考孩子「哭鬧渴求擁抱背後的需求」。

如果需求是合理的，父母自然應該給予滿足。

如果孩子是無理取鬧，父母更應該給予擁抱，再輔助情緒的疏導，引導孩子尋找解決問題的方法。

擁抱本身，和寵壞並無關聯，和父母對孩子需求的回應態度有關。

演員小陶虹演戲拿獎拿到手軟，育兒也學習得非常刻苦，儼然成為半個育兒專家。

她曾說她看過一本書，裡面說孩子哭的時候，要限定時間才能抱。

她試了一次，躲在門縫裡偷偷看孩子哭，忽然覺得，那本書不是她想學的，也不是出自她自身的態度，於是她再也沒試過那個方法。

養了這麼多年孩子，學了那麼多育兒知識，她覺得：

「孩子哭，那是她渴望得到媽媽安慰的時候，媽媽的最高職責，就是給孩子安全感，孩子在媽媽那裡得到的，就應該是港灣，安慰，以及最好的擁抱。

」

每一個父母都想把全世界最好的送到孩子面前。

其實，送給孩子最好的禮物，以及最能讓孩子健康成長的秘訣很簡單，就是來自父母愛的擁抱。

就如泰戈爾所說：「被媽媽親愛的手臂擁抱著，其甜美遠勝過自由。

」

願所有的孩子，都得到足夠多愛的擁抱！

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