寶媽求助：孩子亂發脾氣、孩子脾氣大怎麼辦？

孩子的脾氣宜疏不宜堵

　　【理論分析】

　　大人都會任性、亂發脾氣，何況是小孩。

發脾氣從發展學上來說是「合理」的，是成長中的一部分，沒有或很少有孩子沒有發過脾氣。

它和先天的氣質也有關係，這就是為什麼有的孩子發起脾氣來比別的孩子大的緣故。

　　愛發脾氣是孩子在1歲左右出現的現象，一旦不如意，便會「動肝火」，有時候還會衝著自己。

發脾氣高峰在2～3歲，這和他們自我意識的初步形成和語言表達能力的有限性有關。

孩子有自己的主張，又不能很好地表達，同時這個年齡孩子的父母又要開始規範他們的行為，我們稱之為「社會化」。

在這個時期父母和孩子很容易陷入衝突，父母一方面要尊重和滿足孩子的需要和感受，另一方面要小心地選擇不傷害孩子自尊心的方式來規範和糾正他們的行為。

一般這種現象會延續到4～5歲，以後會好一些。

孩子發脾氣並不說明他們「壞」，他們正在做著他們這個年齡要做的事。

　　有的父母也給孩子做了不好的示範。

有的成人，在沒有能力承擔責任或者解決困難的時候，常常大發雷霆，有的甚至把怒氣撒到孩子身上。

這種行為模式往往會被缺乏辨別能力的孩子加以效仿，於是孩子會翻版父母的處事方式。

　　還有的父母對孩子過於溺愛，對孩子有求必應，久而久之，孩子就會利用父母的愛來實現自己的願望。

這種被寵壞的孩子，父母既想管教，又怕孩子受委屈，反而讓孩子形成一種錯覺：我鬧到底，父母總會讓步的。

如此下去，形成惡性循環。

　　【專家建議】

　　在孩子發脾氣的時候，父母們首先應該了解孩子為什麼發脾氣；其次應該了解孩子是怎樣通過發脾氣來得到需求的表達；然後應該和孩子溝通，了解和滿足孩子合理的需求；最後應該明確地告訴孩子他的這種反應方式不受歡迎。

　　1.表現你對他的愛

　　千萬保持冷靜。

發火的父母會使孩子更加發火。

記住，你面對的只是一個孩子——你自己的孩子，而不是要來抓你的大妖怪。

你可以發泄怒氣，但是不要針對自己的孩子，畢竟孩子的自我控制能力較差。

　　溫柔、溫和地和孩子講話，對他安靜下來有好處。

如果孩子在叫嚷，注意簡化自己的用語，而且平靜地和孩子說話。

不要讓孩子抱怨或者太孩子氣。

　　父母可以靠近孩子，抱他愛他。

身體上的親密達到很好的安慰效果，可以使氣氛緩和下來。

讓孩子坐在你的大腿上或者親密地坐在孩子身邊幫他平靜下來。

　　如果孩子因為生病而發脾氣，此時你應該對他表示同情，可以找出平時收藏起來的玩具讓他玩。

因為這時他發脾氣不是無理取鬧。

　　當他表現出一點控制自己的能力時，你要有針對性地表揚，比如本來他發脾氣時要扔東西，這回雖然發了脾氣，但沒有扔東西，應該表揚他。

　　2.不予理會

　　有時候孩子會存心想試探你而故意哭鬧，此時你只要站穩立場，他看看沒有指望控制你，會安靜下來，就不會再任意哭鬧了。

　　孩子因為得不到某一樣東西而大發脾氣，千萬不要為了讓他安靜而把東西給他。

如果一發脾氣就能得到想要的東西，以後他就會更隨心所欲地亂發脾氣。

　　如果孩子任意哭鬧，你忍受不了他的叫聲時，可以到別的地方去做聲音大的活動，例如吸地板、釘東西。

不要理會孩子哭鬧時所說的話或所做的事，要讓他明白，叫喊沒有用，只有好好說話，你才會注意聽。

　　3.轉移注意力

　　音樂有鎮定的功效，放點音樂，可以吸引孩子的注意力，使哭鬧停止。

　　可以忽然提出一個新的事情，要孩子和你一塊兒去干，他就會忘記發脾氣的事。

　　在孩子耳邊輕聲說些有趣的事或者開始說故事，孩子很可能會為了聽故事而停止哭泣。

　　如果你感覺到孩子的情緒越來越緊張，讓孩子玩個有意思的遊戲、讀本書或者只是把孩子帶到戶外。

　　4.隔離政策

　　心平氣和地把孩子抱到另外一個安靜的地方，告訴他不再哭鬧時，就可以回來。

等他回來之後，和他談談剛才的事，以及如何避免這種狀況發生。

萬一孩子再度哭鬧，仍舊採取隔離政策。

　　如果孩子在店鋪里大哭大鬧，只要平靜地把他帶出來或帶上車。

等他哭過之後，再繼續把剛才的事做完。

不要讓孩子覺得發脾氣可以阻止你採購。

　　不要在他發脾氣的時候和他理論，他一定聽不進去，等事情過去了，他有一個好心情時，可以和他談談，這樣效果會好。

如果孩子偶爾淘氣，不聽大人的話，父母往往不以為然；如果孩子經常不聽話，管不住，父母就會深感頭疼。

「不幸」的是，許多父母發現，隨著孩子年齡的不斷的增長，孩子不聽話的行為愈來愈嚴重，而且在父母不斷嘮叨下，孩子甚至產生了叛逆的心理，不管父母說什麼，也不管對自己有多大好處，一律是先否定再說。

　　奇怪的是，每當父母把孩子如何頑固執拗的表現告訴幼兒園的老師，老師卻很可能不認同；父母告訴其他和孩子接觸過的熟人時，他們往往也會表示詫異：「你的孩子挺好的呀！沒有你說的那麼搗亂啊！」當父母聽到別人這樣說時，真是既欣慰又困惑。

　　已經上幼兒園大班的姍姍就是這樣，在老師和小朋友面前，姍姍熱情、愛學習、容易相處、樂意照老師的要求做，經常受到老師的表揚。

可是在家裡，姍姍總是鬧彆扭，特別是對爸爸說的話，她一般都要反對一下，讓爸爸老大不痛快。

同一個孩子，因不同的人而有不同的評價，是孩子在父母和別人面前的表現真的有那麼大的不同，還是另有原因呢？

　　孩子為什麼說「不幾年前，曾有一所小學做了一項「對爸爸媽媽哪些地方不夠滿意」的調查，調查結果發表在《少年兒童研究》雜誌上。

統計顯示，孩子對爸媽不夠滿意的地方有58項之多，比如：動不動就發脾氣；不了解我的心；要求太嚴，標準太高；不接受我的意見；說話不算數；當我想做自己的事時，他們總不讓；總在罵我的時候誇獎別人等等。

　　看了小學生們對自己爸媽的不滿意，你有什麼想法？第一，這是對小學生做的調查，與我這個幼兒家長何干；第二，就算有對上號的地方，恐怕你也不願意把這樣地父母形象何自己連接在一起。

但是，靜下來想一想，我們做父母的都不是完人，上述孩子的不滿意，在我們身上多少會有體現。

別以為孩子還小，什麼也不懂，其實，孩子雖然嘴上沒說，但這些不滿意已經在他的心理了，並且已反應在行為上。

的確，孩子的這些不滿意都可能成為向父母說「不」的理由。

　　成人沒有以身作則

　　當孩子出現一些問題時，以往我們總是要問上一句「這孩子是怎麼了？」習慣從孩子身上找原因。

其實，有許多問題的產生根源是父母。

孩子的某些叛逆心理和行為，可能恰恰是

家庭教育弊端所致。

　　對孩子要求嚴格，卻對自己要求松的父母，孩子能心甘情願聽他們的話嗎？即使爸媽說的條條是理，孩子依然不肯服從，孩子愈大，這種現象愈明顯。

比如，姍姍的爸爸就有這個問題，他不讓姍姍在看電視時吃東西，可是自己卻經常如此。

姍姍有好幾次忍不住給爸爸提意見，結果逢他看的高興時，他就說下一次一定改；逢到他看的不高興時，他不但不聽，還發脾氣，擺出家長的架子壓人。

起初，姍姍只是在這個問題上不服，漸漸地，這種不滿就擴散開來，爸爸說的話都不願意聽，姍姍的叛逆心理愈來愈嚴重。

　　把孩子當小小孩對待

　　再有一些父母無視孩子地成長，總是把孩子當小小孩子對待，這也不讓做，那也不讓做，這是造成孩子產生叛逆心理的另外一個重要原因。

比如，在幼兒園裡老師經常教育小朋友「自己地事情自己做」，姍姍聽了以後特別想做點自己沒有做過的事情。

一天，姍姍提出晚飯後自己洗自己的碗。

可是媽媽左思右想一番，還是以「萬一碗摔碎了怎麼辦？」「碎片刺破手怎麼辦？」等理由拒絕了她。

沒有做成事情，姍姍可不高興了，睡覺時故意不肯上自己的小床，很晚了還賴在爸媽的大床上，惹的爸爸想要處罰她。

　　第二天晚上，姍姍一家到小姨家做客，晚飯後姍姍又提起洗碗的事，媽媽再次重複昨天的理由，沒想到小姨卻爽快的說：「想自己洗碗是好事啊！夠不著水龍頭，我給你墊個小凳子，萬一碗摔壞了也沒關係，小姨再買新的。

」小姨話剛說完，姍姍就興奮的大叫起來：「謝謝小姨。

」接著，馬上就去洗碗，而且洗的非常認真、仔細。

　　孩子都是好孩子

　　可見，父母確實要反過來想一想：自己總是抱怨孩子不聽話，難道孩子天生就是一個不聽話、愛搗亂的孩子嗎？孩子真的想做一個處處和爸媽作對的人嗎？其實應該說，孩子都是好孩子，而父母未必都是好家長。

　　換個角度來說，父母喜歡乖孩子的真實理由是什麼？我們不喜歡孩子和自己作對的目的何在？其實說穿了，還不是為了自己省心、省力吧！以這樣的心態對待自我意識萌發，獨立性、自主性正蓬勃發展的孩子，是否有點太自私、也太短視了呢?

專家說，若兒童經常有抗拒頂嘴、情緒突變、欺負他人、破壞事件、攻擊他人等行為，就是有暴躁行為。

我不知道你說的意思，愛哭不一定是暴躁吧。

如果還有其他的方面的話希望下面的東東對你有用。

如果她每個無理要求都能夠通過發脾氣得逞的話，你們做家長的應該改變一下對待她的方式了。

首先，當她提出無理要求的時候，家長應該堅定地告訴她不行。

接下來她開始發脾氣，家長這時候應該堅定地告訴她，她發脾氣的話，不僅不會得到她要的東西，她還將受到懲罰（懲罰內容要具體，比如三天不許出門和小朋友玩）。

然後她可能會哭鬧，可能會打人，可能會摔東西。

這時候，家長不應該再說話，而是儘量把她與她打的人和摔的東西隔開。

然後不理她，等她安靜下來後，家長應該和她談話。

談話結束後應該兌現曾經提到過的懲罰。

以上過程的實際實施比說起來要辛苦得多。

但請堅持至少3個星期以期看到效果。

在實施以上措施的時候，還要注意在她表現較好的時候給予獎勵。

獎勵之前當然也要談話以明確獎勵的意義。

兩歲的孩子能理解的東西遠比大人們想像的要多。

儘管和她談話吧，肯定聽得懂的，關鍵是要保證你說話時她認真在聽。

寶寶脾氣大時可以採取：一、要鼓勵孩子用語言表達自己的感受和需求，對正當的需求應儘量滿足，不能滿足時應耐心解釋，幫助孩子提高自控能力。

二、父母及家人對待孩子的態度要統一，當孩子沒有道理的發脾氣時，不能因孩子的哭鬧而妥協。

三、父母應注意和孩子的情感交流，不能因大人的情緒變化，時而嚴厲，時而嬌慣。

使孩子因無所適從而愛發脾氣。

這個年齡的孩子還不會與別的孩子交往，又不能用語言來表達自己的需要，所以他就會用打人的方式來引起別人的注意。

還有一種情況，即這個年齡的孩子打人，不會考慮到這樣做會傷害別人，因為他們根本不知道考慮別人的感覺。

這是孩子的好奇心強，喜歡探索所致。

他打人不是想要得到什麼，而是想試探一下打人會引起什麼後果。

　　當然，打人是不好的，必須儘早制止，尤其在早期孩子開始出現打人的苗頭時，你就要以堅決的態度對他說：「不可以打人，你會把別人打痛的!」千萬不要向著他微笑，或表揚他，以免誤導孩子。

若是哪次你的孩子被別人打痛了，你要抓住機會邊安慰邊教育他說:「痛嗎?是不是很痛?這就是我上次說過的為什麼不可以打人，你要記住！」讓孩子從自己的疼痛中親身體會到打人不好。

這樣他以後就會注意不再去打人了。

如果用說服的方法不見效果時，發現他再次打人，你可以進一步採用約束法，立即讓孩子坐下並面對著你，抓住孩子的手臂和肩，大約一分鐘後鬆開，並告訴孩子錯在什麼地方。

連續一星期使用這種約束法，就能糾正孩子的不良行為。

　　孩子早期打人與兒童期的打人動機是不一樣的，大人千萬不要對孩子發脾氣，或不理他、懲罰他，更不能因別人打了你的孩子，也讓你的孩子去打別人。

1、以正確的方法關心和愛護子女

　　父母疼愛子女是可以理解的，但應以孩子的正常發展為目的來關心和愛護。

對孩子的關愛，不應只局限於物質享受，而要注意孩子心態的變化，以正確的觀念教育孩子。

父母應創造機會，讓孩子多與同伴交往，提高社交技能，從而養成良好的品格。

父母也應當讓孩子去接觸社會，參與勞動，打破家庭封閉之門，讓孩子了解事情並不是他想的那麼簡單，從而

學會從多角度考慮問題。

　　2、轉移法

　　當孩子出現亂發脾氣行為時，應利用當時的周圍環境，設法轉移孩子的注意力，讓孩子被一些新穎事物所吸引，使孩子放棄無理要求。

　　3、把握一切機會，對孩子進行教育

　　父母要經常對孩子說：人的很多願望是無法實現的，有的時候，我們必須學會控制自己的慾望。

當孩子放棄了自己不合理的要求時，父母應及時給予表揚和鼓勵，讓他的心理產生一種愉快感，促使他產生更多的積極行為。

　　4、獎懲矯正

　　當孩子固執亂發脾氣時，家長應立即指出他的錯誤，並對他的態度冷淡下來，不理睬他，直到孩子「軟」下來，再給他講道理。

而當孩子有所進步，如同樣一件事，孩子在以前會亂發脾氣，現在不再亂發脾氣或亂發脾氣減輕了，家長要及時給予表揚和鼓勵，希望孩子能堅持下去。

長此以往，孩子正確的行為得到鞏固，錯誤的行為會逐漸消除。

　　總之，父母一定要記住的就是：不要讓孩子感到亂發脾氣的好處，更不要急急忙忙向孩子妥協。

要讓孩子知道亂發脾氣的孩子不會讓大家喜歡，亂發脾氣更不會有所收穫。

這樣，孩子在亂發脾氣達不到目的的過程中，學會自我控制，從而逐漸克服亂發脾氣的壞習慣。

作為孩子的家長，疼愛孩子的心我想天下父母都是一樣的。

只是我自己以為在她小的時候，讓她適當的受點磨難，對她將來的發展未必不是好事。

生孩子並不難，難的就是要把他們教育成材，這是需要我們這個社會及家庭都要付出心血的，我希望所有為生存而奔波的家長們，也要抽出時間來關心自己孩子的教育。