請讓你的強勢，離開孩子的世界！！！

　　由一群心理健康的兒童所構成的圈子，每個人都會有適度的妥協和讓步，會懂得自我協調，大人不用管；而由一群心理有問題的兒童所構成的圈子，問題將是層出不窮的。

　　鍾煜的女兒在上幼兒園大班時，孩子們之間流行一部關於「小魔仙」的動畫片，在家看了電視，在幼兒園玩角色扮演的遊戲。

一天，女兒放學回家，哭喪著臉抱怨：「媽媽，為什麼我不能當魔仙女王？」原來，班上有個強勢的女孩，每次都由她決定其他女孩扮演的魔仙角色，女王嘛，自然由她自己當，而女兒總是被分配當那個衣服顏色最不好看的小仙子。

　　鍾煜一開始覺得這個問題很簡單，不玩不就完了，但後來發現，問題沒那麼簡單——女兒不開心，但不能不玩，因為不玩就不能融入這個集體，其實其他小女孩也不滿意，但她們不敢聯合起來對抗……

　　鍾煜是《朋友還是敵人？兒童社交的愛與痛》一書的譯者，該書作者美國臨床心理學家麥可·湯普森博士在書中寫道，兒童的小團體關係經常被種種力量所影響，當孩子們互相傷害、彼此戲弄時，幾乎沒有幾個成年人能理解個中緣由。

　　瞧，孩子的社交一點兒也不比大人簡單。

　　被群體接納和認同，是人類的社交天性

　　鍾煜講了另一個故事：在一個親子夏令營中，5歲的男孩小林獨自站在餐廳的圍欄邊，這時8歲的男孩大山經過他身邊，小林抬起手，朝大山的屁股就是一掌。

大山挨了一下，沒有氣惱，而是回過頭把小林摟在懷裡，親昵地揉搓小林的臉，兩個孩子都開心地笑著。

　　「兩個孩子為什麼能這樣和諧相處呢？是他們原本就認識且關係密切？還是他們都是我們所說的那種『擅長與人相處』的孩子？」鍾煜沒有給出答案，但她說：「同理心、自控力、信任與愛……這些微妙又至關重要的社交能力，其實最初都由我們在不經意間教給我們的孩子。

而對我的女兒來說，比當不當魔仙女王更重要的，是成為群體的一員。

對被群體接納和認同的重要，是人類的社交天性，我們無法改變。

」

　　麥可·湯普森在書中寫道，在集體生活中有一些準則，比如「要和你的同伴一樣」「你必須屬於某個團體」「要麼在圈內，要麼在圈外」「在社交等級中找到自己的位置」「你必須扮演某個角色」……集體生活對孩子太重要了，以至於作為集體的一分子時，孩子們很難自由思考。

　　著名兒童教育專家尹建莉在接受中國青年報·中青在線記者採訪時表示，一個孩子為了合群，可能去做一些其實不願意做的事情，或者甘願忍受一些不公對待，這種討好行為並非孩子獨有，而是在任何年齡段都存在。

　　「一方面，就人的天性而言，本能地希望和他人相處融洽，希望自己能在群體中受歡迎；但另一方面，如果這種本能發展到極端，就變成了『討好型人格』，他會不尊重自己，一味去討好別人。

」不過，在尹建莉看來，正常的同伴關係、集體生活對孩子整體而言是有正面影響的。

　　尹建莉的女兒是90後，有一次假期，女兒原本計劃和同學一起去公園野餐，結果都準備好了，偏偏那一天下起了雨。

野餐是不成了，尹建莉就讓她通知所有孩子來家裡，還搬開了客廳的茶几，在地上鋪了一個大大的野餐墊，讓他們在家裡「野餐」。

為了給孩子們留下獨立的空間和時間，尹建莉還特地拉著丈夫躲出去了半天。

　　這次聚會很成功，孩子之間相處融洽，原因很簡單——邀請來的孩子都是女兒自己挑的，能聚到一起就說明平時相處不錯。

「我容許孩子對同學有好惡感，喜歡誰，不喜歡誰，非常正常，不必勉強」。

　　「小霸王」和「受氣包」都因為有嚴厲的家長

　　麥可·湯普森在書中寫道，一個與父母關係親密穩固的孩子會擁有這些特質：能享受他人的陪伴、能遵守先來後到的規矩、能與別人分享與合作、有同理心和自控力、能讀懂他人的情緒、信任他人、相信自己會被挂念……

　　而有社交障礙的孩子往往是因為與父母的關係出了問題——孩子與孩子的關係，是由孩子與家長的關係決定的。

比如，「討好型人格」的形成，討好與被討好，是嚴厲的家庭教育造成的兩種表現。

　　尹建莉曾經遇到過一個有「討好型人格」的幼兒園小男孩：他不小心撞到了桌角，老師過來安慰他，他馬上就說「老師我不疼，我要做勇敢的孩子」，其實他很疼；他在與父母相處時也是小心翼翼，唯恐自己犯錯。

家長百思不得其解，問尹建莉「為什麼我的孩子這麼小就這麼懂事」——家長覺得這是「懂事」。

　　家長認為自己的教育一點兒也不嚴厲，還向尹建莉描述了他們在家中的相處狀況。

比如，小男孩不小心弄翻了茶几上的一杯水，他馬上道歉：「媽媽對不起。

」媽媽說：「沒關係，誰都會犯錯，媽媽原諒你了。

」

　　「這位媽媽完全沒有意識到，說原諒，就是把孩子的行為定義成一個錯誤，原諒他，還顯得自己特別高姿態，但弄翻水根本不是錯誤。

」尹建莉說，「如果家長在生活中不斷暗示孩子，這個是錯，那個也是錯，讓他覺得自己總是在不斷犯錯、不斷被原諒，那他就會非常自卑，在與同伴的相處中也非常小心翼翼。

所有人際關係的問題，最深的根源都是自卑。

」

　　自卑的一種表現是討好別人，另一種表現恰恰相反——欺負別的孩子。

就像尹建莉經常說的，「小霸王」和「受氣包」往往都有一個強勢的家長。

　　尹建莉住的小區里有個「小霸王」，經常衝撞別的孩子，媽媽打他罵他都沒用。

有一天，小男孩騎著新買的小自行車，故意往別的孩子身上撞，他媽媽氣得又過來打他。

尹建莉阻止了媽媽，對小男孩說：「呀，新買的自行車真漂亮！我見過一個小朋友，人家用了不到半小時就學會騎了，就不會撞到小朋友身上了。

阿姨相信你，肯定也用不了半個小時。

」就這樣，尹建莉故意把他撞小朋友的「壞」說成無心之過，果然，小男孩接下來就不撞人了。

　　「道理很簡單，媽媽整天打孩子，孩子內心是自卑的。

他撞小朋友也是出於報復心理，是他對自卑的一種反抗。

但如果你經常表揚他，刺激了他的正面情緒，讓他不再為此感到自卑，不讓他覺得自己是個壞孩子，他在人際交往當中就會有正面表現。

」尹建莉說。

　　孩子被欺負，家長要不要出頭？

　　有的家長發現自家孩子跟「壞孩子」交朋友就急得不行，尹建莉建議：第一，順其自然，孩子願意跟誰玩就跟誰玩，你要信任他；第二，人以群分，你培養了一個什麼樣的孩子，就意味著他願意和什麼樣的人交往，「如果你覺得孩子交了『狐朋狗友』，你首先要反思自己的教育」。

　　除了孩子交什麼樣的朋友，家長最關心的另一個問題是孩子會不會被欺負，接下來的困惑就是孩子被欺負了，該不該為孩子出頭？或者說，孩子之間發生矛盾，家長要不要出面解決？

　　對此，尹建莉建議，具體情況具體分析。

「我一般不贊成家長去出頭，或者說去介入。

你要觀察孩子，不要先下判斷誰對誰錯，而是幫孩子分析問題，讓雙方都明白事情原來是這樣的，可以有比衝突更好的解決辦法。

當然，如果事態嚴重，明顯是一個孩子在霸凌，家長也是需要出面的，但也不是動拳頭」。

　　而最簡單的解決方案是：如果害怕孩子出去受氣，那麼在家庭生活中也千萬別給他氣受；如果害怕孩子出去欺負別的小朋友，那你也別欺負他。

　　在尹建莉看來，對於一些兒童社交中產生的問題，你只能將其作為一個現象去觀察，無法插手去解決。

兒童社會，或者說兒童圈子，是一個相對獨立的圈子，怎麼玩，應該由他們自己決定。

　　「總之，由一群心理健康的兒童所構成的圈子，每個人都會有適度的妥協和讓步，會懂得自我協調，大人不用管；而由一群心理有問題的兒童所構成的圈子，問題將是層出不窮的。

」尹建莉說，「所以，最簡單的方法還是首先從家庭教育做起，培養一個心理健康的兒童，剩下的就不用擔心了。

」

　　在書的最後，麥可·湯普森也為廣大心神不寧的家長總結了幫助孩子處理社交問題的10條建議：

　　1。

不要過度擔心。

記住，你已經為孩子提供了社交生活的起點。

　　2。

認識到友誼和受歡迎之間的重要差異。

友誼更加重要。

　　3。

支持孩子的友誼

　　4。

讓你孩子的朋友來到你家時，有賓至如歸之感。

　　5。

不僅做友誼的榜樣，也要做友誼的老師。

　　6。

為孩子提供廣泛的交友機會和參加團體活動的機會。

　　7。

與你孩子的朋友（或敵人）的父母交朋友。

　　8。

同情孩子的社交痛苦，但也要保持理智的判斷。

　　9。

了解你的孩子在群體中所處的位置。

如果孩子在社交方面有困難，要伸出援手。

如果孩子屬於受歡迎或者被接納的類型，幫助他成為一個積極的道德領袖。

　　10。

要從長遠看問題。

　　他也請家長們相信，絕大多數孩子會以幽默、適應力和智慧來應對他們社交生活的難題。