孩子被打，父母該怎麼應對？

上周日，杭州某校區，因為孩子們打鬧，一個38歲父親怒氣之下，衝到小區把另一個孩子同他媽媽給打了!新聞的標題很嚇人，38歲男子突然暴打6歲小孩。

單獨這麼看，一定是大人的錯，簡直瘋了。

但是細究原因，原來是這位父親的孩子在小區被欺負了，並且不是第一次了，這一次回家，孩子說「我在玩滑滑梯的時候，被其他小朋友欺負了。

我還被小朋友踢了一腳。

」還哭的很傷心，作為父親，心疼與憤怒一起，就作出了這樣衝動的行為。

但錯就是錯了，就算孩子被欺負，這樣的解決方式也欠妥當。

目前這位父親被派出所行政拘留13日並處罰款。

看著這則有點嘀笑皆非的新聞，但是卻是時刻發生在我們身邊的事。

同一小區的孩子打打鬧鬧，難免有磕碰，性格各異的小朋友在一起玩，難免有比較強勢的會不經意欺負了弱小的，發生這種情況，哪個父母不心疼，可能心裡已經胖揍了熊孩子幾百回，可是這幫不了孩子任何忙。

遇到孩子被欺負了怎麼辦？怎麼培養孩子的社交技能，保護自己？

今天可愛菌和大家一起來探討一下。

當孩子「打架」了，家長大致有以下幾種反應：

1.不問清原因，只是簡單制止孩子打架。

2.不問青紅皂白，打罵自己的孩子，以顯得自己的公平或發泄一下心中的不快。

3.嚇唬或訓斥打罵對方的孩子。

4.與對方家長互相吵罵，大打出手，成為「冤家」。

5.謹慎對待，不隨意評判孩子的打架行為，而是探究孩子打架的原因，尋找解決問題的辦法。

現在問大家哪一種表現比較好，我想大家都會想選擇第五種。

但這屬於「馬後炮」，當遇到孩子被欺負的時候，那個時候很容易氣的腦門充血，作出不理智的行為。

比如這些在遊樂場處於「癲狂狀態」的媽媽

這位媽媽拉著小女孩不依不饒，丈夫拉都拉不住

兩位媽媽大打出手

當下很多家長的態度是：「人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人。

」因為懦弱的孩子是無法在弱肉強食的社會立足的。

那麼我們辯證的來看

一、如果你是「欺負人」的孩子家長，你家孩子經常會打別的小朋友或是家人，表現的特別有攻擊性，該如何制止呢?

應對方法:首先在大人眼中的寶寶打人，可能僅僅是他們互動的一種方式，孩子很難掌握手臂的力度，撫摸很可能會變成推搡，另外他們也認為大力的接觸他人是什麼不好的行為，所以父母要演示給孩子。

當孩子出現打人的情況時，父母都要馬上告訴他這種行為是不好的，並且馬上道歉，並且和小夥伴不計前嫌要做「好朋友」，如何做好朋友，就是另一門功課了。

這個過程中，一定要心平氣和，不能粗暴的打孩子，否則孩子就會認為打人是解決問題的一種方式。

家長在這其中起到絕對性的作用，因為孩子「愛打人」的性格原因受家庭教育關係很大，如何尊重、分享、懂得次序，這些是基本的社交禮儀。

懂得了這些社交禮儀的孩子一般不會「太壞」。

二、接下來我們來看看，如何你的孩子是「被欺負」的一方，你該怎麼辦？

來看一個真實的案例：

「閨女語寶兒前幾天從幼兒園回來，說有個小朋友(男孩兒)用手故意打了她臉一下，我問她還手沒有，她說沒有還手。

我說那你別跟我說，以後在外面受了欺負，記住要還手，打不打和打不贏是兩回事兒。

打輸了回來，我向你檢討，是爸爸我授藝不精，咱以後繼續練;打贏了回來我給你慶功，別干那告狀打小報告的事兒，閨女也不知道聽沒聽明白，反正特認真地對我說好!」

這是在論壇上很火的一則帖子，引起了諸多家長的共鳴，紛紛跟帖點讚，這無疑代表了當下一類家長的觀點：人善被人欺，馬善被人騎，孩子要培養狼性和血性，在受欺負的時候以暴制暴，秉持「人不犯我，我不犯人;人若犯我，我必犯人」的態度，因為一個懦弱，忍氣吞聲的孩子是無法在弱肉強食的社會中立足的。

但也有另外一種觀點：好鬥的孩子贏得了現在，但贏得了未來嗎?以暴制暴就像是用一個錯誤來回擊另一個錯誤，環環相報只能錯上加錯。

當我們一面希望孩子善良寬容，一面又教他們以暴制暴，豈不是互相矛盾嗎?今天的自衛回擊，誰能保證不變成明天的暴力相向?善良不是無能，寬容不是軟弱，我們應該對暴力說「不」。

孩子都是父母的心頭肉，有時候犯了錯，都捨不得打一下，如今竟然在外被別人欺負，那心裡真是十萬個不是滋味。

面對孩子們的小江湖，家長是該教會他們血性反擊以暴制暴，還是提倡寬容，讓孩子們以德報怨?

今天，我們給所有爸爸、媽媽帶來一套卓有成效的武林秘籍——教孩子們學會「打架」!

家長不妨讓孩子學會打架。

兒童教育專家馮德全教授認為，「孩子通過打架可以逐漸適應集體活動，並從中學會許多知識，如何在挨打時降低痛苦、怎樣調節情緒、如何避免激怒對方、怎樣相互原諒等。

」3歲以上的孩子可以根據當時的情境，對比雙方戰鬥力，以及老師的態度，決定自己是還手、躲避、和這個孩子化敵為友，還是去請大人幫忙。

「對幼小的孩子來說，能想出躲避或求助的辦法，也並不總意味著怯弱，有時反而是機智的表現，能保護自己不受傷害。

」

孩子們的戰役，父母有三招

第一招，讓孩子理解「被人欺負不是沒用的表現，每個人都會遇到」。

當孩子哭訴時，你應該立即停下手中的工作，蹲下來與孩子平視，輕輕地抱著孩子，這可以讓孩子意識到自己很重要，並且消除孩子的不安。

同時對孩子表示同感：「媽媽知道你很難過、委屈。

」待孩子情緒平復後再詢問是怎麼回事，確定是孩子受委屈之後，要給予安慰，讓孩子明白被人欺負不是因為自己沒用，每個人都可能遇到，讓孩子儘快擺脫氣餒和自我否定的情緒。

第二招，觀棋不語真君子，家長們在發現孩子們出現交往衝突時，首先要保持冷靜，只要沒有發生危險，就只做個冷靜的旁觀者，不出手干涉，不替孩子強出頭，放手讓孩子自己去處理問題。

我們不可能時刻護在孩子身邊，在你可控的範圍內，訓練孩子解決衝突的能力，才是制勝高招。

第三招，教會孩子在發生衝突的時候怎樣保護自己，並尋求幫助。

家長們在平時的日常生活中就應該意識的培養。

靠強健的體魄讓孩子們面對劣勢不會吃虧，不怒自威的自信人格能在關鍵時刻震懾惡勢力。

江湖有名言，出門在外靠朋友，每個孩子要學會交朋友，有自己的「圈子」，當你擁有一個強大的朋友「圈子」的時候，無論多調皮的同學在跟你動手之前還是要三思你「圈子」的威懾力。

如果還是無法解決，那就只有最後一步，向老師和家長尋求幫助。

「打架看似小問題，卻影響孩子性格成長，家長不願孩子當『狼』，也不忍心他(她)當『羊』,失去自我保護能力。

」馮德全教授認為，不能簡單地以「還手還是不還手」看待此問題，關鍵在於樹立孩子自我保護的意識和引導孩子自己尋找解決的方式。

「如何對孩子進行教育，怎樣讓孩子掌握好這個『度』，尤為重要。

」

說到這裡，又說到了原點，就是家庭教育，家長的引導至關重要。

想讓你的孩子懂禮貌，有好人緣，不受欺負，就從培養孩子自我保護意識，自己尋求解決問題的方法做起。

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