「孩子打人」問題怎麼破？孩子挨打了可以教他還手嗎？

孩子愛打人，想教他改正，和孩子被人打了是不是該教他還手，這是一對相互對立，又相互必然存在的問題，長期困擾著眾多家長。

今天尹建莉父母學堂拋出這個問題，也歡迎您一道參與討論。

01

在尹建莉父母學堂的免費諮詢群中，三歲左右幼兒的家長提出的問題雖然不少，但很集中，其中哪個問題提出的最多呢？

請看下面選取的典型提問——

A家長：男孩A，快三周歲了，出去玩容易莫名其妙沒理由地動手打小朋友，也經常跟他說不要這樣，說的時候知道聽，一遇到小朋友還是動手，怎麼辦比較好？

B家長：我有相反的問題，男孩B出去總是被別的小朋友推，有的是故意的，該不該教孩子還手？馬上就要上幼兒園了，比較擔心。

「打人」問題一直雄踞「幼兒問題榜」榜首，與其呼應的問題還有B家長提出的「孩子挨打了可以教他還手嗎？」這兩個提問放在一起看挺有意思，好像男孩A打的人正是男孩B似的。

看來應該把這兩個小朋友的性格糅合平衡一下，教A收斂，禁止他打人，相應地教B大膽一些，學會還手告狀，這樣不就解決了？那麼問題來了，how教?

02

家長是一個有著迷之自信的群體，總覺得自己跟孩子說了，教了，孩子下次就能照做，起碼會有點進步：

一次：「不可以打人哦，要跟小朋友好好玩，好好玩，多開心呀！」

二次：「怎麼？又打小朋友了？那一定是上次沒有教好，來，我們詳細再講一次……」

三次：「怎麼又打人了？寶貝，這樣可不對哦，媽媽不是跟你講過了嗎，弟弟是想跟你玩呢，你打人家，人家以後都不跟你玩啦。

」

四次：「還打，壞寶寶！弟弟都哭了，我打你一下看你疼不疼!」

五次：……

不懈地努力，屢戰屢敗，終於，家長確定，自己的孩子「有問題」，要麼是愛打人，要麼是不聽話，要麼是愛打人還不聽話。

我這樣寫絕不是想否定家長的自信，恰恰相反，我覺得家長的想法都是對的，我的親戚同事同學鄰居包括我自己，無一例外，都有責任把孩子教好。

那麼問題來了，how教？

03

多年的工作經驗告訴我，如果遇到一個問題進入了死胡同，想不出how，可能是方向出了問題。

一扇門，推不開也拉不開，施瓦辛格來了也不好使，沒上鎖沒生鏽沒卡住，那它有可能是停了電的感應門。

how研究不明白了，就從頭來研究下what。

「教孩子」應該是什麼概念？我覺得家長教孩子的過程很像銷售，孩子就是家長的客戶。

家長總是挖空心思地把自認為好的道理銷售給孩子，孩子接受並樂意使用這個產品就是家長最滿意的成就。

可是這種傳統的銷售理念已經過時，因為它成就了一批擁有三寸不爛之舌，能口吐蓮花，講一堆大道理的銷售員，留下了像孩子一樣衝動盲目的，被推銷忽悠後買了一堆用不上的東西的客戶。

這種過度消耗客戶資源的方式註定不會長久。

十年前，你有過被人拉住，對著你不停說好話賣東西的經歷嗎？那就是現在很多孩子正在經歷的感受。

我相信「不該打人」和「保護自己」都是好產品，男孩A和男孩B也分別需要它們，家長銷售員們很努力地想讓孩子接受這兩個產品。

可是，銷售員們忘了，他們只有三歲，還在靠感覺和本能來認識世界，複雜抽象的使用說明書還看不懂，上面兩個有著複雜內涵的產品他們還不會使用，所以他們會本能地拒絕接受。

難道不是麼？這兩個產品的內涵複雜程度已經超過七八歲孩子的思考範圍，畢竟它們倆都對，卻又是矛盾的。

辯證法、對立統一等原理讓一個初中生學會順利得多。

04

現在的銷售理念已改變，以前關注點是客戶是否聽話買帳，現在變成關注客戶體驗，努力與客戶建立互相信任的關係，通過溝通，確定客戶需求，進而完成雙贏的、合作式的銷售。

把這個類比套在家長的教育過程上，就是不再強求孩子聽話，而是關心孩子的感受，努力營良好的親子關係，通過溝通觀察，了解孩子的需求，提供適當的幫助，解決孩子的各種困惑。

也就是說，從原來想how引導孩子，變成去思考「孩子遇到了what困惑」，找到了答案，家長就會知道「我要給孩子提供什麼服務，能幫他、給他需要的支持」。

對幼兒，這種幫助肯定不是給他一個複雜的工具，那和孩子的需求一定不匹配。

05

那麼，回到最初的問題，孩子A愛打人，孩子B愛受欺負，這怎麼辦？

咱們來了解一下客戶，從孩子的角度出發，想想問題究竟是what，這兩個問題就變得不一樣了。

怎麼不一樣？孩子A是在「勇敢地保護自己」，而孩子B是在「堅持自己不打人的原則」，他們一個勇敢，一個善良，都是正常的好孩子。

A的需求，是有人幫忙善後，他需要一個律師媽媽；B的需求，是有人保護，他需要一個保鏢媽媽。

孩子想要的只不過是最簡單的安全、快樂而已，這不就是每個懷孕的媽媽最初最想給孩子的禮物麼？

那麼，這兩個孩子上了幼兒園，媽媽不在身邊的時候怎麼辦呢？

是的，媽媽不會一直在孩子的身邊，孩子會逐步的獨立，自己面對自己的問題。

媽媽勇敢地放手吧，讓孩子試著自己做自己的律師，做自己的保鏢去吧。

尹建莉父母學堂輔導員博的文章寫完後，我們放在了父母學堂輔導員群內討論，下邊引用部分輔導員的看法，也供各位家長們參考：

父母學堂輔導員小陶子：

如果你家孩子是被打的那位，我認為既不要教孩子直接打回去，也不要直接告訴孩子不許還手，這都是兩種極端。

而應該做的是先安撫孩子的情緒，讓孩子感受到了家長的愛撫，孩子要的不是「報仇」，而是情緒的接納和感受的認同。

孩子如果感受到愛了，很快就會平靜下來。

平靜下來後，有必要的話，再和孩子談談打人這個事，下次遇到了，問他想要如何做？這時候孩子會有自己的想法，再逐步引導，相信孩子很快就會忘記不愉快的經歷。

被打了可以教孩子大聲說出來，請不要打我，我非常生氣，大聲可以增加自己的底氣，減弱對方的底氣，還可以引起周圍人的注意可以及時保護自己。

如果真的打人了，一是反思是不是從周邊的人那裡學的；二是要觀察雙方的情緒，但是不要評價孩子的這個不成熟行為，例如說打人不對，語言強化其實是一直負面暗示，加深孩子打人的行為的印象。

其實最該關注的是雙方情緒感受，尤其是對方處於激烈情緒時，需要先安撫，然後用問話的形式引導孩子思考，引導他們自己去描述事件經過，越詳細越好，這個過程其實是讓孩子學會反思，我們耐心傾聽不要評判。

平時大人可以經常給孩子做語言示範，告訴他正確的做法。

延伸閱讀：小陶子文章《孩子被欺負了，是不是該「打回去」》

父母學堂輔導員舒馨：

遵循「三不原則」唄：不生氣，不介入，不怕吃虧。

要不要介入，要看孩子是否發出求救求助的信號。

而且，兩三歲孩子打人與被打，以及四五歲以上的孩子打人與被打，處理的方式是不一樣的。

因為，不同年齡孩子相似行為背後的心理特點不同。

我女兒小時候愛打人。

我除了遵循三不原則外，重點教孩子用語言表達情緒。

如：我很生氣！我女兒三歲時，與小夥伴發生衝突，雖然怒目相視，但她能做到克制自己打人的行為了，這就是進步。

後來就可以大聲地說出「我很生氣」。

整個幼兒園期間，以及小學期間，她都不曾打過人，別人也不敢欺負她。

當她被別人欺負時，她有自己的一整套應對的策略。

這些策略是她自己發展出來的，不是大人教的。

父母學堂輔導員月兒彎彎：

孩子不會有惡念，成人刻意教化才是傷害。

「三不原則」其一是不生氣，家長如果做不到，和輸在起跑線一樣一樣的。

父母學堂輔導員Joyce：

我的建議：

一，首先遵循三不原則，大人不因為孩子衝突而在孩子面前樹立負面形象。

二，不管是孩子被打，還是打人了，都先理解孩子的感受。

三，幫助孩子找到合理的表達感受的途徑。

或是保護自己的方法。

我記得大女兒小時候，有同學過去推她什麼的，我會告訴她表達自己的權利「不要推我，我會生氣的。

」

父母學堂輔導員周麗：

我覺得大人要先放下「孩子不可以打人」這個念頭。

孩子就是通過不斷的摩擦成長的。

a打b了，b很傷心的哭了，a開始自責內疚。

這個時候如果家長能引導孩子認識到「打之前b是開心的，打之後b傷心哭了」這個區別的話，那麼孩子就可以意識到自己行為動作的不妥之處。

很多孩子經常是頭腦一熱自己都不知道做了什麼，所以ta也意識不到自己的行為是否得當。

反過來a被c打了，ta體驗到被打的感覺了。

就會同理b之前被打的感受了。

通過這種不斷的摩擦，孩子開始調整自己行為。

當然這需要雙方家長都是開明的狀態下才可以達成。

同時通過彼此的摩擦，孩子們也探尋到彼此之間的界限。

比如說a直接把b玩具搶來了，這個時候b因為被侵犯反擊了，幾個來回後，孩子就會認清事實——不可以搶別人玩具。

繼而發展為不可以碰人家頭，不可以吃人家東西，不可以……與他人的界限越來越清晰。

那麼，在孩子有情緒哭的找來時，只需要共情就好。

尤其適用於二胎家庭。

兩孩子打架了都哭著找媽媽。

A：媽媽，弟弟把我書撕壞了！

媽媽：那你一定氣壞了吧。

來，媽媽抱抱。

B：媽媽，姐姐剛才打我了！

媽媽：那你一定很疼吧，來，媽媽吹吹抱抱，好點了嗎？

做好安撫工作處理好情緒，把問題拋給孩子們，下次再遇到這種情況該怎麼辦呢？順便培養了孩子處理事情的能力了。

延伸閱讀：尹建莉 《三不原則讓孩子學會與小夥伴相處》