我正值3歲的寶寶，可能真的不太喜歡我

點擊「爸媽營」關注

Mother

【爸媽營說】

本文是爸媽營【媽媽教育專題】的一篇好文

看完這篇文章

其實覺得，這個媽媽並不是很愛自己

因為她對自己的認可，需要孩子的反饋來獲得

只有孩子依賴自己，才覺得自己很重要

可是，這是每個媽媽在育兒中都會有的感受

更愛自己一些吧！

你才會發現，周圍的人會更愛你，包括孩子

關注「爸媽營」，在主菜單回復「媽媽」

可查看190篇【媽媽教育專題】好文

最近幾天，經過再三反思和確認，我悲哀地發現，雖然我自以為已經將90%寫過的教育理論貫徹實施，但我正值3歲的寶寶，可能真的不太喜歡我。

這個發現是怎麼得來的呢？還得從幾個月以前的事慢慢道來。

去年夏天，我媽媽來我家小住了一個月。

在她來之前，我是寶寶心中毫無疑問的No.1。

讀書、吃飯、玩耍、睡覺，以及哭泣時肩膀，他都會在第一時間找上我。

即便是在家裡，我去哪個房間，他也要時刻與我保持一米的距離，而如果我需要單獨出門，他還會滿臉不舍地抹起眼淚。

這種十二分的粘和膩，曾一度讓我幸福又痛苦。

幸福在於，我將孩子的依賴，理所當然地當作了對我最直接的喜歡；而痛苦的地方在於，也正是這種一步不離的依賴，讓我感到個人空間、隱私和自由被剝奪的窒息感。

所以，這種幸福和痛苦，讓我的育兒表現，呈現出一種「分裂」的形態。

時而，我會母愛泛濫，對孩子至為溫柔和包容，力爭按照理論上所說的敏感、積極、充滿回應，即使他犯了錯，我也會耐心百倍地曉之以情、動之以理。

時而，我又會因為哄睡一兩個小時毫無進展，或工作頻繁被打擾而急躁不堪，在窒息感襲上心頭的一瞬間，忍得住就消極懈怠、敷衍了事，忍不住就沖他發了火。

每當一通火發泄完畢，我就會覺得，自己一定是世界上最糟糕的媽媽，明明知道含雜個人情緒的責備，實則是把孩子當作了出氣筒，最傷害他的安全感和大腦發育，可我卻總是會因為難以自控，而頻頻做出讓自己悔恨不已的事。

就這樣，在自我評價的高峰與低谷中，我的育兒生涯充滿了坎坷與擰巴。

但無論再怎麼懷疑自己，孩子對我的依賴和粘膩依然不變，這讓我暗自放下心來，以為只要對他的愛多於責備，就能將偶爾造成的傷害一筆勾銷。

無論怎樣，媽媽還是他在世界上最喜歡的人。

可這種認知，在我媽媽來以後，就不那麼篤定了。

正如所有心疼女兒的母親，她幫助我分擔了許多家庭事務和育兒瑣事，包括陪小孫子出去玩、講故事，和時不時的哄睡覺。

也許正是因為「隔代親」的原因，姥姥總是能對孫子，表現出充足的耐心和無限的包容。

她不僅能用各種小招小式，逗得孩子笑個不停，還能不厭其煩地陪他玩各種大人會覺得無聊的小遊戲。

晚上，他們會一邊講故事，一邊在窗口看萬家燈火，我總是能看到寶寶安靜地伏在姥姥的肩膀，迷離著雙眼進入夢鄉。

總之，我沒能做到的耐心陪伴、親密包容和積極回應，姥姥全都做到了。

至於結果，自然也毫無疑問，姥姥很快取代媽媽，一躍成為了孩子心中的最愛。

吃飯要姥姥喂，出門要姥姥抱，沒事就找姥姥聊天和講故事。

就連晚上睡覺時，也會掙扎著從我身邊跑開，要求姥姥唱著兒歌哄他睡覺。

就這樣，我一直求之而不得的「自由」真的降臨了。

我有了更多時間工作，獨自出門再無撕心裂肺的哭號，也無需一遍遍重複去講那些簡單的故事。

然而，毫無心理準備的「下崗」，讓我的嫉妒與心酸一同湧上心頭，空虛感也在胸腔蔓延開來。

看著祖孫二人其樂融融、歡聲笑語的樣子，我才怔怔地驚覺，孩子和我在一起時，要麼是聽著滿心焦慮的我教這教那，要麼就是因為各種小錯誤，被我如臨大敵地反覆說教，很少有如此肆意輕鬆的開懷大笑。

等到姥姥離開我家的前一晚上，孩子就像什麼都明白一樣，默默抱著自己心愛的玩具，安安靜靜抱著姥姥的胳膊，蜷縮在她身邊沉沉睡去。

就連現在，姥姥還時常念叨起那一晚小孫子無聲的依戀，每每提起，都能紅了眼眶、聲有哽咽。

孩子對姥姥的依戀，一度讓我有點擔心自己是否會徹底失寵。

不過事實證明，這種擔心是我多慮了。

他迅速恢復了對我的粘和膩，而我，也在受寵若驚中，因為一絲失而復得暗自慶幸。

然而，人生的很多不得志，就是在於擁有太多、珍惜太少。

在孩子對我的依賴中，我又開始放心地認為，孩子依賴我，全然是因為他最喜歡我，而姥姥在家期間的「移情別戀」，只不過是因為孩子喜新厭舊的天性罷了。

於是，我和孩子之間，又恢復了往日「分裂」的相處模式。

我依然會為他提供一絲不苟的生活料理和必要陪伴，提供了豐富多樣的衣食住行、書籍玩具、玩耍機會等物質條件，儘可能滿足了溝通交流、親密陪伴、陪讀陪玩、健康飲食等成長需求。

我也會在他行為任性時施展權威、嚴厲批評，又在他表現優異時絞盡腦汁，用不同的花樣予以讚揚。

不但從未用過暴力體罰，言語責備後也會儘量闡述理由，試圖讓他理解我的良苦用心。

不過，在我的陪伴和教育，達到我所認為的標準後，我又會心安理得地忙於工作，並要求他不要打擾媽媽、獨自玩耍。

而當我感到個人空間被孩子占得一點不剩之時，我心中的委屈與憤怒又會傾瀉而出，繼而在睡前的悔恨中，結束這狼藉的一天。

按照理論，有了以上這些陪伴和教育，即使存在些許摩擦，也總能讓孩子快樂成長，視媽媽為此生最愛吧？

然而，就在上個星期，我才真正恍然失措地發現，我真的不是孩子的最愛。

上一周，我公公婆婆住在療養院休養生息，不過安靜清淡和閒情逸緻之餘，免不了孤獨和不適應。

因此在他們的盛情邀請下，我們一家三口也住了進來，成為了老年療養團中的一員。

每天陪他們吃飯聊天和檢查身體，他們也樂得享受天倫之樂，看小孫子蹦蹦跳跳就能笑上半天。

療養院裡有一個自助餐廳，口味清爽、搭配合理，我們的一日三餐都在此解決。

每次吃飯，我都會要求寶寶禮貌問候鄰桌的爺爺奶奶，接物必須說謝謝，離開也得說了再見再走。

也許是這樣的用餐過程太過拘泥無聊，寶寶吃得意興闌珊、不願說話，我也總是兀自吃飯，鮮少想辦法調動他的興趣。

餐廳的工作人員中，有兩個二十出頭的小姑娘，對待老人熱情大方、親和溫柔，看到療養院中不常見的小孩子，更是喜歡得不得了。

其中一個小姑娘，每每看到我家寶寶，都會蹲下來問他問題、與他聊天、逗他發笑，早晨還會專門留出雞蛋羹等著他。

或許，大姐姐的關心，成為了寶寶無聊用餐時光中唯一的樂趣。

還不到一周，他對這個大姐姐的好感度就直線上升，不僅主動送她棒棒糖，去了餐廳也會幾乎全程仰著痴漢臉，拉著大姐姐的手四處轉悠，好幾次連飯都顧不上吃。

而對於我的呼喚，則更是充耳不聞，吃完飯捨不得離開，出了門也依然會要求回去和姐姐玩。

看到寶寶如此喜歡一個人，還能大方地分享最愛的糖果，我自然為他高興。

但是，曾經因為姥姥而失寵的經歷，又一次浮現在我的眼前，在些許嫉妒與黯然失落中，我略帶醋意地向鄰座才熟識不久的大姐感嘆：「你說孩子都是這麼喜新厭舊嗎？」

這位大姐一向心直口快，說話經常一語中的，她邊吃邊說：「也不全是喜新厭舊，主要是因為她（指餐廳的小姑娘）能像幼兒園老師一樣，摸清孩子的心理，有耐心、放得開，還能按照孩子的方式和他玩兒」。

然後，正在我若有所思的時候，她或許是看穿了我的內心，接著又補了一刀：「我看你可能做不到這樣，你應該比較沒耐心」。

說者無意，聽者有意。

大姐吃完後就去散步了，而我還怔怔地坐在座位上，細細體味著內心深處的五味雜陳，一時間悵然若失、胃口全無。

她點醒了我一直以來的隱約困惑，也擊破了我自欺欺人的自我安慰。

我的困惑在於，孩子在生活的事事處處都很依賴我，這沒錯，但和姥姥在一起時的放鬆大笑和肆意玩耍，以及在餐廳大姐姐面前的親昵舒適，為什麼卻是我在家很少能看到的？

而我掩耳盜鈴的自我安慰，就是毫不懷疑地認為，孩子對我的依賴，就等同於對我的喜歡。

只有三歲的孩子，對人的感情，是不會摻雜任何複雜成分的。

好惡親疏，全然表現在舉止和眼神中。

姥姥僅僅半個月就能俘獲他的真心，而餐廳大姐姐，更是一周不到就攻擂成功，這絕不是簡單的偶然。

我用了半個晚上的時間才想明白，我雖然儘可能地做著理論上正確、理性又科學的媽媽，但這種缺乏輕鬆溫情的理論正確，只能讓我成為一個理性過頭、刻板教條、照本宣科，還時刻繃著的無趣媽媽，根本得不到孩子完全袒露內心的親昵依戀。

依賴和依戀，是完全不一樣的。

一個孩子可能會因為生存需求，依賴暴力成性的父母，但他們的內心，只會依戀讓自己真正快樂的人。

仔細回想我與孩子相處的點點滴滴，我才突然意識到，他的生活，幾乎都被我的各種「教育」填滿，唯獨缺乏的，是母子之間單純的親昵兒語，還有大人覺著無聊、小孩萬分喜愛的幼稚小遊戲，以及毫無顧忌的放肆大笑。

當親子關係變成嚴肅刻板的「教育」，而缺失了簡單溫暖的「相處」，父母與孩子之間，必然會漸漸豎起一道隱形的高牆。

你自以為，付出了一切、傾盡了所有就是毫無瑕疵的愛，而孩子卻沒有得到真正想要的陪伴。

就好比一個人想要一個蘋果，你卻執拗地塞給他一車香蕉，還一個勁地說「看我多愛你，我給了你這麼多香蕉」，全然不顧對方的真實需求。

而倘若對方表現出一絲不滿，或沒有給出你所期待的回應時，你還要責備他不知感恩，「我都為你付出了這麼多，你為什麼還不滿意，你到底想要什麼？」

可是，你壓根沒有問他，到底需不需要這些香蕉，也並未真正滿足他對蘋果的需求啊。

這種一方執拗、一方冷淡的拉鋸戰，在親子關係和夫妻關係中，並不少見。

這番自我審視，讓我想起了美劇《絕望主婦》中的Bree。

如果你也看過這部有點老的劇，你也可能會明白我接下來想說的話。

Bree是一位優雅得可以稱之為「淑女範本」的家庭主婦。

她的髮型一絲不苟，儀態挺拔端莊，衣著名貴雅致，待人接物更是不卑不亢、禮貌謙和。

她關心朋友、服務家人，廚藝高超，一家人能天天吃上程序複雜的主菜料理，和可以與名貴餐廳相媲美的餐後甜點。

就連丈夫說出「我們離婚吧」後，她都要面帶微笑，儀態款款步入衛生間，再在萬分愕然中悲愴哭泣。

等她走出衛生間，便又成了面帶微笑、淡定自若的優雅主婦，這種面具感，讓她的丈夫非常崩潰。

Bree對兩個孩子的教育，更是嚴格得讓鄰居紛紛傻眼。

讓美國家長心懷忌憚的體罰，她施展起來毫不猶豫，好友的調皮鬼兒子闖了禍，她也能抬起巴掌、對準屁股就是幾下，對自己的孩子，更是寧可錯殺一千，也不得漏網一個壞習慣。

孩子不小心拿走了鄰居家的玩具，她也要昂首挺胸、大步流星，揪著孩子的衣服，帶著一籃子精緻甜點去登門道歉，並在鄰居的驚愕和尷尬中，要求孩子用滑稽的成人腔，背出長長的懺悔陳述。

那麼，她的家庭關係和教育成果如何呢？

丈夫受夠了她的事事正確完美，看不到她的放鬆姿態和小差小錯，也無法忍受她看似充滿關懷，卻在情感上遠在天涯的疏離感，因此早早提出了離婚，後來在陰差陽錯中離開人世。

那麼，Bree的孩子呢？

他們對外人有禮有節，卻對媽媽萬分不滿，在一次精緻的晚餐之前，還說出了「我羨慕別人的媽媽能和孩子看著電視、吃著罐頭輕鬆聊天，才不喜歡一家人這樣各懷心事地吃牛排、喝紅酒」。

兒子對她毫不尊重，同性戀的他，原本想通過向父母坦言出櫃而獲得理解，沒成想，卻被媽媽當作違背上帝的奇恥大辱，強制送到了神父的面前去扭轉性向。

於是母子關係徹底降至冰點，仇恨的種子從此埋在了兒子的心裡，並在後來實施了接二連三對Bree的報復。

而女兒，則完全向著與媽媽相反的方向狂奔而去，對媽媽頤指氣使、毫無敬意自不用說，還因為爸爸的去世而對媽媽懷恨在心。

之後又在高中時期意外懷孕，最後還是由Bree假裝懷孕，以兒子的名義養了幾年孫子。

她擁有完美的妻子和母親形象，卻因為過於正確、端莊和緊繃，倒頭來讓家人倍感壓抑，感受不到她常人一般的溫情與親昵。

嚴格、理性、刻板又缺乏人情味的教育，也並沒有培養出一個心理健康、充滿愛意的孩子。

總之，這個劇很長。

到了結局，完美到絕望的主婦Bree，在經歷了無數次大起大落後，終於放鬆了時刻繃著的神經，卸下了標準假笑、一絲不苟的面具，拋掉了內心的嚴苛原則與糾結擰巴，欣然接受了兒子的性向，允許女兒犯錯並提供親密支持，也獲得了一段自然輕鬆的愛情。

說完了Bree，說回我自己。

我才明白，孩子對我的依賴，僅僅是因為他很小，尚且無法獨立生存，需要依賴父母才能滿足各種物質、精神需求。

而我並不能做到俯下身來，仔細看著他的眼睛聽他說話，並以他的語言作出回應。

我只會不斷以大人的標準，來要求一個3歲的孩子做到不出錯的禮貌和理性。

在他眼中，我高高在上、要求甚多，還冷酷教條，並不是能和他一起瘋跑瘋玩、有血有肉有感情的媽媽。

當然，要說他完全不愛我，當然不可能。

只不過，他對我的感情，交雜了慣性的依賴，外加一分忌憚、兩分收斂，同時也撤回了一分真實和童真。

所以，他在我面前懂事、收斂又小心，只有在姥姥和餐廳姐姐面前，才變回了一個小孩子應有的樣子。

這讓我想到，如果父母能在提供基本養育和教育之餘，願意放下姿態和形象，以平等的心理距離（平等，並非把孩子當作大人對待，而是讓自己以孩子的視角去溝通），以孩子真正需要的方式與他相處。

那麼孩子對父母的依賴，就不單單是出於生存需要，還有情感需要。

這樣的親子關係，才是里里外外都正確的。

而假如父母（尤其是媽媽），僅僅依照原則和理論，過於理性、教條地提供除情感需求以外的條件，那麼孩子自然不會以最真實、親密的狀態予以回應。

這時的親子關係，其實僅僅是單向的養育與教育，而缺失了情感溝通這一環。

如若沒有親密無間的情感鏈條，那麼在孩子能獨立生存的那一刻，他就可能會毫不猶豫掙脫父母的牢籠，奔跑著去找尋自己長久以來缺失的情感溫暖，不再需要爸爸媽媽。

正如無數看似完美的男友女友，掏心掏肺也得不到愛人的對等回應，有很多看起來無比盡心盡責的媽媽，其實也會在自以為無私的付出中，換不來孩子敞開心扉的愛。

結語

不得不承認，並不是所有媽媽，都能成為孩子最喜歡的人。

如果你也是一個事事處處努力正確，卻總感覺孩子的感情差點火候的媽媽，或許我的失敗經驗，可以給你提供一個看問題的新視角。

時間不多、金錢不夠、學歷不佳或者知識不足，這些都不會成為一個媽媽最大的問題，唯有提供不了有趣、輕鬆、高質量的陪伴，才會實實在在拉遠與孩子之間的距離。

我不想成為Bree，希望現在改變為時不晚。

作者：子非魚，微信號：家長進化論（parentsup）

如果你希望，成為孩子喜歡的媽媽

爸媽營很榮幸地邀請到了：

中國著名心理學者 李雪老師，

為爸媽們講解「重新養育自己」在線語音課程

整個課程分為12段，每段10分鐘，共計120分鐘，

很適合大家在上班路上、或者空閒時間碎片化學習

一次訂購後可永久收聽，並可反覆聽。

爸媽營限時體驗的課程價格，僅88元！

課程訂購和聆聽方式：

長按識別 二維碼 ，即可進入課程頁面。

李雪老師是中國最著名的心理學者之一

著名心理學作家，精通精神分析，心理動力學取向。

以一針見血直指家庭關係真相的文章，大受歡迎。

從精神分析心理學的角度，詳解母嬰關係對人一生性格，命運的影響。

其「顛覆性」的育兒觀「最好的教育就是不教育」大受新媽媽們的歡迎。

她的著作有：《當我遇見一個人》受到著名心理學家武志紅和中國精神分析之父曾奇峰聯合推薦，並深受張德芬和尹建莉的喜愛。

上市半年銷售量過50萬，穩居噹噹教育類新書銷量榜第一

這是爸媽營第一次榮幸地邀請到李雪老師合作。

她的課程也非常簡單易懂，讓我們這些爸媽學會如何做更好的爸媽！