孩子太粘人？因為你沒做好這5步！

文 | 瓜瓜爸

才一會兒沒看到媽媽，寶寶就開始哭；

媽媽不在身邊就吃不好睡不好，鬱鬱寡歡；

每次到了幼兒園，都捨不得媽媽走；

媽媽走到哪，自己就跟到哪，生怕媽媽不見了；

……

孩子為什麼那麼粘人？

我認為，一是缺乏安全感，二是獨立自主性差。

2歲左右

對2歲左右的孩子來說，生理層面的局限和心理依戀，決定了孩子對家人，尤其是媽媽很「粘」。

這時孩子的各種「粘」本質上是對安全感的索求：媽媽在哪兒？當我需要她，她會馬上回應嗎？

如果孩子的呼喚總能及時得到回應，那他就會確信爸媽是愛自己的，這種確定性能給孩子帶來足夠的安全感。

問題是，很多媽媽因為各種原因並沒有給予孩子足夠的陪伴，尤其是在孩子兩次分離焦慮期（8個月左右、1.5歲左右）的情況下，孩子對陌生的人和環境的恐懼無法排解，會加重分離焦慮，為將來「粘人」埋下種子。

3歲及以上

如果你問一個大點的孩子「為什麼粘人」時，他往往回答不上來，因為他意識不到自己的不安和無力感。

三歲以上的孩子過度粘人，往往是因為過度照顧，讓孩子產生過度依賴（尤其依戀媽媽），缺乏獨立能力，凡事都想讓父母出面。

比如那些害怕去幼兒園或學校的孩子，往往人際交往也不好。

而在學校的經歷（比如老師的批評，同學間的矛盾）很容易讓孩子產生自我懷疑和心理壓力，從而對媽媽更加依戀。

不想孩子粘人，根本上還是要給孩子足夠關懷，培養他獨立行事的能力。

最糟糕的方式，就是強迫孩子或者「冷處理」。

• 不要強迫或冷處理

在小區的遊樂場，我經常會見到媽媽們對粘著自己的孩子表示不滿：「別人都在玩，你怎麼不去，粘著我幹嘛！」或者孩子玩了一會跑回媽媽身邊，卻被推開：「玩得好好的，幹嘛要抱抱，自己去玩吧。

」

而有的爸媽應對孩子粘人的方式就是不理不睬，該幹嘛玩嘛，直到孩子哭鬧才可能回應。

當孩子糟到消極回應，他不會覺得「你不理我算了」，更可能的感受是：爸媽可能不愛我了。

為了避免被拋棄，孩子只會更加粘人。

再說，冷暴力對孩子傷害更大。

想讓孩子去玩，不如幫孩子一把，並讓他知道：媽媽在看著你，不會離開。

• 父母要離開，明確告知孩子

千萬不要一聲不吭地溜走！

你小時候很可能有過這樣的經歷：發現爸媽不見了，然後被告知他們走了，那種失落、難過甚至被拋棄的不安，實在不好受。

粘人的孩子本來就有分離焦慮，而爸媽正是孩子的保護神，如果你悄悄離開，對孩子來說就意味著被拋棄和惶恐不安，這種創傷只會加劇孩子的「粘性」。

所以，當你要離開，最好告訴孩子：媽媽要去幹嘛，什麼時間回來，我會在你放學前過來接你……

那怕是一些小事，比如：爸爸去洗手，一會就回來，如果你不放心你可以來看我。

這種父母對孩子的「自我測試」看起來簡單，但很重要：反覆的測試結果讓孩子確信爸媽的離開是暫時的，不需要緊張——「媽媽是愛我的」。

• 培養孩子獨立行事的習慣

如果總是由你來決定孩子今天穿哪件衣服，對從滑梯上往下跳的孩子一頓批評，或者對他的要求經常說不，那就等於把孩子選擇、體驗和練習的機會給奪走了。

沒有獨立性，孩子只能用依賴替代，哪能不粘人？

而要培養孩子獨立行事的能力，要注意一些原則：

先易後難，要對孩子足夠有耐心，不然一開始的失敗可能讓孩子畏縮不前。

從感興趣的開始，然後是不怎麼感興趣的。

一開始就做沒興趣的事情，會挫傷孩子的積極性。

儘量讓孩子自己做決定，即便不能，也不要完全否定。

獨立行事的成功能讓孩子體會到成就感和滿足感，減少對父母的依賴，對外界更加好奇而不是躲避。

• 社交：給孩子機會和示範

如果你觀察那些沒有參加遊戲而粘在父母身邊的孩子，他們的父母多半也不是主動型的人。

鼓勵孩子社交，會讓孩子對父母的依賴，更多地轉移到夥伴和玩耍上面。

父母最好有計劃地多帶孩子外出，與人接觸。

但鼓勵孩子交往不是推著孩子說：「你怎麼不去和他們玩呀，去呀」——強迫並不能讓孩子學會社交。

我們最好給孩子幫助：牽著孩子的手，去和小朋友們以及他們的父母聊聊，這個遊戲我們能不能加入，是怎麼玩的……有必要最好陪孩子玩一玩。

如果孩子有了好朋友，並從玩耍中得到滿足，又怎麼會粘著你不放？

• 保持穩定平和的情緒

父母的態度和情緒反應會直接影響孩子的成長。

比如，媽媽敏感焦慮，對孩子總是擔驚受怕，那她這種緊張狀態很容易被孩子感應到，並自然而然地順應媽媽這種不必要的擔心，經常對周圍環境產生焦慮和不安。

或者像有的爸爸，高興時把孩子舉過頭頂，不高興時又吵又罵。

這樣孩子就會無法預料會發生什麼，從而表現得非常粘人。

孩子如果看到父母對凡事都有一個平和、穩定的情緒狀態，而不是不停變換喜怒哀樂，孩子會更大膽地走出舒適區，更好地適應外界。

當孩子確信父母值得信賴，玩耍能獲得更多樂趣，會更願意走出去，而不是粘著你。

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