做到這四點，立規矩也會變得有溫度

不以規矩，不能成方圓。

每位父母都知道建立規則的重要性，又常常在規矩和愛之間來回遊走。

有沒有可能讓規則有溫度起來，給孩子既有溫度又有態度的管教呢？

一

「飯前不可以喝酸奶！不行！放回去！」姥姥在客廳對兒子大聲喊著。

可是，不一會兒，兒子便拿著一罐酸奶，若無其事地走了進來。

看起來，大吼並不管用，強硬的態度並沒有讓孩子有所忌憚。

我們常常在態度上特別嚴厲，卻迅速以行動妥協。

你吼叫得越來越大聲，孩子越來越我行我素。

我們像個鐘擺，生氣的時候過於嚴厲，過後因為愧疚又過於和善。

「溫和而堅定」，我們聽得太多，但是在具體操作上，不是不夠溫和，就是不夠堅定。

二

父母和老師最常用的「理性」方式是獎勵和懲罰，那當這些「控制人」不在場時孩子又會怎樣呢？

閨蜜對她的女兒特別嚴格，若不聽話，便會罰站，或者揍一頓，懲罰措施各色各樣。

女兒面對爸爸媽媽戰戰兢兢，自然不敢袒露自己真實的一面。

表現得品學兼優，在爸爸媽媽面前幾乎是完美的存在。

懲罰卻讓孩子與父母的關係日益疏遠。

她很清楚只有乖巧懂事才不會被罰，所以表面上，自理、自立。

但是當她離開父母的視線，就會是另一番模樣。

孩子本性的一些特點就會顯現出來，不再是那個事事完美的小女孩。

她也會偷懶，也會貪玩，也會打馬虎眼，我行我素。

而且孩子的內心極其脆弱，這一點可以想見在成年之後會更加明顯。

我們想要的是一個能通過自律好好生活的孩子，而不是像這個無法對自己行為負責的女孩一樣，通過「他律」來約束自己的虛假孩子。

毋庸置疑，每一個在學習養育的媽媽都是愛孩子的，期待孩子能健康成長。

可如果只有堅定，卻失落了我們的溫和，往往會事與願違。

非但孩子沒有健康成長，反而會導致親子關係受創。

三

我們究竟要如何做，才能管教與親密並行呢？

豆腐嘴，刀子心。

我們的表達方式有兩種，一種是語言，一種是行動。

我們常常是刀子嘴，豆腐心。

嘴上很厲害，行動上卻不自覺地妥協。

孩子是敏感的，他很快就能洞悉我們這種口不對心的行為方式，也很快就能發現我們的軟肋。

他知道只要他不停哭鬧，我們就會在行為上妥協。

如此，孩子便習得了通過哭鬧來操縱家長的行為。

面對這種情形，我們需要做的應該是反著來：豆腐嘴，刀子心。

態度始終溫和，但是行為異常堅定。

美國兒童心理學家魯道夫.德雷克斯說道：

「和善」的重要性在於表達我們對孩子的尊重。

「堅定」的重要性，則在於尊重我們自己，尊重情形的需要。

專斷的方式通常缺少和善，嬌縱的方式則缺少堅定。

態度的溫和，是我們以切身行為告訴孩子：孩子，無論你怎樣，媽媽都愛你。

對行動的堅定也是以實際行動告訴孩子：無論你如何無理取鬧，媽媽都不會妥協。

所以，學會豆腐嘴，刀子心。

溫和而堅定地去堅持一件正確的事情，才是我們獲得一個成熟而親密的孩子的前提。

冷處理我們的情緒。

面對孩子的無理要求，我們常常會氣到馬上「火山爆發」。

這時候，請記得冷處理自己的情緒，不在生氣的時候做出任何決定。

這個時候的決定一般都是不夠理性的，很可能會傷害到孩子。

事後帶給你的必定是無盡的愧疚，然後又是補償性的嬌縱，使管教進入惡性循環。

也使得自己的權威在孩子面前漸漸流失。

面對孩子，我們首先要真的像一個成年人一樣。

成年人是能控制自己的情緒的，讓孩子通過我們的「身教」，學會控制他自己的情緒。

而不是任由情緒迸發，傷人傷己。

在面對衝突時，我們要決定自己做什麼，而不是逼迫孩子去做什麼。

在情緒爆發之前，安靜離開現場，做幾次深呼吸，舒緩自己。

當自己恢復冷靜理智，再去與孩子交流。

問孩子怎麼做，而不是告訴孩子怎麼做。

我們常犯的一個錯誤是，以命令的口吻去讓孩子做事。

這樣的長久灌輸之下，孩子會喪失主動思考的能力。

不能發展出自律，而是外求，去尋找外部支撐。

想要有一個成熟自主的孩子，想要我們的孩子有自己的思考和主動性，就要學會啟發式提問。

比如孩子把牛奶灑了一地，這時候我們要說的不是：「趕緊擦乾淨！」而是：「發生了什麼事？」「接下來我們該怎麼辦？」

發出一些啟發式提問讓孩子自己去思考，面對問題應該如何解決。

有限制的選擇。

成人易犯的錯誤之一就是向孩子提要求，而不是給孩子提供選擇。

在一些原則問題上，我們可以提出我們的要求，但是在絕大部分事情中，我們可以給孩子一點選擇的自由。

這裡的有效辦法，就是給孩子提供，有限制的選擇。

我們常常喜歡這樣說話：「趕快去洗漱！快點！」孩子總是磨磨蹭蹭，別彆扭扭。

也許我們應該換一種說話的方式：「你是想現在去洗，還是五分鐘後再洗漱？」

給孩子一個五分鐘的選擇權，也許孩子更願意合作。

我們常常喜歡說：「你想要什麼玩具？」

孩子這個那個選了一堆，最後惹得你勃然大怒，責怪孩子貪心。

但是導致這種結果的原因，有可能是你一開始就沒有表達清楚。

孩子不知道你的底線在哪裡。

如果你換一種說法：「今天可以選兩個玩具，加起來在100元以下的。

」

也許孩子就更能明確自己的行為範圍，也更能尊重你。

讓孩子參與選擇，賦予孩子一部分主權，但又不過分寬大。

有限制的選擇里，也給自己留有空間，底線之上，自己能承受的範圍之內。

這樣的選擇也許對於你和孩子都是一種好的方式。

讓我們學會，以溫和的態度，堅定的行動來給孩子立起規矩。

少說，多做，堅定自己的底線。

培養自己足夠強大的內心，既尊重到孩子，又尊重到自己。

讓「溫和而堅定」不再是一句空話。

讓我們陪伴孩子的成長而不是控制孩子，讓我們支持孩子的成長而不是嬌縱孩子。

作者簡介：一木釘

兩個男孩的媽媽，專注心理情感，親子教育寫作。