「不聽話，媽媽就不要你了！」當心這句話毀了孩子一生！

孩子不聽話的時候，應該怎麼辦?

一般在這種情況下，絕大多數父母往往會抓住孩子的軟肋，用孩子最怕的東西來恐嚇或威脅他，並且這一招十分有效，孩子會乖乖就範。

然而，僅僅是因為孩子沒有按照大人的規則做，或是孩子調皮，很多父母不經意間就說出了威脅孩子的話，而這些話對孩子心理的傷害，不亞於體罰。

「你再不聽話，警察叔叔就來把你抓走!」

「不穿衣服會生病，讓醫生把你帶去打針!」

「哭鬧的孩子最不乖，再哭就讓老師把你關進小黑屋!」

以上這些話，你對孩子說過嗎？

家長們口中的這些角色中，要數「警察」對孩子最有威懾力了，一提警察，孩子立馬乖乖就範，眼神都開始變得膽怯起來。

孩子在威脅的口吻中確實變乖了，不吵不鬧也不哭了，可是作為家長你真不擔心孩子對這些角色的認識產生非常大的偏差嗎?

用警察威脅孩子，孩子會以為警察的主要任務就是「抓小孩」，萬一哪天遇到危險情況了，孩子會全然不知自己可以向警察求助。

用醫生來威脅孩子，孩子會打心底里認為醫生就是負責給孩子「扎針」的，萬一哪天孩子生病了，一見到醫生孩子就哭得昏天暗地，這不都是家長惹的禍?

用老師來威脅孩子，孩子還沒上學，就開始有厭學的情緒了，我們把老師描述成了一個可怕的角色，孩子還怎麼可能會喜歡上老師呢?

五歲前的孩子心智還不成熟，辨別是非的能力遠不如成人。

如果我們經常在孩子的面前扭曲這些事實，孩子便會缺乏對事物的分辨和認知能力，甚至會形成不正確的是非觀，讓他們對警察、醫生等職業產生曲解和恐懼感。

我們常常看到類似這樣的新聞：國外某4歲孩子，遇到危險時鎮靜應對，撥打報警電話求助，警察及時趕到現場，孩子獲救。

其實我們的孩子也可以做到的，只是我們一開始就錯了!在孩子的面前，我們把警察描述成了只會抓小孩的壞蛋，而不是在遇到危險時可以幫助孩子的「超人」。

有些媽媽，不一定會用警察、醫生、老師來威脅孩子，但是她們可能會使出一個更「厲害」的大招，幾乎所有聽到過這句話的孩子，沒有一個不恐懼害怕求放過。

「你再不聽話，媽媽就不要你了!」

「你不聽話，媽媽就不喜歡你了!」

「你還耍賴皮，媽媽就要被你氣死了!」

這樣嚇唬孩子，大人不癢不痛，甚至很大程度上，還能達到「馴服」孩子的效果，但是，孩子的內心到底經歷了多大的恐懼，家長們卻並沒有察覺到。

回想我們養育孩子的最初階段，我們因害怕孩子沒有安全感，每天忙得再辛苦，晚上也要陪孩子入睡!我們因擔心孩子會有分離焦慮，每天都要求自己做到高質量的陪伴，一遍又一遍地陪孩子玩他喜歡的遊戲，講他喜歡聽的故事書。

這不就是我們辛辛苦苦地築建孩子內心安全感的過程嗎?

但是，我們為何會為了讓孩子聽話，而用一句話毀了自己長期以來的努力，讓孩子內心的安全感轟然崩塌呢?

教育孩子有更好的方法，而不是一味地靠威脅他。

事實上，只有「無能」的家長才會恐嚇孩子。

因為他們對孩子缺乏應有的耐心，也找不到更好的方法來讓孩子聽話，只好使用「恐嚇」孩子的捷徑，來讓孩子乖乖聽話。

當我們耐心聽聽孩子的聲音，我們就能知道，其實他們的「不聽話」後面，並沒有隱藏著一個不乖的壞小孩，而是他們對很多事物的理解，跟我們成人不一樣。

只有從孩子的角度出發，我們才能知道孩子到底在想什麼。

只有用孩子能聽明白的話和他交流，我們才能真正讓孩子聽話。

我們需要學會的是，如何正確地讓孩子變得聽話!

理解孩子行為特點、心理特點

孩子的思維方式和大人的不一樣，表達能力也有限。

打個比方，一個孩子不喜歡刷牙，可能僅僅是因為牙刷太硬了。

但是他對牙刷的認識非常有限，以為所有的牙刷都是這樣的，所以他不會要求換一把牙刷，而是直接抗拒刷牙這件事。

這種情況下，只有父母細心觀察、耐心詢問，我們才能知道，原來孩子不愛刷牙，僅僅是因為牙刷太硬的緣故，而不是因為不聽話。

道理講不通，靈活來處理

當媽的都有經驗，如果孩子不愛吃飯，我們跟他說一百遍「吃飯的重要性」，孩子都很難聽得進去，這時我們要深深明白一點，孩子真的不是大人，如果管教孩子僅僅是講道理這麼簡單，那麼全天下的人都不會覺得教育孩子有多難了!

所以，行不通的時候，我們就要改變自己的應對方法。

孩子不愛吃飯時，我們可以和孩子玩一個「小動物吃晚餐」的遊戲：

媽媽：好啦，現在你是一隻小熊貓，小熊貓吃竹筍了餵!

孩子張大嘴巴，吃了一口飯。

媽媽：現在你是一隻小松鼠，松鼠來吃一口松果可以嗎?

孩子又開心地吃了一口飯。

……

也許很多媽媽會想，就是給孩子餵一頓飯而已，值得我們編那麼多故事、費那麼多精力嗎?

當然值得!用心教出來的孩子，跟從小被大人「嚇大」的孩子，差別太大了!

學會跟孩子談判

媽媽們都遇到過這樣的情況，孩子玩得正起勁，但是到時間回家了，孩子還要繼續玩。

媽媽：寶貝，我們回家吧?

孩子直接無視，或者回你一句：「不回，我還要繼續玩!」

以上的對話重複了很多遍，媽媽多次讓步，孩子還是不聽，媽媽開始怒了：「你回不回?不回我就不要你了!讓你玩個夠!」

孩子哇的一聲哭了!

這不是媽媽威脅孩子的經典橋段嗎?

如果我們用談判的方式和孩子交流，效果就不會是這樣的了!

方法1：我們回家吃了飯，再出來玩好嗎?吃飽了才有力氣玩，還能順便把你的小皮球帶出來玩哦!

方法2：如果你真的還想玩，那麼媽媽再等你五分鐘，我們就要回家了，好嗎?

方法3：媽媽很餓了，怎麼辦?你願意陪媽媽回家吃點東西嗎?

……

如果孩子的表現超過你忍耐的極限了，你甚至可以把孩子直接抱走，告訴他：「我們真的該回家了!」

這樣的做法，至少要比你用負面語言來恐嚇孩子強得多!

大千文化國學課程，學、用、行、做，讓孩子對國學經典的學習深入骨髓。

製造場景機會讓同齡孩子們進行遊學實踐，學以致用，而不是讓孩子們死啃課本，進行填鴨式教育。

相信在家長、書院、孩子三方努力之下，國學經典教育一定會讓孩子們學習到更多精華，薰陶出優秀正直的道德品質，做一個文質彬彬的謙謙君子。