孩子撒謊怎麼辦？

前兩天，一位媽媽給我留言，兒子今年8歲，最近居然學會了撒謊，騙我說學校收書本費，結果拿錢去買玩具，孩子爸知道後把孩子打了一頓。

我覺得打不是辦法。

但是也不知道該怎麼辦，俗話說，「三歲看大、七歲看老」，孩子這麼小就會撒謊，好擔心以後會學壞。

這位媽媽的焦慮代表了很多家長的困惑，誠實是每個人為人處世的必修課，作為家長，當然都希望孩子擁有誠實的品德。

但是孩子說謊真的是「洪水猛獸」嗎？不採取指責打罵，怎樣引導孩子不說謊呢？

首先我們要認識到，面對孩子撒謊，家長不需要如臨大敵。

第一，撒謊是一種普遍的現象。

從小「狼來了」的故事都會被父母一再講起，最後總結的中心思想都是：「你看，撒謊的孩子得不到信任和幫助，會釀成慘痛的後果。

」事實上，無論「匹諾曹」和「狼來了」的故事多麼深入人心，孩子們還是會說謊。

加拿大多倫多大學的兒童心理研究中心曾做過這樣一個說謊實驗：研究人員找來不同年齡段的孩子，讓他們待在同一個房間裡，要求他們不要偷看房間裡面的玩具。

但是當研究人員離開房間後，幾乎所有的孩子都偷看了。

可是當研究人員問起時，大部分孩子都說謊了。

有研究表明：孩子2歲時大約有20%至25%的說過謊；

3歲時大約有50%的說過謊；4歲時大約有90%的孩子說過謊；到7歲時100%的孩子都撒過謊。

其實不僅僅是孩子，我們成年人在每10分鐘裡會說3個謊話。

第二，說謊標誌孩子正在發展重要的心理技能。

德國教育學家施魯克教授說：孩子第一次有意義的說假話是他成長過程的一個重大進步，孩子說謊標誌著他有了想像力、開創性的行為，並與周圍環境打交道。

你想想看，為了說謊，你的孩子必須要隱瞞事實真相，編造出另一個現實，給你講故事，還要牢牢記住它，不能前後矛盾，這對小孩子來說，是不是很不容易？

但這並不代表我們鼓勵孩子撒謊！而是要告訴各位爸媽，孩子撒謊是一個普遍的正常現象，不必過度驚慌，家長大可不必把孩子的不誠實視為洪水猛獸，把撒謊上升到人格和品性問題的「高度」來嚴加批判和刻意糾正。

而是應該看到謊言背後的真相，搞清孩子說謊的原因，區分他是正常的說謊還是不正常的說謊，並作出恰當的反應，為孩子對「撒謊」這一行為形成最終認知，提供積極導向。

從心理因素上，孩子的說謊可以分為無意說謊和有意說謊兩類。

無意說謊多發生在兒童想像發展的時期，就是2到3歲，因為活躍的想像力、健忘等原因，對於記不清的事情會憑藉想像補全。

他們常常對未來事物產生一種不自覺的幻想，有時把幻想當現實，把某事物誇張到不真實的程度。

比如孩子去了動物園，回家會描述看到了大象扇著大耳朵在天上飛。

或者孩子不願意晚上一個人睡覺，會說床底下有各種各樣的妖怪等等。

一般來說，兩到三歲的孩子語言能力剛起步，且分不清什麼是真實的，什麼是想像的。

所以3歲之前的孩子撒謊，家長用不著那麼緊張。

而孩子四歲說謊就和三歲不一樣了，這時候他們已經能區分現實和想像了。

同時四歲是學語言的最好階段，所以孩子撒謊更像是一種炫耀，家長不用大驚小怪，但孩子撒謊的時候，要告訴他說實話和說謊話之後別人的感受，讓他知道自己說的話會影響別人。

如果孩子5到8歲了還總說謊，家長就需要反思自己的行為了。

那麼孩子為什麼會有意撒謊呢？一般會有這麼幾種情況。

第一，為了逃避懲罰。

多數情況下，孩子說謊是為了逃避懲罰，比如考試成績不理想、淘氣惹禍了怕家長責罰。

有一句話是，如果你的孩子愛撒謊，那一定是你不允許他說真話。

因為他知道說真話會很倒霉。

兩個算數題——誠實=源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。

撒謊=大機率的平靜+可能的好處。

如果是你，會怎麼選？我想，你很有可能也會選擇撒謊。

沒有一個孩子天然願意說謊，如果孩子在家庭生活中是真正被尊重、被愛的，他對父母有全然的信賴，有十足的安全感，他就不需要在「闖禍」後慌亂，也不需要隱瞞——沒有害怕就沒有謊言。

所以，父母要反思的是，是不是平時對待孩子有些嚴厲了？以前對待孩子的「過失」是否有過處理不當？

第二，為了滿足某些需求。

就像開頭說到的，孩子為了買玩具，欺騙媽媽說學校要買書。

家長應該反思一下是否對孩子的需求限制太死，在孩子提出自己需求時，不應該100%拒絕，可以給孩子選擇的權利。

第三、取悅父母。

有些家長對孩子要求很高，如果孩子表現得好就會很高興，滿足孩子的一切要求；如果孩子沒有達到期望就會訓斥孩子，長此以往，孩子為了取悅父母就會說謊。

第四，模仿父母。

孩子有時會看到父母、周圍的大人撒謊逃避，他們也跟著學。

父母的言傳身教會使孩子產生「說謊不為錯」的錯覺，最起碼也為他們的說謊壯了膽。

總結下來，孩子撒謊這一行為其實與家長怎麼對待孩子的方式息息相關。

如果父母對待孩子太過嚴厲或是期望太高，就容易讓孩子因為擔心受懲罰或是想要獎勵而選擇撒謊。

同時，也與父母自己的行為對孩子造成的影響密不可分，父母是孩子的第一任老師，你怎麼做，他就怎麼學。

那麼，家長應該怎麼預防或是降低孩子故意撒謊的可能性呢？

一是以接納代替嚴懲。

德國的教育專家羅特·克雷奇默說，如果父母親能採用一種平靜、鎮定、理解的方式對待子女的說謊，那麼從一開始就能避免許多謊話和不必要的爭論，因為孩子有時說謊是因為他們擔心受到責備，或是由於怕羞，不想辜負父母對他們的期望。

父母不應不顧一切地逼迫孩子坦白，否則孩子會編更多的瞎話來自圓其說，那情況就更糟。

克雷奇默讓認為孩子說謊是出於父母對其的不信任。

因此父母應經常向子女說明並以行表明，如果孩子做錯了什麼事，他們是會給孩子以幫助的，這樣便能杜絕說謊的發生。

家長們應該都深有體會，過度嚴厲的責罰有時並無法消除孩子的說謊行為，反而有可能使孩子因為害怕被懲罰而繼續說謊，或是破壞親子關係。

因此，父母在處理孩子說謊的行為時，一個基本的態度應該是對事不對人，避免因為問題行為抺殺了孩子整個人的價值，可以告訴孩子：「即使犯錯，也有改過機會，你仍是爸媽心中的寶貝。

」當孩子感覺到講真話是能夠被接納的，是安全的，自然也會比較願意表達自己內心的感覺和想法，父母也才能從中推敲出孩子說謊背後的原因，採取相應的辦法。

做到這一點對家長來說常常會是個考驗。

父母最常犯的錯誤就是，告訴孩子只要他說實話你就不會生氣，結果他說了實話之後你卻開始大發雷霆。

如果孩子跟你說了實話，你應該說 「很好」，同時忽略掉孩子不適當的行為，無論那個行為有多糟糕。

」但是如果你事先知道你不可能不發火，比如孩子犯了非常非常嚴重的錯誤，那麼最好不要事先做出這樣的許諾。

二是及時獎勵誠實的行為。

要培養一個好的行為習慣，獎勵比懲罰更重要。

當發現孩子闖禍以後，不要氣急敗壞責問「這是不是你乾的。

」此事，孩子很有可能因為怕挨打而說謊。

這樣的問話方式實際上是誘導孩子說謊。

家長可以注視孩子的眼睛，等孩子自己說出真相，或者說「發生了什麼事」。

如果孩子承認了錯誤或請求原諒，可以給孩子一個抱抱或者親親，告訴孩子，父母會喜歡誠實的孩子，希望他繼續做個誠實的人，並且相應地減輕對他的處罰。

這樣的鼓勵會讓孩子覺得，原來誠實是會讓父母開心的事，那麼以後他會願意用誠實來換取這樣的鼓勵。

三是不隨意給孩子「貼標籤」。

即使你的孩子對你撒了謊，也別輕易將孩子的撒謊與人性、品質劃等號。

不要給孩子貼上「小騙子」、「謊話精」、「吹牛大王」等標籤。

這樣的標籤不僅會傷害孩子，還有可能會讓孩子「破罐子破摔」，說出更多的謊話。

四是不要製造讓他們撒謊的局面。

已經知道孩子吃了最後一塊餅乾，就不要再質問他：「是不是你吃了最後一塊餅乾？」這樣的質問其實是在引他說謊，因為他可以感覺到自己遇上麻煩了，而他一定會想盡辦法避免。

其實，你可以這麼說：「我知道你把最後那塊餅乾吃了，所以現在才沒有肚子吃飯了。

這樣做的代價就是，你明天沒有餅乾吃了。

」

五是幫助孩子找到比說謊更好的解決方法。

在處理孩子說謊的行為時，適度的教育是必在的。

有時候孩子會因為犯了錯、或面對不知如何片理的事情時，擔心東窗事發後父母親的反應，而選擇說謊。

父母若能理解孩子這樣的感覺，以溫和、包容的太度與孩子一起思考討論，找出比說謊更好的問題解決方式。

這樣可以幫助孩子往後在面對問題時，更能勇敢地去面對；同時也讓孩子不會因為害怕父母的反應，而以說謊來保護自己。

六是引導孩子為自己的行為負責

孩子說謊往往情有可原，但說謊絕不是一個可以被鼓勵的行為，父母要為孩子說明白說謊不是一個滿足需求的適當方式，以後如果有任何需要，可以直接告訴爸媽，而不是以說謊來達到目的。

一是可以和孩子達成承諾，有一項研究表明，有16%的3至7歲孩子在答應說實話之後，撒謊的可能性大大降低。

[王1] 此外還可與孩子約法三章，如果之後孩子犯了錯或違反約定，爸媽不會打他、罵他，但是會給予其他替代性的處罰，例如看電視時間減少、不能吃點心等等，讓孩子學習為自己的行為負起責任。

七是平時多給予孩子注意與關心

　　有時候孩子說謊是因為學業成就或行為表現不如人而感到自卑，所以藉由說謊來滿足自己，或得到他人的讚賞；父母平時這過於忙碌而忽略孩子，或是對表現比較優秀的孩子過於偏心，孩子也可能用就謊來引起父母的注意或獲得讚美。

如果父母平時能多關心孩子、多與孩子親近，建立良好的親子互動關係，讓孩子感受到自己是被愛的有價值的，將有助於提升孩子自信心，也能減少孩子以說謊來得到父母注意的情形。

八是家長自己做好表率。

不喜歡接待來訪人，就教孩子說「如果某人來找我，就說我不在」；如做了不願讓配偶知道的事，也對孩子說「別讓你媽知道」；當我們對孩子的謊言著急上火時，有沒有自省自己是否對孩子說過謊話呢？想讓孩子不撒謊，家長就不要用雙重標準教育孩子。

今天和大家聊了聊如何應對孩子撒謊。

當孩子說謊時，父母的態度非常關鍵，它甚至決定了孩子今後是否會繼續說謊。

父母以平和的心態去在對孩子，用溫柔的語言了解他，用堅定的態度去引導他，這會讓孩子覺得：在父母面前無論犯了什麼錯誤，說出來都不會得到更加糟糕的懲罰。

這樣的孩子，大多會選擇說出真相，下次再遇到這樣事情的時候，

他首先想到會是怎樣解決，而不是說謊。

相反，責備或是暴跳如雷的處理方式，只會將孩子推向說謊的邊緣。

很多時候，成人喜歡用非黑即白思維方式，去給孩子的行為下定義，但其實這對孩子來說是不公平的。

孩子的謊言不等於不誠實，他們的一點小私心，可能只是太想達到某個願望罷了。

而此時，父母對孩子的理解和引導非常的重要。

我們不妨換個思維去想這件事情：當孩子說謊時，其實是一個很好的親子溝通契機，不是嗎？

聽完這節課，請你認真回想下你的孩子撒謊的真正原因是什麼以及你的處理方式正確嗎？